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“其实我也没有想要说要赢过所有人，我只是想说，我在我能力范围内，我做得更好。”

——@吴磊LEO
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吴磊不虚此行小尹

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读书分享
我不只是在表达思想方面有很大困难，甚至在领会思想方面也是如此。我曾对人们进行过观察，我自认为是一个相当好的观察家，然而我对眼前所看到的竟视而不见，而对于自己回忆起来的事情倒看得明晰清楚，我只是在回忆中才能显示出智慧。别人在我跟前所说和所做的，以及在我面前发生的一切事情，当时我是毫无感受，也不理解。打动我的仅仅是事物的表面现象。但是，后来所有这一切又再回到我的脑海中:地点、时间、声调、眼色、姿态和当时环境,我都能记起来,毫无遗漏。在这时候，我能够根据人们当时的言行发现他们的思想，而且差错很少。
我觉得没有比叫我立即说话，并且一个劲儿地说下去，更令人难受的了。我所以如此，不知道是不是因为我非常讨厌受拘束的缘故，总之。要要我找话说，我就不可避免地会说出一些蠢话来。
我相信，读了上述的一一切，人们就足能明白，为什么我虽然不是一个傻瓜，却常常被人看成是是傻瓜，甚至一些具有相当鉴别能力的人也不例外。
我想我已经谈过，我有时是那样不像我自己，大家简直可以把我当作另外一个性格完全相反的的人看待。
支配我行为的内心动机大都不是很坚定的。远大的志向,在我看来总是那么渺茫,致使我难以行动起来。由于我对未来没有信心，总认为需要长期执行的计划是骗人的诱饵。我和任何人一样，也会抱有某种希望，但这必须是无须费劲就能实现的希望。如果这需要长期的艰苦努力，我就办不到了。所以，唾手可得的一点小小快乐对我比天堂的永久幸福的诱惑力还要大。不过，我对于事后一定会感到痛苦的快乐是不追求的，这种快乐引诱不了我，因为我只喜爱那些纯粹的快乐，如果准知道后来要追悔的话，那就不能算作是纯粹的快乐。
毫无疑问，在我看来，为了满足自己的虚荣心而给人帮忙,就是比这再大，也不如这个老实人毫不浮夸、朴实而又厚道的行为更值得感激。
—《忏悔录》

最近心情烦躁到了极点。
早起运动洗完澡，吃了早饭。准备出门的时候看到男朋友给我收拾好了包包，还记得装上了我的每日坚果。心中一阵暖意，一直往前冲都忘记了目的地，我只是一个平凡人，没有那么高远的目标。
我最希望的，就是在一个下午坐在窗台边晒太阳，发财趴在我脚边，想想这让人焦头烂额的曾经，笑着坦然，感慨一切都是刚刚好，没有后悔当时的什么事情。原来我要的，只是打心底里的那份恬静淡然，最平凡的一天，原来也要很努力很努力。