我曾经说过，爱情，就是个需求问题。
很多情侣你看上去很恩爱，很和谐，你不知道他们背后的需求是什么。
各取所需，关系就可以形成。
所以，爱情观作为一种观念，是很私人化的概念。
有的人觉得爱情是婚姻的基石，有的人觉得爱情是他的全部，这些都没有错。
三观没有对错之分，最多就是我认同你，我不认同你，但你不能说这是错。
生活是自己过的，恋爱是自己谈的，一个愿打一个愿挨，他们觉得好就好。
不存在正确的爱情观，只存在，对方和你爱情观吻不吻合，外加需求吻合，你们分分钟可以在一起。
我懂你是想让自己的爱情稍微长久一点，想着要有正确的爱情观，那么就能获得好的爱情。
这种想法也是“多虑”。
你经历了就知道，什么样的相处模式你觉得最舒服，光靠“观念”没有太大意义。
爱情从来不是纸上谈兵，是经验学科。
若想要了解如何维护亲密关系，我可以给点建议。
保持感恩。
这是同理心的起源。
在你忍不住想与对方争吵，忍不住想骂对方的时候，先感恩一下试试。
对方在茫茫人海遇到你，愿意和你携手，照顾你、宠爱你、珍惜你，你是不是应该感恩？
总是说感谢上天让我遇到你，其实就应该感谢眼前的这个人。
不是他，你可能还在迷茫的等待一个人，你可能情绪很不稳定，你可能单身得失去了希望。
不管你们可以走多久，此时此刻，你需要感谢他。
有这样一个心态，同理心自然就存在。
你说这话时，如果你是他，你听到会怎么想？你想让他听你的，按你的想法来，如果他叫你这样做，你愿意吗？
这样，你就不会这么冲动了。
只看现在和未来，别看过去。
那天有个女孩跟我说，她男朋友是离异的，她始终过不了这个坎。
成熟的人，是只看现在和未来的。
原因很简单，1、过去你无法改变，现在和未来在你手上。2、你只能相信你看到的现在。
过去的事情你最多从他和他朋友身上听到，那其实就是“他说了算”。
一个人要怎么描述一件事，才能百分百不失真，我想你都很难做到。每个人在描述时都会加入对自己有利的叙述，或隐瞒不利因素。因此，你听到的故事，我敢说，不是百分百真实。
既然是假的，你跟谁较劲呢？
我只会相信我看到的，“故事”在我这都是搞笑。
好好想想你们今天去哪玩，什么时候该进入下一阶段，而不要盯着你无法改变的事情。
学会及时止损。
不管是追女孩，还是恋爱中，一旦出现了偏差，及时止损很重要。
我不赞成那种追了几年还在追的，因为舍不得一年多还不分手，这实际上是耗费自己。
做一个决定时，给自己一个期限。在期限到达后还是毫无希望，就要止损。创业是这样，投资是这样，爱情也是。
毕竟我们不能把所有希望寄托在别人身上，我们也不能把所有时间付诸东流。
付出不求回报是因为喜欢你，但不是永无止境。
对方出轨了，赶紧扭头走。对方不爱你了，赶紧收拾收拾撤，这都是及时止损。
有时间的话，再想想为什么自己会碰到这样的人，为什么自己追不到对方。
及时止损，需要你有独立的经济、生活及精神，不然很难说停就停。
这些，都需要你提早做准备，发现了问题，往往有点来不及。
于是，想要遇见爱情，还是要先遇见自己。
一个成熟的人，在面对各种爱情问题时，不仅会反思自己，还能带着对方一起解决问题，一起成长。
怎么成为一个成熟的人？
多看，多走，多思考，时间自然会让你成熟。
与其不知道为什么不知道怎么办，不如从现在开始，每天阅读不少于一小时。
然后，你慢慢就会了解，原来爱情观不重要，重要的是，怎么做。#情感##青春恋一夏#
很多情侣你看上去很恩爱，很和谐，你不知道他们背后的需求是什么。
各取所需，关系就可以形成。
所以，爱情观作为一种观念，是很私人化的概念。
有的人觉得爱情是婚姻的基石，有的人觉得爱情是他的全部，这些都没有错。
三观没有对错之分，最多就是我认同你，我不认同你，但你不能说这是错。
生活是自己过的，恋爱是自己谈的，一个愿打一个愿挨，他们觉得好就好。
不存在正确的爱情观，只存在，对方和你爱情观吻不吻合，外加需求吻合，你们分分钟可以在一起。
我懂你是想让自己的爱情稍微长久一点，想着要有正确的爱情观，那么就能获得好的爱情。
