杜蕾斯避孕套 39.9[鲜花]冈本避孕套 29.9[鲜花]杰士邦避孕套 19.9[鲜花][鲜花]第六感 大象 赤尾 名流 一个人如果能看穿这个世界的矫饰,这个世界就是他的。多少时候,因为得不到,所以假装不想要。寂寞是抬头看天空,天是空的。如若相爱,便携手到老;如若错过,便护她安好。[烟花][给你小心心][并不简单]
#吴磊[超话]#wl#反复爱上吴磊的30天#
一件想为他做的事:我想给他剪视频但是太垃圾了,剪辑好难啊遂放弃了。
一个因为他想去的地方:那必然是乌兰布统,我想夏天去乌兰布统,看蓝天白云下绿野茫茫;我想冬天去乌兰布统,看祖国北方壮丽的河山,辽阔的冰原。我想晚上在乌兰布统的原野露营,抬头即见璀璨星河。
感谢吴磊Leo先生让我知道乌兰布统这么个经纬都和我差10度的地方。从中学开始便想乘坐亚欧大陆桥横贯东西,从东海岸经过蒙古草原经过西伯利亚平原,无奈因为学业工作一直只是个梦想。看了吴磊先生的vlog,梦中“情原”忽然更加具象化实际化,好像去乌兰布统也不错,脑子里出现了这种想法,或许它就能满足我对北方大草原一切绮丽的遐想。
下一章:攒钱。借我,谢谢@吴磊LEO
一件想为他做的事:我想给他剪视频但是太垃圾了,剪辑好难啊遂放弃了。
一个因为他想去的地方:那必然是乌兰布统,我想夏天去乌兰布统,看蓝天白云下绿野茫茫;我想冬天去乌兰布统,看祖国北方壮丽的河山,辽阔的冰原。我想晚上在乌兰布统的原野露营,抬头即见璀璨星河。
感谢吴磊Leo先生让我知道乌兰布统这么个经纬都和我差10度的地方。从中学开始便想乘坐亚欧大陆桥横贯东西,从东海岸经过蒙古草原经过西伯利亚平原,无奈因为学业工作一直只是个梦想。看了吴磊先生的vlog,梦中“情原”忽然更加具象化实际化,好像去乌兰布统也不错,脑子里出现了这种想法,或许它就能满足我对北方大草原一切绮丽的遐想。
下一章:攒钱。借我,谢谢@吴磊LEO
了解自己的身体:发丝、五官、毛孔、内脏……
对自己的心思异常细腻,将近五年的时间都时不时感知自己的情绪,医生问我第一次爆发是在什么时候,忘记是什么日子了,那天好多朋友都在,周围是朋友吵闹的声音,喝了酒的男朋友站在我面前,说着威风的醉话,明明无伤大雅却击溃了我的平静。听不见自己的脚步声,追着我跑的人我也看不见,脑子里只有一个想法……
跑,回家。
这是我惯用的逃生手段,尽管那一盏灯忽明忽暗。
后来在可控的情况下开始频繁发生,我终于意识到这是放任一盆兰草枯萎不悉心照料它的后果,我开始关注自己的身体:发丝、五官、毛孔、内脏,在睡不着的每一个夜晚,我在思考我的关节为什么这么僵硬,我的头为什么这么重,我的胸腔为什么会有即将爆炸的痛感……
后来不可控了,我开始不再关注自己,皮肤不再冷也不再热,旁人的胡言乱语也不再放在心上,不再有没所谓的为什么,在网上大量的搜索和我有类似情况的朋友,我把这称为自我拯救,现在想来也不过是旱鸭子浅水区的挣扎罢了,多此一举。
开始怀疑过往的种种,是哪里出了错呢?
从我的出生,到我的成长,最后停在了我的社交圈子,我一个故事一个故事的回忆斟酌,难道是我感谢那些伤害过我的人让我成长?难道是我高傲的不畏惧死亡?难道是我不留余地的满足自己的遗憾?还是因为我的职业因素对自己的身体做了错误的判断?
我的疑问一字不落的告诉了医生,他很委婉的告诉我这种情况需要长期吃药,我没忍住失态了,第一次在一个没有关系的人的面前把自己的脆弱砸的稀碎,抬头看才发现在精神科的有老人,有像父母那么大年纪的人,有同龄人,有小弟弟小妹妹,唯独没有同行的人,无形之中增加了许多勇气,吃药至今只维持了让我满意的睡眠,不再一次次等待太阳升起……
本来想用点漂亮的文字结尾,再加一点我被一步步治愈的过程,但是写不出来,因为说话可以撒谎,但是写字不行。
就算一直这样,又能怎么样呢!
不要欺骗自己
希望朋友们身体健康万事如意。
一切很好,勿扰。
对自己的心思异常细腻,将近五年的时间都时不时感知自己的情绪,医生问我第一次爆发是在什么时候,忘记是什么日子了,那天好多朋友都在,周围是朋友吵闹的声音,喝了酒的男朋友站在我面前,说着威风的醉话,明明无伤大雅却击溃了我的平静。听不见自己的脚步声,追着我跑的人我也看不见,脑子里只有一个想法……
跑,回家。
这是我惯用的逃生手段,尽管那一盏灯忽明忽暗。
后来在可控的情况下开始频繁发生,我终于意识到这是放任一盆兰草枯萎不悉心照料它的后果,我开始关注自己的身体:发丝、五官、毛孔、内脏,在睡不着的每一个夜晚,我在思考我的关节为什么这么僵硬,我的头为什么这么重,我的胸腔为什么会有即将爆炸的痛感……
后来不可控了,我开始不再关注自己,皮肤不再冷也不再热,旁人的胡言乱语也不再放在心上,不再有没所谓的为什么,在网上大量的搜索和我有类似情况的朋友,我把这称为自我拯救,现在想来也不过是旱鸭子浅水区的挣扎罢了,多此一举。
开始怀疑过往的种种,是哪里出了错呢?
从我的出生,到我的成长,最后停在了我的社交圈子,我一个故事一个故事的回忆斟酌,难道是我感谢那些伤害过我的人让我成长?难道是我高傲的不畏惧死亡?难道是我不留余地的满足自己的遗憾?还是因为我的职业因素对自己的身体做了错误的判断?
我的疑问一字不落的告诉了医生,他很委婉的告诉我这种情况需要长期吃药,我没忍住失态了,第一次在一个没有关系的人的面前把自己的脆弱砸的稀碎,抬头看才发现在精神科的有老人,有像父母那么大年纪的人,有同龄人,有小弟弟小妹妹,唯独没有同行的人,无形之中增加了许多勇气,吃药至今只维持了让我满意的睡眠,不再一次次等待太阳升起……
本来想用点漂亮的文字结尾,再加一点我被一步步治愈的过程,但是写不出来,因为说话可以撒谎,但是写字不行。
就算一直这样,又能怎么样呢!
不要欺骗自己
希望朋友们身体健康万事如意。
一切很好,勿扰。
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