宅家日常大放送
这狗疫情我骂一万遍都不嫌多
身心灵逐渐萎靡
live看不了
旅游去不了
玩也玩不了
啥也干不了
只能在小小b之屋里
看书听歌看剧发呆出神睡大觉
幸好
我们还要书籍音乐影视
真心感谢人类的智慧
让孤独的灵魂有迹可循
不至于彻底枯败
深夜
窥探乐队演出
沉浸专辑旋转
看着天花板的暗光
思绪一点一点涣散
也开始学着放宽心
来不及过的人生
注定为梦的过客
无法于此段光阴留有辉煌
只是荏苒弥漫时迷茫潮落
世与俗
自与我
穿插涌现
醒来时仍能看清
均匀浮动在呼吸
也再别无所求了
“谁能将天上月光电灯关掉”
孩童时爸妈听的老歌总嫌腻
如今听来不知渐渐眼眶湿润
二十余年
终于迎来时光的奖券
但却很难真正开心了
晚安
这狗疫情我骂一万遍都不嫌多
身心灵逐渐萎靡
live看不了
旅游去不了
玩也玩不了
啥也干不了
只能在小小b之屋里
看书听歌看剧发呆出神睡大觉
幸好
我们还要书籍音乐影视
真心感谢人类的智慧
让孤独的灵魂有迹可循
不至于彻底枯败
深夜
窥探乐队演出
沉浸专辑旋转
看着天花板的暗光
思绪一点一点涣散
也开始学着放宽心
来不及过的人生
注定为梦的过客
无法于此段光阴留有辉煌
只是荏苒弥漫时迷茫潮落
世与俗
自与我
穿插涌现
醒来时仍能看清
均匀浮动在呼吸
也再别无所求了
“谁能将天上月光电灯关掉”
孩童时爸妈听的老歌总嫌腻
如今听来不知渐渐眼眶湿润
二十余年
终于迎来时光的奖券
但却很难真正开心了
晚安
2021总结1
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
我是不是该写些什么，我怕我一觉醒来就忘了。
2021年经历了很多东西，我的心里面的想法也一次次的发生着变化……我也一点点的变化着……
年初，因为和班上同学关系不好，和罗瑶的关系也逐渐冷淡到无话可说，我很多时候会感到孤独，当时在给糖回一封信，也一直在想有关她的事情，慢慢的在这种不完整回忆中我真的很依赖很依赖她，我在紧张辛苦的准备高考中不断憧憬着未来，我想我高考后要一直和她在一起，我想去北方读书，我认为老家对我而言只有伤痛，没有留念。我害怕失去她，我怕我联想的有关她的未来都是我一个人的幻想……我怕我的未来都是我孤单一人……我不怕孤独，但我却害怕孤单……我害怕我口中的努力到头来从没任何意义，我害怕我的活着本就没有意义，我害怕我在我人生舞台上一直飞舞，到头来却无人观看，孤伤自赏……我真的好讨厌冷漠，我害怕我的世界中除了冷漠就是冷漠……
高考前夕我和罗瑶正式说了再见，我们将近6年的友谊总归是走到了尽头，我很多时候想起都会觉得对不起她，她会不会讨厌我，她会不会也因为我不再相信友谊，但是这段友谊我仿佛真的找不到连接点了……后面她到了北方上大学，我留在了四川，想想也好笑，果然没到最后总是猜不到结局的，后面她不再让我看她的朋友圈，或许她也不看我的朋友圈。
六月伴随着高考结束，我本以为我会过上幻想中的生活，果然幻想成真的几率小的感人，一切都与想象中背道而驰……我们先后去了重庆，长沙，最后回到了北京。重庆的记忆给我来说就很淡，稍微记忆的深刻的就是我坐出租车找公寓中暑了，哈哈哈。然后我们到了长沙，我先到了半天，然后我就在旅店附近逛了逛，早上就挺凉快，也遇到了一条可爱的小狗，总之我挺喜欢长沙的风格的。她到了以后我就记得我们出去吃了一顿湘菜，很好吃，我很喜欢……但她因为心情不好，我总是很受气，长沙应该是我在这个旅途中受气到极点的时候了。那天晚上想独自出去逛逛，她还是跟上了，那天晚上的月亮是极美的，江边有承着江风唱歌的青年们，有个小哥哥唱的很好听，只可惜他只唱了一段。
回到北京，应该从6月15号算吧，到7月底我都感觉我很难受，委屈，她很多时候都让我觉得很自私，让我真的既难受又失望，我也一次次怀疑自己是否有问题，看着自己的期待一次次破灭，失望……失望……我也逐渐麻木，不再去期待幻想，我很多时候说的忘性大，其实是我已经麻木，无所谓了，懒得多想，或许过一整子就好了……成绩出来后我很失望，但也在意料之中。至于志愿填报嘛我都是最后一两天才开始找的，最后一天晚上通宵确定的。成绩不好，但幸好我理性的把学校往四川填，否则学校可能更差。那将近两个月的不舒服，幸好有张威这个缺心眼的孩子让我觉得能放松一下，否则会更压抑吧。最后的一个月还算好的，我也总算能做一会儿自己了……