这种想法也是“多虑”。
你经历了就知道，什么样的相处模式你觉得最舒服，光靠“观念”没有太大意义。
爱情从来不是纸上谈兵，是经验学科。
若想要了解如何维护亲密关系，我可以给点建议。
保持感恩。
这是同理心的起源。
在你忍不住想与对方争吵，忍不住想骂对方的时候，先感恩一下试试。
对方在茫茫人海遇到你，愿意和你携手，照顾你、宠爱你、珍惜你，你是不是应该感恩？
总是说感谢上天让我遇到你，其实就应该感谢眼前的这个人。
不是他，你可能还在迷茫的等待一个人，你可能情绪很不稳定，你可能单身得失去了希望。
不管你们可以走多久，此时此刻，你需要感谢他。
有这样一个心态，同理心自然就存在。
你说这话时，如果你是他，你听到会怎么想？你想让他听你的，按你的想法来，如果他叫你这样做，你愿意吗？
这样，你就不会这么冲动了。
只看现在和未来，别看过去。
那天有个女孩跟我说，她男朋友是离异的，她始终过不了这个坎。
成熟的人，是只看现在和未来的。
原因很简单，1、过去你无法改变，现在和未来在你手上。2、你只能相信你看到的现在。
过去的事情你最多从他和他朋友身上听到，那其实就是“他说了算”。
一个人要怎么描述一件事，才能百分百不失真，我想你都很难做到。每个人在描述时都会加入对自己有利的叙述，或隐瞒不利因素。因此，你听到的故事，我敢说，不是百分百真实。
既然是假的，你跟谁较劲呢？
我只会相信我看到的，“故事”在我这都是搞笑。
好好想想你们今天去哪玩，什么时候该进入下一阶段，而不要盯着你无法改变的事情。
学会及时止损。
不管是追女孩，还是恋爱中，一旦出现了偏差，及时止损很重要。
我不赞成那种追了几年还在追的，因为舍不得一年多还不分手，这实际上是耗费自己。
做一个决定时，给自己一个期限。在期限到达后还是毫无希望，就要止损。创业是这样，投资是这样，爱情也是。
毕竟我们不能把所有希望寄托在别人身上，我们也不能把所有时间付诸东流。
付出不求回报是因为喜欢你，但不是永无止境。
对方出轨了，赶紧扭头走。对方不爱你了，赶紧收拾收拾撤，这都是及时止损。
有时间的话，再想想为什么自己会碰到这样的人，为什么自己追不到对方。
及时止损，需要你有独立的经济、生活及精神，不然很难说停就停。
这些，都需要你提早做准备，发现了问题，往往有点来不及。
于是，想要遇见爱情，还是要先遇见自己。
一个成熟的人，在面对各种爱情问题时，不仅会反思自己，还能带着对方一起解决问题，一起成长。
怎么成为一个成熟的人？
多看，多走，多思考，时间自然会让你成熟。
与其不知道为什么不知道怎么办，不如从现在开始，每天阅读不少于一小时。
然后，你慢慢就会了解，原来爱情观不重要，重要的是，怎么做。#情感##青春恋一夏#
【孩子生气了，我共情了，怎么他还生气？】
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
妈妈来信：辣妈，我想问孩子快四岁，男孩，特别容易生气，而且会比较长时间陷在生气情绪里出不来，怎么引导比较好，我们也共情了，但是感觉他很难控制。
我：共情的目的是什么？这个我们家长一定得想清楚。当我施展出共情，是否期待着哭泣的孩子尽快停下哭泣？生气的孩子尽快停下生气？他们的哭泣他们的生气，持续多久，究竟由谁说了算？
妈妈：我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。
————
我：举个例子吧。如果他因为积木倒塌而生气。这个时候你开始安抚了，你说，我理解你现在生气了，不过这也不是什么大事呀，不值得你生气呀，我们快点继续玩吧！
这不叫共情。这叫「你的感受是错的」。
正是因为孩子觉得，这是一件大事，是值得他生气的大事。
而大人却认真说，这是一件小事，你怎么会因为这样的事情哭这么久呢？
这里没有呈现出共情，反而呈现出了对孩子的不理解，和不打算理解。
那么什么是真正的共情？
