感觉冥冥之中所有的事都被引向到了这一天，奇妙又奇怪的感觉，是巧合吗？是巧合吧。
据说长沙音乐厅的音效非常好，是去了一定会觉得很值的程度，希望真的会很值。
本来没想过要去第二次长沙，但是现在还是要去了，就像以前没想过自己会去第二次广州一样，还是义无反顾地去了。
那就把上一次冬天没有走过的地方再走一遍吧，在这一个夏天。或许再可以多走一点，多看一点，或许做过的事也可以再做一次。实在不行下次也可以再去嘛，反正火车票才五十块钱。
觉得疫情很可惜，耽搁了很多事情。
不过我还是蛮够运，本来收藏了一对连坐的票，但是还没来得及买就被人抢先一步买走了，这张又是蹲了很久才蹲到，而且位置真的还挺不错。
希望不要再延期啦，我真的不敢再特别期待了，就像我期待mhe和528的武汉场一样，我真的是精打细算等到那一天，避开了学校要集体核酸的日子，选好了要穿的衣服，弄好了作假的假条，骗过的查寝的同学，求好了学委不记我名字，但是最后却。
但其实还是很期待很开心的，我已经选好那天要穿哪件衬衣啦，晰哥很色很诱人，我也要和他一样色一样诱人（bushi
让我感觉真的是像《糸》一样，看不见的丝线把我引到了这个城市，在这个特别日子。但是无论如何，6.24，请好好等着我吧。
就是头发有点过于丑了。。。。。。
（虽然人也不咋好看）

我期待自己要活得更真实也更诚实，更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这世界。我希望自己懂得处理，欣赏各种欲求，各种人性的丑陋与美妙，找到和它们相处的最好方式。

——蔡崇达《皮囊》 ​

之前因为工作忙的原因给老妈吐槽说不想上班，想去搬砖，当时她只是跟我说搬砖我更不行，后来五一不顾老妈的反对执意回家，回家的路也是很艰辛 转车到湟源再到西宁，到了西宁之后接到电话说不能回家，然后无助的我决定和好姐妹去逛街 ，直到接到可以回家的电话 第二天早晨才回家了，五月六日 湟源发生了疫情，虽然我仅仅是停留了二十多秒，但还是非常担心，比起担心自己的安危，更怕的是因为自己逛了很多地方，如果真的有问题会祸及很多无辜之人，那天晚上我彻夜未眠，联系司机师傅 、看疫情通告、一遍又一遍的核对自己的行程，以备如果结果不好可以第一时间公布行程，听着身边酣睡的老妈 ，我无比自责和愧疚，自责自己一心想回家 没有考虑当时刚刚解封的城东，愧疚自己的觉悟没有老妈高，我的辗转反侧终于吵醒了老妈，得知我的顾虑后她开始说教，刚开始觉得她不近人情，我已经在奔溃边缘了， 为什么不先安慰我，帮我度过“难关”呢？说教的词很多 ，但真正让我大彻大悟的是她对我日常抱怨的“解读”，说我不知足，只说了工作难干，却没有想过现在的工作没有风吹日晒，就连吃饭都是别人做好盛好的，比起家里受苦的姐姐我真的很舒适，干工作的时候嫌累 ，发工资的时候没见我说工资太多了，拿多少钱就得要干多少活…我突然顿悟 是啊 我有什么资格去抱怨工作的繁琐 ，现在的繁琐曾是我梦寐以求的，是我用无数个夜、无数次奔溃、一箱又一箱试题熬出来的，是老妈用满头白发、满脸皱纹，用无数虔诚祈祷得来的 ，我怎么能抱怨呢。回来的时候我拿起了搁浅很久的电脑 ，我想即使被隔离了，也可以帮单位分担一些日常。

回来的半个月肯定比以前忙了 甚至中午、周末都无法休息，但是我的心态却比以往任何时候都要好。

今晚聊天的时候说到了某人因为隔离无法按时交表，知道要隔离也不带电脑，很是郁闷，老妈又说是少睡一会觉就可以帮别人的事情，别人不做的时候肯定是有难处的。想想也是 两个孩子上网课，之前因为老大上课，老二没能按时交作业而被老师点名批评。突然觉得我待人有些苛刻了， 总以自己的想法去要求别人，却忘了哪怕是我的生活都没有按照我的既定继续，更何况是别人呢。

“有些人的存在是为了提醒你不要成为那样的人 ​ ​​​”，我允许自己有些不知足、暴躁、敏感、愚笨，但我要记得时常拷问自我，必须追求善良正直，清澈明朗、积极向上。无论何时，都不要成为去提醒别人的人。

