选择一种婚姻是选择一种生活，这句话我真的觉得是真理。

如果你选择有情饮水饱，和一个穷困对象结婚，那你就要想清楚，你以后要么努力支撑这个家，做经济支柱，要么就要接受穷困的生活。
穷困的生活不是意思说你和他一起从外出吃饭变成去吃沙县小吃，而是之后的一切。

是住廉价出租屋，或者是住在乡下没装修的屋子里。
是你每天下班之后还得去菜市场买最便宜的打折菜，然后匆匆回家做饭，墙皮可能已经脱落、昏暗的灯光，是昔日可以随便买护肤品到没办法用的起护肤品……是整个生活环境的改变。

只是恋爱结婚还好，只有这个问题，可是一旦遇到育儿呢？
你的朋友们和你一起结婚，存了十万块用来支付月子中心、孩子奶粉等各项支出，但是你呢？
每个月一千多的尿不湿，是正当支出，但是你们用不起，那就是你或者你妈妈洗尿布。
孩子的吃喝，若是运气好，母乳也非常好，但是母乳没有呢？
那可能会遇到奶粉都掏不出来的大危机。

如果经济真的差到这个地步，很多女生嫁过去之前你就要想到，你以后是要过这样的日子的。
你要充分认知到穷困婚姻在后面引发的一系列情况，并且早做预案。

如果嫁之前想清楚了，知根知底，并且有预案，觉得值得，那倒是无所谓的。
最怕很多人一句“他对我好，他爱我”蒙着眼睛就跳下去了。
对对方的人品道德、经济状况这些最紧要的东西反而考虑不多，甚至生了孩子才反应过来“我怎么把日子过成了这样？”
我的天，你选了这个人就已经注定要过这样的生活了，生了孩子才开始思考是不是太晚了朋友？！！

我在最近两年的演讲中经常谈到富兰克林的这段经历，称其为“追求真理，不强加于人”，或者说“我的真理以你不接受为边界”。而这种包容与自信，恰恰是中国人一直或缺的。回望这个时代的“真理病”，于官于民，于国家于社会，可谓等量齐观。人们只愿意接受自己想看到和想听到的事情，要么赞成，要么反对。…如果你非要我爱你爱的国，我希望你也尊重我爱的国。如果你非要我爱你想要的自由，我希望你也尊重我想要的自由。国家和个人有边界，你和我也有边界。在公域，我们因互相妥协而保全社会，在私域，我们因互不干涉而保全自己。——《自由在高处》序 熊培云

很多想要挽回的人，因为急切的心情，要么一开口全是道歉的话，要么就是在表达自己有对离不开对方，全程都在表达自己，但不是有效沟通，甚至连交流都算不上。

“有效沟通”的定义是这样的，信息发送者清晰地表达信息的内涵，以便信息接收者能确切理解。

这里包含了两个主体，信息发送者和信息接受者。

简单来说，你要让对方明白你在说什么，对方对你是有回应的，有效沟通是双向的，不是你的独角戏。

自顾自的表达着自己的想法，完全不会顾及对方的想法，我经常遇到这样的咨询者，在和我聊天的时候就能发现，他在沟通上是存在很大问题的。

有时候我想要获得一些他们感情中关键性的问题，便会对他有些提问，但他会自动忽略我的提问，依旧自顾自的说着。

沟通是有来有往的，不要只说自己想说的，完全不顾及对方的想法。

尤其是在挽回的过程中，要更加注意对方的想法，不然一不小心对方就会将你拉黑删除。
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