三星期验孕一道杠。
一个月在教学楼阴暗的厕所隔间里，我看到了两道杠。
他说不可能，吃了药的。金毓婷8元包装两片，我不懂，只吃了一片。
他坐火车来找我。
我订房间。
我带他游览。
几天后。
我决定去学校附院。
做B超，大夫盯着我说准备要吗，我故作轻松地说不要。她又嘱咐我女孩儿千万要注意避孕，不然对身体伤害太大了。
药流。
在医院，他钱不够，急得和他朋友打电话借钱，还有他爸妈，理由当然是我怀孕了。
大夫详细叮嘱各种药的吃法，三天后周一再来看门诊。
吃完药的那几天像来大姨妈一样流血，身体是说不出的闷，不是难受，是闷闷的。
周日他必须回去，因为周一要上课，已经待了一星期，实在请不了多余的假。我让他走了。
周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。
再次拿药，交钱，到另一座大楼办理一天的住院。
初春，冷风，我穿了一个山寨大嘴猴的运动裤，护士责备我要穿厚点。
到病房，护士还要我10元左右买一个搪瓷的小盆，我已经没有多余的钱了。护士说让你同学送一下，我小声地说不太方便。
我跑下住院大楼，跑回学校宿舍和舍友借了20块钱。
三个人一间的病房，病床上，我脱掉裤子，护士皱眉把栓药塞进去。
要确保躺半个多小时。
我没带充电器，手机耗电快，很快关机。因为我新买的红米他要去用，给了我他的旧手机。
为了快点儿，我在走廊扶着栏杆，一步步沉重地走。整个人直不起来，不是疼，那是一种痛苦的沉重。
去厕所，蹲下来用小盆接，只有血。
中午，卖饭的大妈在楼道大喊“盖儿饭儿”，我买了一盒八块钱的土豆丝盖饭，只吃了几口。
上厕所坐在马桶上，突然感觉不一样，起来一看，血水中隐约一个白色的小球。
我犹豫了一下，按了冲水按钮。
告诉护士，让我一周后复诊做B超，如果没流干净还要清宫。
收拾东西出院，隔壁是一对意外怀孕的夫妻（那会儿还没有开放二胎），问我是什么样的，我说，像一个剥了皮儿的葡萄。
带着没吃完的盖饭，走回宿舍，爬到上铺，钻进被子里再也起不来。
他发QQ说他妈妈让我注意不要受凉。
那个周末我就去超市站着做兼职，一天60。
我没去复诊，我没有做B超的80块钱，他也没有，说别去了。
我到现在也不知道流没流干净。
兼职加上家里给了钱，我把1100支付宝给他拿去还钱，剩下50过了大半个月。
如今他已婚，最后一次和他联系，他换了iphone7。
我再也不吃葡萄。
每年寒风一吹起我就腿疼。
我身边谁也不知道。
而今天，我把它写在这里。 https://t.cn/RCtzqW2
一个月在教学楼阴暗的厕所隔间里，我看到了两道杠。
他说不可能，吃了药的。金毓婷8元包装两片，我不懂，只吃了一片。
他坐火车来找我。
我订房间。
我带他游览。
几天后。
我决定去学校附院。
做B超，大夫盯着我说准备要吗，我故作轻松地说不要。她又嘱咐我女孩儿千万要注意避孕，不然对身体伤害太大了。
药流。
在医院，他钱不够，急得和他朋友打电话借钱，还有他爸妈，理由当然是我怀孕了。
大夫详细叮嘱各种药的吃法，三天后周一再来看门诊。
吃完药的那几天像来大姨妈一样流血，身体是说不出的闷，不是难受，是闷闷的。
周日他必须回去，因为周一要上课，已经待了一星期，实在请不了多余的假。我让他走了。
周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。
再次拿药，交钱，到另一座大楼办理一天的住院。
初春，冷风，我穿了一个山寨大嘴猴的运动裤，护士责备我要穿厚点。
到病房，护士还要我10元左右买一个搪瓷的小盆，我已经没有多余的钱了。护士说让你同学送一下，我小声地说不太方便。
我跑下住院大楼，跑回学校宿舍和舍友借了20块钱。
三个人一间的病房，病床上，我脱掉裤子，护士皱眉把栓药塞进去。
要确保躺半个多小时。
我没带充电器，手机耗电快，很快关机。因为我新买的红米他要去用，给了我他的旧手机。
为了快点儿，我在走廊扶着栏杆，一步步沉重地走。整个人直不起来，不是疼，那是一种痛苦的沉重。
去厕所，蹲下来用小盆接，只有血。
中午，卖饭的大妈在楼道大喊“盖儿饭儿”，我买了一盒八块钱的土豆丝盖饭，只吃了几口。
上厕所坐在马桶上，突然感觉不一样，起来一看，血水中隐约一个白色的小球。