看到过一个漫画，一个小动物在一个井底下哭。显然是掉下去了。
动物a从上面往下看，说，你好可怜哦。这叫怜悯。
动物b跳了下来，跟小动物呆在一起，说……，说啥我忘了，反正意思是真正的共情是跟别人在同一位置。
而这个家长说的话，不是a也不是b。她是c。
动物c说，这么点小事，你不要哭啦，我觉得是小事呀，没事的。
如果我是井底的小动物，我又会说话的话，我就会朝c大喊：
谁说没事的？谁说这是小事的？你说了算吗？那是不是说我在为一件蠢事而哭？我自己有感觉，我感到难过，我是不能哭嘛？你看起来是为我好，实际上就是不允许我有自己的感觉。我哭，我有感觉，是不是让你觉得浪费时间了？
那我还要再哭一哭告诉你一个重要的真相叫做，我认为那是一件大事！是很大的事！！！
当孩子哭泣，我们最好做b，
做不来b起码做个a，
最差最差的打着「为你好」的旗号做了个c。
现在再看回妈妈的说法「我共情，是想让他知道我理解他的心情，比如“那些事也没什么，可以先不用生气，放松心情投入后面的事情”，不然他也难受不是吗？比如在外面玩，容易因为孩子心情不好，后面也不能好好玩了。」
孩子知道家长的心情之后，可以直接用家长的心情来覆盖他自己的吗？当然不可能。
家长希望孩子放松心情，这是个美好的希望，可孩子也不是说放松，就能放松的。
什么时候能放松，什么时候才算释放好了、够了，应该大方向上，让孩子做决定。
但这并不是说大人是不是什么都不能做——转移注意力行不行？可以。用游戏力逗笑行不行？可以。
可是不要总是这样做，不让孩子经历自己的负面情绪。
孩子一有负面情绪，大人就希望孩子忽略掉，跳过去，那么当孩子自己一个人面对负面情绪的时候怎么办？他对负面情绪的平复是0经验啊……他对它很陌生，他遇到之后会手足无措啊……
如果大人遇到孩子有负面情绪的时候，只想快点快点结束，在孩子眼中，负面情绪是不是一个更可怕、更神秘、更不可跨越的事情？如果父母都无法面对和接纳负面情绪，我自己就更不能处理了。
事实上很多大人害怕的是负面情绪本身。当孩子不开心，他们恨不得把孩子从负面情绪里迅速拔出来，就像从田里拔萝卜一样。
问题只有一个：孩子不是萝卜。
孩子有思想，孩子有自己的感觉和判断，这一点如果大人忽略的话，就会很不理解「为什么他需要这么长时间哭泣」。
大人可能期待的是，我可以让你哭啦。不过最好你只哭5-10分钟，这是我的极限了。不在10分钟之内哭完的话我就很难受。
可对孩子来说，不高兴是不可能计时的、按时间或者按家长的意愿持续的。
————
妈妈：我是需要给他足够的时间消化情绪对吗？
但我有个困惑，孩子不开心了，我是应该上去共情安慰还是忽略，有时候觉得每次都去安慰，好像强化了他的不开心，会让他更容易陷在情绪里，是不是忽略一下，淡定处理，孩子自己也会觉得是小事，就不会太在意了？
我：你应该去安慰，同时在重新理解共情的含义、梳理共情的目的之前，不要再使用共情。
共情的含义我上面已经提到了，现在谈谈共情的目的。
很多朋友有类似的疑问：我共情了，为什么孩子还哭？越共情孩子越哭啊！
这是因为，共情的目的本来就不是止哭。
共情是为了真的让孩子明白，他的难受，是有人看到的，他哭泣哭是有人理解的。
共情不用来止哭，而用来让哭泣的人感觉好一点，感觉自己苦海有边，手旁是岸
共情是一种安全
是被接纳
是被在乎
是“我能好起来，因为有ta在”的感觉
就像你朋友失恋了号啕大哭，你真的尝试理解他，你就会说，哭吧哭吧哭一场会好多了
还是说你会在心里想：最多再给你半小时哭，你要是还哭不完，我就烦透了，我刚刚的友善态度岂不是白给了？
一对比会不会更理解共情的意思？
只有我们一次次的看到孩子的情绪，
试图理解，理解不了起码要接纳，
等孩子真的一次次被家长看到、被理解、被接纳，
才会一次次明白，也许下一次在他让自己这么不舒服去宣泄感觉之前，
就已经会有人真心的理解和关切他。
所以对施于共情的人来说，也有一个很重要的作用是
在一次次的情感共鸣中，你会更了解你的孩子的情感走向。