“来，抽颗华子！”

我一觉醒来，发现自己变成了一颗或者说一根华子，不过一颗或者一根，有什么所谓呢？

变成华子之后，我就知道了华子的一生应该是什么样的了：华子的一生，在烟草被用纸卷起来、印上中华二字时开始。

烟草是华子吗？不是。

纸是华子吗？不是。

纸卷上烟草是华子吗？不是。

就像精子不是你，卵子也tmd不是你，凑在一起才可能有你。只有纸卷上烟草再印上我们华子一族的高贵印记时才代表一颗或一根华子的诞生。不过，一颗或者一根，又有什么所谓呢？

诞生之后，我就知道自己是不平凡的，这是我的其他十九个华子兄弟告诉我的。对了，这种住在一个烟盒里的感觉，拿我还是个人时候的经验讲，这其实可以说是子宫。我们在被从烟盒里抽出，就像人从批里出生。

在烟盒里的时候，我知知道了华子的一生应该是怎样的。

华子应该是高贵的，优雅的，人在抽出华子之后，会骄傲地说：

“来，抽颗华子。”

脸上带着骄傲，带着虚假的淡然。

所以，我们华子，可以看不起其他的烟的！如红双喜一类的渣滓，我都不屑与之为伍。它们在被点上时，人脸上总是满满的愁容，它们的一生，是绝不可能看见人脸上满溢的骄傲的。

多可悲啊。就这样想着，我期待着被点上的那天。

终于，这一天到来了，我被两个指头夹着。

“来，抽颗华子 ！”

——高贵的人声像这个世界宣告我的登场，高贵的火机燃起高贵的火焰，点燃我高贵的身体。这一刻，我知道，我的生命真的开始了，我要实现我的价值了！

人一口一口地抽，我也努力地燃烧自己，散发体内的尼古丁，排出纯净的中华烟雾，奋斗的感觉多美好啊，作为一颗华子，已经足够优秀，我却还是那么努力，“红双喜”们应该为自己来到这世上感到羞愧！

“比你优秀的人还比你努力”，我想起还是人的时候听过的一句话，说得真好。

那个人弹了弹我，我感觉我的一部分消失了，我看见在空中飘落的烟灰，那是我流逝的生命吧，不过没关系，每颗烟都有烧完的那口，我是华子，这就够了。不过这种感觉，在我做人的时候也有，那时自己的命也不在自己手里，而是随着叫“时间”的东西流逝，作为华子，命在人手里、在火手里，想来世间也没有能真正掌控自己的物件吧。这时，我开始想，若是最后那点烟灰也被弹落，火焰被熄灭的那一刻，我会去哪呢？算了，不再想了，我是一颗或一根华子，一颗或者一根，有什么所谓呢？

随着烟灰一点一点弹落，火焰一点一点爬动，我感觉我所剩的生命越来越少了，不过我能感觉到，我的一部分，还在这世上，空中飘着的烟，四处弥漫的烟草味，这一切都是我来过这世间的证明！

我只剩一点儿了，我不知道人会不会吸这最后一口，也许他会把我直接掐灭吧，也好，保留我作为华子的尊严。他又弹了弹烟，我看见烟灰飘落，忽然，我看着地上那几片飘落已久的烟灰，我开始害怕了，那像是我的骨灰，飘落在地，我不怕死亡了，我害怕的是：这样的烟灰，怕是没有人能够分辨它曾经是华子还是红双喜了吧！想到这，我开始哭了，华子当然也能哭，想到我优秀的事迹将被遗忘，想到我奋斗的一生只留下这几坨不起眼的烟灰，想到我与那些“红双喜”将没有区别这让我感到悲伤。

人抽了最后一口，啐了一口唾沫，一只大脚向我踩来，我知道，我的一生要结束了，我现在和我的烟灰在一块了，我发现，此刻的我，和红双喜没有任何区别了，或许，我们原本就没有区别呢？也许……

我来不及把这最后的想法想明白了，我被踩灭了。

我没看见的是：空气中的烟，几秒钟后就散了，残留的气味，几分钟后也消失了，一阵风吹过，连地上的烟灰都不见了。

而另一个角落，一颗或者说一根红双喜也被踩灭，和我一模一样，没什么区别。

一颗或者一根，是没什么所谓的。

这世上，也许有过这颗华子，也许没有。

这世上，也许有过我这个人，也许没有。