生二宝所受的痛苦历历在目，大宝会走会跳会说话了，也处于捣蛋期。但小孩子真的有魔力，他们真的很可爱很治愈。别人都说生二胎后会忽略大宝之类的，我觉得完全不会。两个孩子的成长时间不同，带给我们的感受也并不相同，两个孩子，我都很爱，喜欢他们每天都待在我身边[亲亲]，一个跟在身前身后妈妈妈妈地叫，另一个即使再哭闹只要在妈妈怀里马上停止哭声。

hi 我亲爱的浩翔
好像很久没有跟你说点什么了 高考后的这两个月过得太迅速了 还没能完全反应过来就到了你的生日 还记得去年给你写生贺 我说 十七岁开开心心 十七岁艺考顺利 十七岁高考顺利 现在回望 这一年有不顺 但是不妨碍结果是好的 这一年其实对你的印象是零零散散的 因为我也在面临着升学压力 偶尔在学校拿朋友手机看一眼微博 可能正好看到你的上下班饭拍 感叹一句好帅啊也就此作罢 我备考的八个月没有一天不活在焦虑与迷茫之中 那时候总跟朋友讲 严浩翔会不会也跟我一样的心态啊 朋友总会笑着打趣我 谁能跟你一样心情天天跟坐过山车一样啊？想来也是 你好像一直都是宠辱不惊的性子 如果我也能和你一样沉稳一点就好啦 话题扯远咯～总有人说你是最不像养成系的养成系 好像你受伤 你高考查成绩 你到底是在什么样的情绪下写出的原创作品 这些我隔着屏幕都不得而知 每次只能看到你站在胜利的彼岸笑着 未曾可知中间这段泥泞不堪的路 你又是怎样一个人咬着牙走过的 我有时候就跟朋友说 我说你这一路走的太苦了 我光是陪着就能掉眼泪 但你一直很勇敢的在前进 所以别人口中所谓的“好运” “捡漏”其实我并不认可 浩翔你也只是很认真的在努力前进 这些都是上天对努力的人的一种嘉奖 我的宝宝 如果上天刻意给你这么多磨难 那么我希望好运也会在成年后接踵而至 不知道在哪看见的一句话 如果我有两颗糖 一颗给你 另一颗也给你 换句话说 我最爱你了 你一直知道的 成年了 欢迎你进入成年人的世界 我突然想起来我竟然没有在成年前见你一面 会觉得遗憾 而后释怀 见面了又怎么样呢 一个泪流满面 一个面无表情 这段时间对楼的热情直线下降 我甚至觉得我可能真的到头了吧 要下楼了吧 但是每次我烦躁焦虑的时候 你都会刚好出现 用你的方式安慰到我的情绪 把我继续留在楼上 我有时候就在想 前路泥泞漫浸 成长的路上布满荆棘 童话故事的糖纸外衣下是挣狞的现实 除了受到的各种皮外伤和心灵创伤 世事人性的丑恶还会孕育出悲观的灵魂 但是还是想跟你讲一句 不要怕 哼哼 感觉讲这个很没必要 因为你我之中更悲观更不勇敢的明明是我 但是仍然坚信吧 总会有人扯开你遮面的帷帽 亲吻你被命运惹红的双眼 永远只是一个程度副词 仅代表当下的热烈 不是时间上的概念 说出永远的那一刻可能是真心的 可真心瞬息万变 所以我开始把“我永远爱你”阐述为“起码到现在为止我还爱你”或许更为合适 可是人生总是这样 不富足的荒原上人总是会先顾忌自己温饱 你会辗转沉迷于相逢别离 也会有人站在你身前身后 陪你一起经历 比如一直爱你的我们 一直有种不真实的感觉 这么厉害的你才十八岁 亦或者是养成系的你都已经十八岁了 生日快乐 别的不想说什么 以后不知道会有什么 你只管一直往前走就行了 感觉你一直都挺幸运的 希望你一直幸运也幸福 浩翔 我们一起长命百岁吧 写到这里已经没有什么好想的了 距离你十八岁的到来 还有最后两个小时 其实这是我后来补上来的一些废话 耳机里循环着尾号6208 看了严后准备的音乐节 哭的手边抽纸所剩无几 我终于也释然了一些 我的内心达到了一种动态的平衡 期待你的成年却又不想你长大 算啦 成年会有一番新的天地 还是祝你生日快乐呀宝宝 我一直一直很爱你 你知道的 最后的最后 一生只有一次的十八岁 请浩翔也好好享受精彩人生吧

就感觉好像周围的人都在被爱包围
我却好像总是很缺少爱
从小到大几乎没有听过父母的夸奖
永远总是"你怎么不做的更好"
没有鼓励没有拥抱只有“要谦虚”只有“要更好”
动辄不断的打骂是我无法忘怀的疼痛
所以我好像总是很容易累
从小到大每个阶段朋友都不算少
可是好像他们都不能陪我很久
一起走过一段路也就走失了
我在他们眼中好像也只算得上泛泛之交
开始慢慢长大之后
我有了妹妹
本来就不算充裕的安全感更加岌岌可危
好像永远她的受伤她的难过她的不舒服都和我息息相关
难挨的怒火永远都会烧在我身上
什么相关的不相关的最终都会成为他们口中我的过错
他们口中的我永远不懂事永远任性永远是无理取闹
我想要逃离我想要独立我想要自由
可他们又总是阻止以说教的口吻给我画地为牢
所以我总是自卑 怯懦 敏感 占有欲爆棚 又极度渴望爱
童年故事里的糖纸外衣五彩斑斓可我剥开全是拗口的苦涩
淤青的膝盖和红肿的双眼孕育出我悲观的灵魂
我渴望有人可以带我感受满心满眼的爱
在我不富足的荒原上
愿意站在我身前身后
给我撑一把伞
走遍所有泥泞
把我从泥沼中拉起
我渴望我的那束光
独一无二的可以照耀我的光