我犹豫了一下，按了冲水按钮。
告诉护士，让我一周后复诊做B超，如果没流干净还要清宫。
收拾东西出院，隔壁是一对意外怀孕的夫妻（那会儿还没有开放二胎），问我是什么样的，我说，像一个剥了皮儿的葡萄。
带着没吃完的盖饭，走回宿舍，爬到上铺，钻进被子里再也起不来。
他发QQ说他妈妈让我注意不要受凉。
那个周末我就去超市站着做兼职，一天60。
我没去复诊，我没有做B超的80块钱，他也没有，说别去了。
我到现在也不知道流没流干净。
兼职加上家里给了钱，我把1100支付宝给他拿去还钱，剩下50过了大半个月。
如今他已婚，最后一次和他联系，他换了iphone7。
我再也不吃葡萄。
每年寒风一吹起我就腿疼。
我身边谁也不知道。
而今天，我把它写在这里。 https://t.cn/RCtzqW2
三星期验孕一道杠。
一个月在教学楼阴暗的厕所隔间里，我看到了两道杠。
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周日他必须回去，因为周一要上课，已经待了一星期，实在请不了多余的假。我让他走了。
周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。
再次拿药，交钱，到另一座大楼办理一天的住院。
初春，冷风，我穿了一个山寨大嘴猴的运动裤，护士责备我要穿厚点。
到病房，护士还要我10元左右买一个搪瓷的小盆，我已经没有多余的钱了。护士说让你同学送一下，我小声地说不太方便。
我跑下住院大楼，跑回学校宿舍和舍友借了20块钱。
三个人一间的病房，病床上，我脱掉裤子，护士皱眉把栓药塞进去。
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我没带充电器，手机耗电快，很快关机。因为我新买的红米他要去用，给了我他的旧手机。
为了快点儿，我在走廊扶着栏杆，一步步沉重地走。整个人直不起来，不是疼，那是一种痛苦的沉重。
去厕所，蹲下来用小盆接，只有血。
中午，卖饭的大妈在楼道大喊“盖儿饭儿”，我买了一盒八块钱的土豆丝盖饭，只吃了几口。
上厕所坐在马桶上，突然感觉不一样，起来一看，血水中隐约一个白色的小球。
我犹豫了一下，按了冲水按钮。
告诉护士，让我一周后复诊做B超，如果没流干净还要清宫。
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周一上午，我去门诊复诊，我以为已经都结束了，没想到一切才刚刚开始。
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我再也不吃葡萄。
每年寒风一吹起我就腿疼。
我身边谁也不知道。
而今天，我把它写在这里。
我和我的爷爷奶奶
我的爷爷奶奶，他们是自从我出生在这个世界里，对我最好的人，也就是说，他们就等同于我的父母亲，童年的我跟快乐，也很悲伤，长大的我，很无奈也很后悔。
爷爷奶奶是陪我整个童年的人，但也是我不想提及的童年，有的人在用童年治愈一生，而有的人则是用一生在治愈童年，我应该是后者吧，我现在很后悔我的出现，很后悔，生我养我的人，我感觉他能不能称之为我的父母。
我觉得真正的父母，他们就是生下来。养下去，我不懂你们的所有，我也不想懂，但是我恨，如果不是因为我，奶奶她会受尽所有的折磨与不堪吗？我知道全都是因为我自己一个人，造成了所有的一切，我也恨我自己，没能力，只能看着事情任由发展，自从奶奶去世的那一刻之后，我在从来没有真正的快乐过，我知道我恨，但我有什么办法去解决所有的事情，从那以后，我有时候会笑的跟个傻子一样，但内心却如千刀万剐，每一次，想起我只会在夜晚哭的跟个傻子一样。
自打我记事以来，只要我想要的，他们给我，他们对我很宠爱，我感觉自己很幸福，即便是“她”来了之后，只是好景不长，我爷爷在我五年级的时候去世了，当时我的我从来没有感受过生离死别，我内心很绝望，但是也许是年纪小，不知道那一刻就只剩下我和我的奶奶，我的悲惨童年也就从这里开始，我爷爷去世之后，我的爸爸也就外出打工了，他只有过年的时候才会来，我，奶奶，还有她，家里就我们三个人一起相处，那时候我的妹妹们还没有出生，她也对我还算不错。