回到学校后，遇到的室友很吵，但幸好思想简单，上课回寝室至少是有人陪着我的，我就感到还不错吧。后来我开始慢慢反思，慢慢感受，慢慢也变得更理性。我学会了不会在人际关系中期待，学会了更包容，理性的看待事物，但我应该明白这种理性不应该处处适用。我曾经会认为拥有真挚的感情是幸福的，现在我会认为拥有自我的幸福的，我不再那么相信亲密关系，我觉得换一个人也都是一样的。我也更喜欢一个人相处了，不想与人有联系……我的这种思想越严重，我不想给我妈妈，哥哥，幺婆，唐打电话，我烦的很，我没有目标的日复一日过着毫无记忆点的生活，这种生活我很多时候却觉得很好，因为之前经历的种种，我害怕失去平衡，这种类似麻木的生活至少能给我安全感。
元旦放假回家后，我发现我的觉得都错了……老家虽是一个小农村，家里空无一人的样子也总能让我伤感，但每每回去我都感觉我被治愈了……有时候只有回到原点，才能再次知道自己为什么出发。回去幺婆专门为我杀了一只鸭子，在幺婆他们看来，杀一只鸡鸭子就是最丰盛的了。小黄还是一看到我就又叫唤又往我身上蹭，这次回去它被栓住了，所以往我这边蹭却被绳子拴着的时候也很滑稽。走的时候幺婆为我煮了两个家里仅剩有的两个鸡蛋，最后我到大巴车上幺婆专门走到我车窗前叮嘱我注意安全。这个尽是老人孩子的小镇承载了我所有有关故乡的回忆，也留着我最爱的亲人们。
我确实从小就经历了很多不那么美好的事情，但我却幸运到我自己都怀疑是否上天时不时就在偏爱我，我每个不同的阶段都会遇到如同天使般的贵人们，他们是亲人，朋友，老师…是他们，让我每个阶段都很健康积极的成长…尤其这几年遇到的事情是对我有最大打击的，我很多时候难受到要死并不是因为心疼自己，而是想如果我那会儿再多做一些，再尽力一些，是不是就不会有那么多的遗憾。这些回忆都是我平时不敢触碰的，一想到就很难受到要死，就会觉得自己在这世界上是孤独的一人……但还好，我不去轻易触碰，还好，这世界上总有天使让我觉得活着挺好，也会有希望……
一直莫名地向往着草原，每次坐在马背上，都觉得自己已然是忘记了自己是谁。就那样忘我地策马狂奔，等马蹄慢下来，便喜欢躺在马背上看蓝天白云。那一刻仿佛世界上什么喧嚣都已不在，尽是温柔。也总想放肆地狂欢一场，我想我会围着篝火放声歌唱，我会拉着大家的手尽情一舞！我甚至想我上辈子应该是草原上的孩子吧，那么莫名地眷恋着草原！
我是个爱花的人，对鲜花的热爱，多年来，一丝未减。我深爱着我的花花草草，深爱着天台上迷人的花园，也深深爱着那一片温柔的玫瑰园！我喜欢躺在秋千椅上，沉浸在我的小小天地里，暂时躲开那繁华的喧嚣，细数着庭院微风淡花香的清幽！
我喜欢拿着画笔沉浸在音乐里的时光，有时一画七八个小时，便是别的什么都可以不做，什么都可以不想。有时画到深夜，画到不知几时几刻！有时一幅画画上好几天，那时光是简单快乐的！
是的，我一直渴望远离尘嚣，我渴望在辽阔的草原上放飞那颗压抑的心，我渴望在那温柔的玫瑰园里尽情地呼吸那迷人的芬芳，我渴望拿着画笔沉浸在那醉人的音乐里！
我渴望……渴望属于自己的宁静一隅！
很多时候，我听到内心的呼唤，又不得不强压下去。也许，每个人的内心都有一个斯特里克兰德吧！他不停地呼唤着你，在你感到孤独的时候，在你感到落寞的时候，在你感到仿徨的时候……可是做斯特里克兰德不是件易事，若要做，定要为你所执着追求的生活而舍弃一些伤害一些！
日子久了，慢慢地发现，内心的宁静便是你的草原，你的玫瑰园。心似那温柔的潭水，耳边的喧嚣便自然消散！心不再是双丝网，便满目皆是温柔！#带着边框一起拍#
我是个爱花的人，对鲜花的热爱，多年来，一丝未减。我深爱着我的花花草草，深爱着天台上迷人的花园，也深深爱着那一片温柔的玫瑰园！我喜欢躺在秋千椅上，沉浸在我的小小天地里，暂时躲开那繁华的喧嚣，细数着庭院微风淡花香的清幽！
我喜欢拿着画笔沉浸在音乐里的时光，有时一画七八个小时，便是别的什么都可以不做，什么都可以不想。有时画到深夜，画到不知几时几刻！有时一幅画画上好几天，那时光是简单快乐的！
是的，我一直渴望远离尘嚣，我渴望在辽阔的草原上放飞那颗压抑的心，我渴望在那温柔的玫瑰园里尽情地呼吸那迷人的芬芳，我渴望拿着画笔沉浸在那醉人的音乐里！
我渴望……渴望属于自己的宁静一隅！
很多时候，我听到内心的呼唤，又不得不强压下去。也许，每个人的内心都有一个斯特里克兰德吧！他不停地呼唤着你，在你感到孤独的时候，在你感到落寞的时候，在你感到仿徨的时候……可是做斯特里克兰德不是件易事，若要做，定要为你所执着追求的生活而舍弃一些伤害一些！
日子久了，慢慢地发现，内心的宁静便是你的草原，你的玫瑰园。心似那温柔的潭水，耳边的喧嚣便自然消散！心不再是双丝网，便满目皆是温柔！#带着边框一起拍#
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