[兔子]：嘿，27的我。
我想对你说：我现在过的很幸福。
我很幸运嫁给了一个很爱很爱很爱我的男孩子。
他总怕我不开心，怕我吃不饱 怕我穿不暖，怕跌跌撞撞 怕我身体不舒服 怕我哭 怕我苦…他真的很努力。
有时候我都在想，我何德何能 能值得拥有这么爱我的人，我问我的朋友，她说“你值得拥有最好的。”
我很开心，真的。
在我老公的家庭里，虽然比不上富裕家庭，但他从没亏欠过我，我的公公婆婆 对我都像对女儿一样宠着，三个姐姐对我像亲妹妹一样都很亲，给予了我们很多帮助。感恩。
现在又怀上了属于我们的宝宝，虽然我很怕打针，怕去医院，但我老公 无论在哪，每次检查 他都没有落下。让我每次不坚定的心，一次次都踏踏实实 。
能嫁给这么有爱的大家庭，我是何其幸运。
能有这么爱我的老公，一切都值得。
爱你，老公。

【你好，第一次投稿，以下如果表达不太好，希望大家原谅。

我爸在我小时候会家暴我妈，我亲眼看着他很多次打我妈，我妈是那种思想极其保守的人所以从来都觉得为了孩子不能离婚，总觉得忍一忍给孩子一个完整的家。他属于那种脾气极差很极端的那种人，很容易就发脾气，让我觉得很害怕。

后来我慢慢长大了，他就很顾及我的感受了，一直对我很好很好，属于那种我上大学回家的路上他因为担心我一个人在外哭了一路，经常发微信让我照顾好自己，安慰我的情绪，我现在二战在家也是想吃什么他都能记下给我买，我的要求基本都会满足，现在在家和我妈说话都尽量不提高音量。

按理说我现在的家庭好像是一切都慢慢变好了，我也得到了小时候翻倍的爱，但不知道为什么我总是会觉得那些记忆就像刻在我心底里，平时感受不到，一旦我在网上看到暴力点的视频，或者听到比较凶的语气，那些画面就会像潮水一样涌向我脑子里，然后整个人就特别恐惧害怕。

而且我很爱很爱我的妈妈，爱到我总觉得我在假装忘记过去接受我爸对我的爱的同时，很对不起过去的她，心里就会很恨自己，但我又是个太懦弱的人不忍心去翻旧账打破现在的平静。可能他们已经磨合成适合彼此的相处方式，总有一方妥协去维持和谐，而我妈选择了妥协，我爸只需要现在扮演好丈夫和父亲的角色，就好像过去的一切都没有发生过。

我总觉得忽视妈妈的委屈去贪图这种和谐幸福很可耻，我不知道该怎么去调节自己，好像是自己一直在精神内耗让自己陷入痛苦了。】

2022.8.31
章鱼是卷卷的，卷卷是快乐的
今天晚上是这段时间感觉最轻松的一晚了吧，把所有的烦恼都跟爸爸说了，爸爸也给我提了很多中肯的建议，真的很爱很爱我的爸爸，每一次自己拿捏不了的时候，幸好有爸爸的陪伴，高考前不安、迷茫的时候，爸爸每天晚上都陪我走路，听着我的哲学理论，以及我天马行空的想象，很感谢爸爸一直没有抹杀我的纯真，也没有给我任何的压力，总是去鼓励我、支持我并且一直相信我，我感觉只有在谈恋爱这件事情上爸爸会让我觉得生气，因为爸爸不允许我谈恋爱，对我谈恋爱的限制很多很多，可是每次想到大一刚开学的时候，那么重那么多的行李都是爸爸帮我扛上来的，就会很心疼爸爸，会觉得世界上应该没有比爸爸更宠我的男生了吧，我很爱很爱我的爸爸，不管别人对爸爸怎么评价，但是爸爸就是最好的爸爸，爸爸可能也是因为爱我所以不让我去谈恋爱的吧，我怎么会有这么可爱的爸爸呢，高中的时候，每天晚上爸爸来接我的时候我都会买很多无用的文具，（咳咳，可能就是差生文具多吧···），每天也会买很多乱七八糟的杂志，爸爸很节约，每天都是自己坐公交车上班，但是对我买东西都是很舍得，可能除了爸爸基本上再也不会有男生愿意为了我在外面吃不健康的早餐而每天早上六点半起床给我做早餐、削水果，也会送我上学，会每天都来接我回家，唉，我最亲爱的爸爸呀，您说，什么时候我才会给你买初中就答应你的茅台呢，一瓶一万二千八的茅台，爸爸，每当想起自己的能力配不上你们对我的爱的时候，就会在想，你们对我这么好，图什么呢，我又不听话还喜欢惹事情，还喜欢乱花钱哈哈哈，因为有爸爸我也从来没有自己刷过鞋，爸爸是我最温暖的港湾了吧，写到这里又想念外婆了，外公外婆和爸爸都是一样爱我的人。
和爸爸在河边坐着吃雪糕的时候，突然来了一个小妹妹跟我说，”你好漂亮呀，姐姐。“这是好久好久之后第一次被夸素颜漂亮呀，对我来说真的是很大的鼓励，虽然现在基本上每天都没有化妆了，但是总忍不住在自己兜里放一个口罩，就是害怕遇见熟悉的人的时候会自卑自己是素颜，所以想戴上，谢谢那个小妹妹～
你说，每个人在最初靠近我的时候都是抱着真诚的态度，我也明白不能一直一直丧下去，应该更开朗一点，积极一点，活泼一点，谢谢陪在我身边的树洞，你也想做小太阳，我也一样，愿我们互相温暖，也希望不是一时兴起，感谢，祝长久。