吃夜奴隶

文/孤苏

泥石道上行路的人
饿狼一般吃掉黑夜
腹中鼓起无尽头的悬崖
眼中亮起三千种辉光

匍匐，蹬脚
我是入夜前的奴隶
抬头只看见黑土
回头也只有尘灰
将三千种辉光封存
热烈眼角

后夜站上悬崖
饿犬一般吃掉黑夜
黎明不在黑夜里
黎明看不见

（写诗训练365天-183）#诗歌[超话]##现代诗[超话]##原创诗歌##晚安心语##晚安[超话]#

说一下，点名刘诗诗、杨幂、杨紫，下部剧接不到好班底好题材的上星剧，通通降咖。

粉丝爱用什么言论挽尊都随便，结果就是拍一部嘲一部，嘲上三部平台S级的古偶也不会找你了。

唐嫣是真的聪明人，宁愿抠脚也不愿意降咖演网剧被嘲。我是觉得拿不到好班底，不如不进组。

细数这三家粉丝发疯事件：

1，紫粉撕长相思一番大女主，撩巴粉、虾、无人理会后撕沁粉。（沉香如屑和余生都不提了）

2，幂粉撕工作室美团代言人title。

3，诗粉撕一番大女主宣传海报，停站逼迫。

请大粉不要再发疯了，还粉圈一个安宁吧！

第二部分 初入社会

前言：好久没有更新了，我都忘了我需要写什么了，只好看了两章，才大概理出头绪来，我不追求写的有多完美，只是对我的经历做个描述，有的人把过去的经历讲给旁人或者后辈听，而我不想这么做，会被认为是唠叨的人，所以我选择写下来，虽然语言不流畅，但是作为一位70年代的人，在我们这个年代的无奈是不可磨灭的。

第一章

你必须长大，无可避免地长大，从学校毕业之后，有几天，我在梦里不停地梦着小军，也许相处的模式还是在我的心灵里留下了印记，导致当我坐上回家的绿皮火车时，看着他落寞的样子，我还是流下了眼泪，我的心也会一抽一抽的痛，但是我却没有勇气投入他的怀抱，也许那是一种自尊吧，我不知道我的选择是不是对，但是我却没有去后悔，无论命运是什么，我从来没有后悔过。因为我们没有让对方选择过。失去就是失去了，也许上天从没有让我们想过成为彼此的什么人，而把对方只是作为过客。
回去的那几天，每次在迷迷糊糊之间，总觉得他就在我身边，这样的感觉差不对持续了一个星期。我很感谢他，至少让我知道什么是恋爱的感觉。

小时候的经历让我有种想离家越远越好的感觉，又因为三叔和四姨在Y市，我就一直想要去Y市，最后爸妈花了9000元送礼，把我弄到一个快要倒闭的企业里了。97年的9000元是父母的心血，而我也从T镇到了Y市。

父母给了我500元钱，就是我步入社会的全部家当。

我到达Y市，就住在三叔和四姨家。（顺便说一句：我的三叔和四姨是夫妻，所以我住的也是比较舒服的，没把自己当外人），但是我的另一个远亲的叔叔还没有把我弄进企业里，来的早了，所以在8月后我才正式上班。

而我是提前一个多月就来了Y市的。在姨家其实都好，我和小军还有书信来往，随着日月的逐步前进，我发现我们有时候并不能用语言安慰到对方，真的有时候，距离和时间真的是一把杀猪刀，让你扩大你的煎熬和痛苦。在你需要慰籍的时候，希望出现的那个人不在你身边，你会把所有的过错强加在对方身上，一点点地磨灭那种依赖。

我忘了是不是我先断了书信的来往的，生活所逼吧！四姨家的生活那时候也不是很富足，四姨也被逼上了挣钱的路，那就是卖碎牛肉，我就负责给做饭什么的，买东西的时候，便贴补一些我的费用，而四姨身体也不好，我觉的她出去卖东西，就跟赶着鸭子上架一样，感觉是那么的勉强，而且她也没有强大的耐心，每次是和她搭档的那个阿姨是主，她是次，只要病了，我就会替她出去卖，那个阿姨会鼓励我让我吆喝，我就吆喝吧，会说我声音低，让我大声吆喝，她给做示范。我也是勉为其难地去干，大晚上的常被冻的手脚冰凉，脚都冻木了，我也不好意思和姨说我冻的难受，我已经没有撒娇的人的，我已经脱离了父母的怀抱，我必须自己承受这种经历。

直到我的远方叔叔把我弄进去企业上了班，报了到，而我也就只有200元钱了。我不能等着企业给我发工资，因为企业里也是好几个月才发一次工资，而且我上班的这个月还不知道什么时候发，我在企业里的宿舍住着，我需要负担自己的衣食住行，我已经出来了，我不好意思在张嘴和父母要钱。所以我需要自己养活自己。

我需要别的工作负担我的生活费用。

这开启了我的社会之旅。

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