《逐光》
——落单的诗人

夜晚，有一种可怕的静。我是一个害怕孤独的人，偏就对孤独情有独钟。白天我活蹦乱跳，到了晚上，就抑郁寡欢，一个房间，就是一座深渊。电视机的声音很大，父母在另一个房间，我们三个人构成三种寂寞，彼此间没有通道。今日偶得一诗：所有渴望的事物，越近，越难抵达。

光阴皎洁，斑驳的是我。我想像从前那般，爱一个人，爱到热泪滚滚，肝肠寸断。我如此渴望澎湃的事物，是想以此来证明我还活着。身在北方，大庆的雪很薄，凛冽也不够，冬天再没有压倒之势。

岁月果真不待人，一转身，一辈子。张爱玲说 : 我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的偏偏就是爱情。我曾经恨过，可我最恨自己，如果时光回转，我宁可被挫骨扬灰，也要坚持到最后。我也爱过别人，分手的时候也泪流满面，吴先生，他每次送我去车站都红了眼，湖南的魏青年，我喜欢他的格子衬衫……

我对人世的厌倦不曾减缓半分，可人间有光，尽管它这样稀缺，却真真实实地存在，发现它的时候你才知，你有多爱，多爱，多爱这人间。

我魂不守舍的掏出十元钱，卖煎饼果子的大娘伸出一双皲裂的手，她说:“姑娘，两张钱粘一块儿了。”出了医院就坐公交，一个妇人领一孩子，她们一路摇晃，前排的男子站起来让了座位，我有些羞愧，但我满面笑容，眼窝温热。众生皆苦，人间之爱，不正是化解此苦的良方吗？我不是一个特别好说话的人，却看不得别人的窘迫。初夏时，从淘宝买了件衣裳，被别人误领了，找回来的时候包装被拆，快递员很惭愧，我什么都没说，这年头打工不易。前几日去烫头，太阳穴被仪器烫出个紫红的大泡，火辣辣，一蹦一蹦的疼。老板年轻，我们认识，但不是很熟，巴掌大的镇子，尽是熟悉的陌生人。我不想给别人难堪，在这自身受损的时刻，我依然面色平稳，甚至是和颜悦色，我觉得，使别人难堪本身就是一件很难堪的事。我交了钱，一分没少，老板接过钱一句歉意的话也没有。我很失望，可为什么要失望，没人逼你非得做个好人，也没有条文规定，不能有一颗黑心肝，就像对着一根没有芯的蜡烛，你偏要拿火来点，亮不起来的，终究是亮不了。

没到四十，已提前进入不惑。我怀疑自己，甚至怀疑活着本身，佛说众生虚幻，那我们到头来也只能是两手空空。即使是这样，我们还得如热锅蚂蚁，在人间奔命。好在，我的血肉之躯在这若大的虚幻中有着实实在的牵连，所以我从不敢正视父母的衰老，更不敢想象那必然的死亡。我们是群居动物，却永远都是孤独的个体。

这些年我并不好，轻度的抑郁让我活成了一座监狱，辜负他人，也辜负光阴。心不在焉地读书，写字，偶尔浇花……我渴望灯盏，渴望柿子和火焰。天有多蓝，麦子就有多饱满，皇天之下，山川湖海，一波一澜，皆有我的深情。#作家[超话]##文学[超话]#

奖励机制应该是：
就好比今日偶得一支中华香烟。放在平时出门与兄弟聚会，中华香烟也并不足以为奇，坐着喝两口酒嗑两嘴瓜子的同时手上也可以惬意的夹着吞云吐雾。但是今天就想着说把这支烟留着健身爆汗之后当作一种奖励。果不其然，健身完事之后点燃深吸一口。啊，原来这就是奖励机制。（其爽绝程度不亚于生日整点和跨年卡点的那一口）

这些字大约来自于2007年的夏天，出自我恩师邱洪章先生示范的《集王圣教序》。
今日偶得于《集王圣教序》字帖之内，多年后再看这些字，才发现我师的线质真是经得起时光的推敲。
当年那个浮躁的人（说的是我[破涕为笑]）奇怪老师为何接笔，现在恍然，老师只有这样写才能让学生懂得何为运笔“节奏”。
​学渣（说的还是我[破涕为笑]）虽现在稍懂却也不晚。