你会察觉到你的孩子和你的想象中有什么不同。
这个问题真的讲得有点长。可是我还想举个例子，说明更接近共情的场景和实践效果。
我妈应该没办法看到这里，这里太长了。
墩诺放学现在是会到我妈家呆一会儿，吃完饭，再回我家找我。
有一天在我见到他们的时候，看到一个换了是以前的话，我会比较紧张的场景：
墩大声哭泣，诺眼神回避，送他们来的我妈小声咒骂，把他们送回家之后我妈逃也似的转身走了。
等他们进门，我搂着墩问怎么了，同时给她擦眼泪，她开始大声申诉：诺早上把她的一个玩具带到了幼儿园，还弄坏了，还没有一句对不起，还在墩表示抗议时叫墩「小气包」。
诺不敢看我，他尽量假装置身事外。
我把诺也拉过来，我说这件事发生了吗？
墩仍然在大声哭，哭得一抽一抽地。
诺低头说，有，发生了。
……
后面的对话不赘述，反正就是在描述整个事情吧，让他们俩听到对方的感受，对方的认为，该道歉的道歉。不知道过了多久，最后墩不哭了。
等墩平静的时候，我问她，你刚才是从哪里开始哭的？
墩说，从外婆家出来的时候，发现玩具坏了，就开始哭了。
外婆说你了吗？我问。
墩点头。外婆一开始说给我重新买（以为整件事情、整个情绪可以跳过去，忽略掉，直接处理事情就好），后来又说这点小事哭半天（否认孩子自己的感受），最后小声骂我神经病。
这就是我妈——经典的处理孩子哭闹的话术。我小时候听到的也是这些。
我说，听了那些话，你感觉怎么样？
墩：我感觉很不好。
当然感觉不好。没有一句话是跟墩表示理解的，没有一个时刻是允许墩稍微难过一下的。
我说，我刚才说了什么了，你觉得好一些了？
墩：你就是听我说了，我需要你听我说。我很难过。
我：我一开始听你们说的时候，其实你也还是哭得很大声，甚至好像哭得更大声了。
墩：因为我还需要再难过一会儿。
我：我跟外婆有什么不同？
墩：外婆害怕我哭，害怕就想我快一点停下；你不怕，你没有非要我马上停下，你只是给我擦眼泪，听我说话。
——————
一定的场景下，共情，甚至可以简化到「听孩子说」。
听孩子的「认为」，而不是大人的「认为」
跟孩子在一起，而不是在孩子的对面。
共情需要少一点具体目的。
如果说共情有目的，这个目的应该是让孩子相信，家长是真的愿意理解，也愿意在孩子哭的时候保持淡定，给一个拥抱，像是大海给浪花一个拥抱，像是湖水给涟漪一个拥抱。
涟漪知道湖水了解自己，浪花知道大海是安全的，随时能找寻的。
这才是共情的意义。
#墩妈的育儿理念#
从那天狂走1w4后昨天居然是运动量最大的一次[草泥马]
一大家人一起过节聊天 看爷爷奶奶拌嘴真的太幸福了[悲伤]希望时间走得再慢一点 让我可以多和爸爸妈妈爷爷奶奶待在一起[泪]
和弟弟在一起的时候虽然他总是不听话但是他真的很可爱[爱你]他会帮我挑出咖啡里的冰块 就算自己再想打篮球也都先陪我打羽毛球 也会听我的话乖乖去上课[鼓掌]虽然他老是骂我叫我老姐但是他悄悄和阿姨说他在同学面前都是夸我的[右哼哼]
希望爸爸可以不再那么辛苦了 少努力点少赚点钱也没啥不要对自己太抠就好了[悲伤]希望妈妈不会再因为看到我哭就很难过了 虽然我现在也不常哭[白眼]有很爱我的爸爸妈妈真的狠狠幸福 希望他们都老得慢一点 白头发少一点 操心的事情也少一点 要再幸福一点[抱一抱]
一大家人一起过节聊天 看爷爷奶奶拌嘴真的太幸福了[悲伤]希望时间走得再慢一点 让我可以多和爸爸妈妈爷爷奶奶待在一起[泪]
和弟弟在一起的时候虽然他总是不听话但是他真的很可爱[爱你]他会帮我挑出咖啡里的冰块 就算自己再想打篮球也都先陪我打羽毛球 也会听我的话乖乖去上课[鼓掌]虽然他老是骂我叫我老姐但是他悄悄和阿姨说他在同学面前都是夸我的[右哼哼]
希望爸爸可以不再那么辛苦了 少努力点少赚点钱也没啥不要对自己太抠就好了[悲伤]希望妈妈不会再因为看到我哭就很难过了 虽然我现在也不常哭[白眼]有很爱我的爸爸妈妈真的狠狠幸福 希望他们都老得慢一点 白头发少一点 操心的事情也少一点 要再幸福一点[抱一抱]
✋热门推荐