但是等到的妹妹出生以后，立马变了，反正变的不一样了，其它的我印象都不深，唯独有一次，我记得很清楚，但不知道是几岁发生的事情，我记得那是一个寒冷的冬天，下了好几天月，终于有一天不下了，天气阴沉沉的，那时候的农村一般都是自己养的鸡，那天我奶奶不在，就我和她，她叫我把鸡窝里的鸡，全部赶出来，我找了根小小的木棒，把它们全部赶出来了，然后，她给了我半碗晒干的玉米粒，让我给撒到雪里面，我其实当时心里面想，雪挺厚的撒到雪里面，鸡都看不见啄了，但是我也没多想，我也就撒到雪里面了。
没到两分钟，她让我把鸡，全部圈到鸡窝里去，我圈完之后，她直接让我把雪地里的玉米粒，一颗一颗的捡到到碗里来，我蹲下去，通红的小手，透过雪白的雪，显得我的手格外的红，我低下头，一颗一颗的往碗里面捡，我感觉捡了好久才捡完，这从开始到结束，我从来没有给任何人讲过，包括我的奶奶，我清楚的明白，让她知道，只会让她更伤心，我不能在让她伤心了。
所以我选择了沉默，自此之后，我和我奶奶就没有好日子过，她和我奶奶大多时候吵架，甚至有时候惊动了，我的姑姑和大伯大妈，我觉得那时候的我和奶奶过的太惨了，有一度时间，我都想踏出那个门不想在进去，但是我不能让我的奶奶受罪，但是后来我还做了，这一辈子最后悔的事情，我从初三毕业之后，没考上高中，自此之后我也就走上了，打工的道路，我的活是大伯打电话给姑姑，姑姑帮我找的，姑姑也对我很好，我和奶奶说了告别之后，我想走，但是我过去就她打了个招呼，她就直接骂，说我天南地北哪都干不成，我没管我就走了，我那时候就不爱回家，我总觉得那不是一个家，也是我的这种想法，让我忽略了带我长大的奶奶，她也很想我，当我过年回家的时候，瞬间老了许多，我都不敢看她，我在家待了几天后就走了，临走的时候她还小声的问我，有没有坐车的钱，在她那里我永远是个小孩。
在第二年，我也是隔了好久没回家，事后我听家里人说，我奶奶想我的病倒了，我回家去的时候，她已经在炕上坐着，起不来了，我听家里人讲，她在院里剥黄豆，在恍恍惚惚之间听见门响了一声，她以为我回来了，站起来去看了，晕过去了，起来之后就成这样了，我看见她我很自责，全部都是因为我，事后我也就上班去了，当年的八月十五我打算回家的，可是太忙了没回去，知道10月份才回去，我去的时候，我姑姑也在，我奶奶，用她那细小无力的手臂打开她那口陪嫁的木箱子，我以为她要拿什么？当她拿出来的时候，我整个人都是懵的，她缓缓的掀开布里面包裹着的是一个五个月饼，和两颗核桃，我姑姑说月饼是她中秋的时候买的，我弟弟要，我奶奶都没给他，一直给我留着，也就是从那以后，我从来不吃买的五仁馅的月饼了，我只要想起我就会控制不住自己。
在第三年，有一天我正在洗杯子，杯子忽然裂开了，在我的手上划了一个长长的印子，心里咯噔一下，总感觉有事情要发生，果不其然，没过几分钟，店里的老板和我姑父关系比较好，说我姑父给她发消息了，说我奶奶去世了，我说不可能，我前段时间去的时候还好好的，他说真的，我立马拿着手机给我大伯打电话，他说是真的，我立马跑到宿舍趴在床上，哭了半时，我感觉我都快窒息了，绝望了，第二天我就回到家，等完了之后，我就回武山了。
现在都过去好多年了，我觉得我可以过去，但是我永远过不去，只有刻骨铭心的伤痛，才会铭记于心，不可能被时间去淹没。现在提起我都感觉崩溃，控制不住自己的情绪。
你们陪我长大，我却不能陪你们到老，下辈子让我陪你们，让我先离开可以吗？
https://t.cn/A6c2IAb2
我的爷爷奶奶，他们是自从我出生在这个世界里，对我最好的人，也就是说，他们就等同于我的父母亲，童年的我跟快乐，也很悲伤，长大的我，很无奈也很后悔。
爷爷奶奶是陪我整个童年的人，但也是我不想提及的童年，有的人在用童年治愈一生，而有的人则是用一生在治愈童年，我应该是后者吧，我现在很后悔我的出现，很后悔，生我养我的人，我感觉他能不能称之为我的父母。
我觉得真正的父母，他们就是生下来。养下去，我不懂你们的所有，我也不想懂，但是我恨，如果不是因为我，奶奶她会受尽所有的折磨与不堪吗？我知道全都是因为我自己一个人，造成了所有的一切，我也恨我自己，没能力，只能看着事情任由发展，自从奶奶去世的那一刻之后，我在从来没有真正的快乐过，我知道我恨，但我有什么办法去解决所有的事情，从那以后，我有时候会笑的跟个傻子一样，但内心却如千刀万剐，每一次，想起我只会在夜晚哭的跟个傻子一样。
