我不想做美女，不想保持身材了，我就是一个爱吃的小猪，我只想吃好吃的和喜欢的人在一起，做一个开心快乐的小胖[泪]
可是没有人会喜欢胖胖的我，120斤的时候很少有人会夸我漂亮，94斤的时候大家都在说你好苗条体型真好 我去你好漂亮。（总会有人在夸我的时候要先贬低一下原来的我，仿佛没有对比就不能体现出来他们在夸我一样“你原来一百二的时候那腿…那脸…谁能想到一下子这么漂亮了”可是每次我听到诸如此类的话，我的心里都会翻一万个白眼给他们并且说“我从来不觉得我原来是不漂亮的，一百二的我我依旧觉得很好看，我瘦下来也只不过想看看这样的我是什么样子️”真的讨厌这种贬低式夸奖）
可是我好辛苦，我正常饮食一直就是115斤左右的体重，我控制饮食，我不吃零食，我跑步，我运动，我努力维持两位数体重，可是有的时候感觉真的一点都不开心，我为什么不能吃我想吃的，为什么要让自己活的这么不开心，漂亮一定就只有这一种形态吗#不可辜负的美食##减肥##健身#
但是我知道我虽然嘴上这么说，我还是会控制饮食，
我还是跑步，我还是因为自己放纵了几天体重上涨而深深自责，我难以控制口腹之欲，但是我更不能我忍受自己的身材发福、面容油腻。
我也不知道该讨厌谁了，讨厌这个看脸的世界，讨厌虚伪的自己[抱抱]
但其实我现在每天也开始会吃自己喜欢的零食，不过对奶茶的欲望降低了（这一点不是强制自己因为减肥不喝而是单纯的不爱喝了），但因为这个社会营造的女性体重焦虑问题，总会让我感到难过，给我一种我因为减肥舍弃很多的感觉。
我真的每天都好纠结，每天有太多开心和不开心的瞬间，早上起来看到体重秤的数字我是开心的，妈妈回家时候带了我爱吃的小吃我是开心的，但刷到抖音小红书上瘦瘦的美女每天还能吃好多不胖我是不开心焦虑的，有时候吃撑了肚子撑的难受之后我又是不开心的。
哎呀为什么每天要纠结那么多焦虑那么多呢，不过没次打出这些碎碎念的时候的我是超级开心的，因为我觉得至少我清楚的了解自己，也在努力与自己和解变成更好的自己，人无完人，每个阶段的我都有每个阶段的烦恼，但我也在每一个阶段中不断摸爬滚打与各方面和解进步，嘻嘻，刷抖音去喽
还有，其实说到现在我发现刚才的想法只是刚才短暂的几分钟有点不开心，现在打到这里我一点都没有不开心和焦虑了，因为我每天都在吃好吃的，火锅涮串烤肉日料川菜炸鸡烧烤麻辣烫炒米粉，其实我都没有不吃，嘻嘻，只能说以上是偶尔的无聊莫名心疼自己的青春疼痛文学吧，也不是，其实写开头的那些是心疼刷到抖音上那些为了减肥轻断食和节食的女孩子，也希望我说的这些能帮助一个女孩子就帮助一个，别把体重看得那么重要，你的开心最重要，去他的焦虑，别内卷，别雌竞。
记住一句话：在乎你胖不胖重不重的其实只有你自己，爸爸妈妈只在乎你快不快乐，其他人如果评价你的体重胖瘦，大声的告诉他：滚蛋

“如果我遇到危险了，怎么办？”我问。他恭敬的回答：“自会有人保护殿下。”
“如果没有人呢？”“总会有人的。”后来我遇到了危险，在剑即将刺中我的时候，他突然出现，为我挡住剑。后来我醒了，再也没有见到过他。有人说他死了，但我不相信，因为他说他会一直保护我，他答应过我的，他从不会食言。 ​​​

说真的，天生宅女真的不会因为一个人就感到孤独啊，最近老有人给介绍相亲，在我明确表达自己现阶段一个人挺好，短期内并没有开启恋爱关系的打算的时候，对方总会一脸疑惑我不会感到孤独吗？哈哈哈哈哈真的不会啊，人和人是不一样的，对我而言，一个人真的是最自在最舒服的状态，我偶尔也会需要和朋友聚一聚吃个饭唠唠嗑，但这不是必需品，而且量太多会让我感觉不适和超负荷的。
我闺蜜以前说过跟我相处像是养了一只猫，偶尔拿出来玩一玩，累了就放回去。哈哈哈哈哈虽然当时觉得很奇怪，但现在觉得她形容的超级恰当，我属于间歇性激情的人类，想你的时候就想绕着你的腿一边用毛尾巴转圈圈一边喵喵喵得话唠个不停，但是电量一耗尽就会只想一个人窝着(◍ ´꒳` ◍)。
所以希望我的亲朋好友们现阶段可以短暂的放过我，不要介绍我认识别人了，等我想找对象时候一定会大声喵喵喵得广而告之的诶~<(￣3￣)>~~~~~