我的备忘录是我最珍贵的东西 我伤心 难过 开心 感性 知性 我的过往 经验都记录在里面，无论悟到什么我都会记录下来，慢慢就越来越多，我时常会打开看，像我的隐形空间。
作为一个共情能力很强的人，很多时候无论替刷到视频还是身边的人告诉我他们的过往故事，我都会感同身受，我愿意做负能量的垃圾桶。
而很心酸的是，我身边，却从没有一个能够懂我的人，至少这么大以来，没有。
我承认我身边在乎和爱我的人也很多 但很多时候我的难过 焦虑 我崩溃时候大多数都是默默写在备忘录里 转成文字，宛如日常像别人一样对我吐露心肠。
我可以承载很多很多人的负能量，她们的焦虑不安，但我唯独 我的救赎只能是我自己。
这种感觉越来越强烈，我甚至开始筛选我身边的亲密关系 。
也真的很期待能有一个懂自己的人。
以前害怕孤独，而现在 真的很想让自己孤独。

不知道你会不会看到这条微博，不知道今晚你断没断片…今天在整理手机看到写的备忘录，觉得那个时候的我真的伤心到无助……我完全不敢去看那个时候的备忘录，都不知道自己在写啥……但很舍不得删掉，最后一个晚上我说我认输了，不想跟你赌气告诉你我不喜欢你，不想再矜持的让你觉得我离开你可以……其实我真的离不开你，也爱惨了你……这两年其实没有任何其他人，只有你，可能你不信，但真的，因为不是你所以真的不可以……有且仅有你……我说的那些什么这个那个都是骗你的，只有我自己知道因为爱惨你，我甚至连逢场作戏都做不到了……两年就做了两件事，工作，爱你……什么时候你能知道我到底多爱你呢？是不是要等到七老八十了？可能那个时候你都忘记我了…… 有人都觉得我不值得，因为没有相应的回音，我本不该如此，但是他们不知道的是，我爱你这件事就让我很快乐，所以如果我们两个相隔100步，虽然双向一起会很快，但我单向对你也愿意走100步……真的不像我……但真的，爱你这件事本身就很幸福……

过生日哭成泪人 是谁我不说
我的好朋友全部都不记得我的生日 真的非常非常非常失望伤心 他们过生日我都是提前一个月准备 写在手机备忘录里 看n遍日历推算他们的生日是不是那一天 挑好久的礼物 礼物都是提前几天送到 害怕因为提前送了礼物生日当天忘记没有及时送上祝福 前一天我定上闹钟 写进待办事项……
一直在等 等他们或许是想给我一个惊喜 但……
可能我要求自己给足别人仪式感而要求别人也这样做太傻太奢侈了……
就这样吧
至少我最亲近的人全部都记得我的生日 我的妈妈 我的爸爸 我的表姐 我的舅舅 我的姨 我的表哥 我的爷爷奶奶 我的姥姥……谢谢你们的爱 像我这种讨好型人格 你们为我做这些 我会很感激很感动很知足的
生日一年比一年平淡了 就连我自己也渐渐不那么爱过生日了 就这样吧 19岁就这样来了 那就许愿我的家人都身体健康 顺顺利利 升官发大财吧