自打我记事以来，只要我想要的，他们给我，他们对我很宠爱，我感觉自己很幸福，即便是“她”来了之后，只是好景不长，我爷爷在我五年级的时候去世了，当时我的我从来没有感受过生离死别，我内心很绝望，但是也许是年纪小，不知道那一刻就只剩下我和我的奶奶，我的悲惨童年也就从这里开始，我爷爷去世之后，我的爸爸也就外出打工了，他只有过年的时候才会来，我，奶奶，还有她，家里就我们三个人一起相处，那时候我的妹妹们还没有出生，她也对我还算不错。
但是等到的妹妹出生以后，立马变了，反正变的不一样了，其它的我印象都不深，唯独有一次，我记得很清楚，但不知道是几岁发生的事情，我记得那是一个寒冷的冬天，下了好几天月，终于有一天不下了，天气阴沉沉的，那时候的农村一般都是自己养的鸡，那天我奶奶不在，就我和她，她叫我把鸡窝里的鸡，全部赶出来，我找了根小小的木棒，把它们全部赶出来了，然后，她给了我半碗晒干的玉米粒，让我给撒到雪里面，我其实当时心里面想，雪挺厚的撒到雪里面，鸡都看不见啄了，但是我也没多想，我也就撒到雪里面了。
没到两分钟，她让我把鸡，全部圈到鸡窝里去，我圈完之后，她直接让我把雪地里的玉米粒，一颗一颗的捡到到碗里来，我蹲下去，通红的小手，透过雪白的雪，显得我的手格外的红，我低下头，一颗一颗的往碗里面捡，我感觉捡了好久才捡完，这从开始到结束，我从来没有给任何人讲过，包括我的奶奶，我清楚的明白，让她知道，只会让她更伤心，我不能在让她伤心了。
所以我选择了沉默，自此之后，我和我奶奶就没有好日子过，她和我奶奶大多时候吵架，甚至有时候惊动了，我的姑姑和大伯大妈，我觉得那时候的我和奶奶过的太惨了，有一度时间，我都想踏出那个门不想在进去，但是我不能让我的奶奶受罪，但是后来我还做了，这一辈子最后悔的事情，我从初三毕业之后，没考上高中，自此之后我也就走上了，打工的道路，我的活是大伯打电话给姑姑，姑姑帮我找的，姑姑也对我很好，我和奶奶说了告别之后，我想走，但是我过去就她打了个招呼，她就直接骂，说我天南地北哪都干不成，我没管我就走了，我那时候就不爱回家，我总觉得那不是一个家，也是我的这种想法，让我忽略了带我长大的奶奶，她也很想我，当我过年回家的时候，瞬间老了许多，我都不敢看她，我在家待了几天后就走了，临走的时候她还小声的问我，有没有坐车的钱，在她那里我永远是个小孩。
在第二年，我也是隔了好久没回家，事后我听家里人说，我奶奶想我的病倒了，我回家去的时候，她已经在炕上坐着，起不来了，我听家里人讲，她在院里剥黄豆，在恍恍惚惚之间听见门响了一声，她以为我回来了，站起来去看了，晕过去了，起来之后就成这样了，我看见她我很自责，全部都是因为我，事后我也就上班去了，当年的八月十五我打算回家的，可是太忙了没回去，知道10月份才回去，我去的时候，我姑姑也在，我奶奶，用她那细小无力的手臂打开她那口陪嫁的木箱子，我以为她要拿什么？当她拿出来的时候，我整个人都是懵的，她缓缓的掀开布里面包裹着的是一个五个月饼，和两颗核桃，我姑姑说月饼是她中秋的时候买的，我弟弟要，我奶奶都没给他，一直给我留着，也就是从那以后，我从来不吃买的五仁馅的月饼了，我只要想起我就会控制不住自己。
在第三年，有一天我正在洗杯子，杯子忽然裂开了，在我的手上划了一个长长的印子，心里咯噔一下，总感觉有事情要发生，果不其然，没过几分钟，店里的老板和我姑父关系比较好，说我姑父给她发消息了，说我奶奶去世了，我说不可能，我前段时间去的时候还好好的，他说真的，我立马拿着手机给我大伯打电话，他说是真的，我立马跑到宿舍趴在床上，哭了半时，我感觉我都快窒息了，绝望了，第二天我就回到家，等完了之后，我就回武山了。
现在都过去好多年了，我觉得我可以过去，但是我永远过不去，只有刻骨铭心的伤痛，才会铭记于心，不可能被时间去淹没。现在提起我都感觉崩溃，控制不住自己的情绪。
你们陪我长大，我却不能陪你们到老，下辈子让我陪你们，让我先离开可以吗？
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