记
在附中最照顾我 最喜欢的学姐要结婚了[悲伤]
有种亲姐姐出嫁的感觉（因为我没有姐姐）
毕业以来 她好几次私下联系我出去玩 我都鸽了哈哈哈哈哈哈哈哈哈[单身狗]
圈子比较局限 认识的文科女生大都咋呼 对事情有很强烈的reaction 宝莹姐真的少有的沉着冷静 清冷不足以形容她的气质
寒假回去补上份子钱然后请她吃好吃的！[赢牛奶][赢牛奶]

我是一名22年毕业生，出来打拼整整半年了，这半年总感觉自己一无所获，无比怀念学校时光。也因为疫情，我没有好好和朋友告别，没有做好准备踏入社会的心理准备。貌似一切都在用力的把我推向人海里，我不再是独特的个体，我变得畏手畏脚，发现真正的生活如此乏味。没有乐趣。为了自己的所热爱的，迈向了广州的旅程，从东北到南方，从鸡头到鸡脚，发觉这里的一切都是陌生的。我变得喜欢一个人走在繁华的街道，喜欢听着热血沸腾的乐队，只有听着才能让我感到一丝希望。三个月后，我回家了，我睡了一天两夜的觉。

家里一切都好，节奏慢、认识的朋友多、出门不用导航、不用做规划。我变得懒散，变得贪婪这里的一切。一周后，我怕了，我不想走了，不想出去吃苦。但不行，理智拽着我，让我清醒。“嘿，你有多爱服装你忘记了嘛？在家干嘛呢？你都忘记你吹的牛比了嘛？”我马上支付了去杭州的机票，一点余地都不留。那天，姐姐姐夫送我去机场，妈妈底下了她的头，我颤抖着说着再见，装作很开心的样子。

第二次离家，事情变得更加糟糕了。我变得抑郁，用微笑掩饰自己的情绪。但没用的，一到夜晚降临，自己就像掉进了无边的黑洞。只有不断的跑面试，让自己有生理上的疲惫，才能促使自己到睡梦中。不过，不是每天都能接到面试的。大半个月，终于找到了工作，自己被工作填满。日子一天一天的过，两点一线。没人给我布置作业，没人催促我早点睡觉，没人给我做早饭。每天都期待着下班，下班期待着放假。一天的时间里，最充沛的时间段卖给了公司，剩下的时间是属于自己的。自己的时间，疯狂的分配着，下班后一边刷视频，一边洗澡，一边煮面。听着可怕吧，但就是要这样，只有这样挤，我才有更多的娱乐时间。

自己像个呆瓜一样，重复着昨天的生活。我还热爱服装吗？我爱，所以才没回家。对不起，我的妈妈。

#zqy和zr的秘密猪窝[超话]#
真正喜欢银河系好像也就是最近两个月
我没有经历过等专辑的焦灼，也没有体会过跑线下的快乐。而是，直接快进到他们即将毕业的现实。
其实第一场巡演的时候，我还没有实感。我以为毕业遥遥无期，还在夸付思超的粉头发好可爱，那天的毕业造型怎么那么男高中生。
看着倒计时牌在倒数，我渐渐开始意识到他们真的要毕业，突然有一种无力与被迫萌生，在无数复杂的情绪里我甚至还抱着一线希望，他们能不能不解散。
我讨厌自己入戏太深，明明只陪了他们短暂的一程却感觉自己的难过好像参与了全程。
我讨厌自己太过冲动，明明银河系已经那么遗憾，我却还是因为不会权衡错过了杭州场的巡演。
我讨厌自己半途而废，如果我从听完星际列车和夜与昼的那一刻就一直关注下去，我是不是会陪他们更久。
我喜欢他们每个人骨子里的浪漫与真诚。他们是就算在看毕业纪录片都能不花力气把眼角还挂着眼泪的我逗笑的人，他们是始终相信真诚付出的人一定会被看到的小孩，他们是未来也能得到很多人爱的银河系。
我喜欢他们独特的残缺。残缺会变得不完美，不完美才会构成遗憾。遗憾……遗憾会记一辈子。
我喜欢他们对待舞台的认真，我喜欢他们私底下一起喧闹的画面，我喜欢他们身上透露出的少年气。
我不接受离别，也不愿意面对毕业。
但还是想祝最好最好的你们毕业快乐，前程似锦。

谢谢你们曾短暂的出现在我的生命中，
谢谢你们成为银河系。