回想他昨晚说的话心还是好痛，感觉只要一想到这个事情眼泪马上就能掉下来。他把我形容得好丑陋，我更加讨厌自己了。他说他总是很卑微，可是我们在一起快乐的时候明明那么多。那天拍他的脸玩看着他哭，我也难受的哭了，如果我真的是故意的在发泄，那我还有什么好哭的呢？我一直道歉，可是我这样说，他根本不相信。

他说的那些，就像我真的对他很差一样。我试着忘记他说的话，但我做不到，我不停地怀疑自己，是不是真的这么烂、这么恶心。我觉得非常挫败，深深地陷在这种情绪里。我是世界上最坏的人。

我又哭了，今天我哭了三次。只要一个人呆着，我就会无法自拔地陷进负面情绪里。虽然他后面也把他的话圆回来了，虽然他没有明说，可我觉得他就是在怪我，怪我让他这么卑微。我不觉得他有哪里卑微，我到现在也没理解。我能做到的就是不让他觉得卑微，和他保持一点距离，客气一点、相敬如宾就好。没什么事的话，就不要总是麻烦人家，也不需要总是黏在一起，见面太频繁，小摩擦也会多，我怕我又克制不住生气，他和我认错道歉，又让他觉得卑微。没有人应该理所当然地让着我，我应该和他平等地相处。

感觉他已经对我没有那么多耐心，我不能再生气。但是这样的话，可能我也慢慢会不再爱他吧。我爱上一个人，就会不停地因为他产生情绪波动，生气也好，撒娇耍横也好，总是打他使唤他也好，这些都是我爱一个人、依赖一个人活生生的证明。不知道该用什么样的神色去面对他，很怕自己露出比哭还难看的笑容。我真的好讨厌我自己。

我还是没学会怎么去爱一个人，如果感情可以马上消失就好了，如果可以回到原点，不如两个人都别遇见。我一直痛苦，说不定哪天就死了，也好过现在被短暂地珍惜过、爱过，又看着它们慢慢被消磨得不剩一点痕迹。

我真的好差，对不起，对不起，对不起对不起对不起对不起。除了对不起，我不知道自己还可以说什么，不知道怎么去回应他才对。和朋友说起来的时候我看着很轻松，可是爬上床帘子拉起来之后，眼泪不停地掉。

想去散散心，写这么多又边写边哭，明天眼睛可能会肿的睁不开了。

想上天台自己呆着哭一会，起码可以哭出声音。可是不敢，以我现在的状态，害怕自己会去找死。宿舍楼太矮，可能会摔不死，还又疼又难堪。难堪，就是这个词。被他那样说的时候，我觉得难堪。我从来不觉得自己可以这么讨人厌。或许真的是我对不起你。

有一部分男性，他们不是反对嫖娼本身的错误，而是不接受自己嫖不到的现实。
他们说的“平等”，不是男女平等，而是权力平等。“凭什么他们能嫖我不能嫖”。这句话的言外之意是“如果我跟他们一样，我也要去嫖”。
这不叫平等，这叫特权。
他们身处权力文化的规训而不自知，就和他们所接受到的垃圾文科教育一样悲哀。

平等的嫉妒每一个能回家，能出校门聚餐的人[哼]因为我不能，但是今天也很开心，首先是终于不用封寝了，然后早上跟小胡小魏一起去拿了快递（真的好多人排死我了）然后去红楼吃了一碗很好吃的金汤肥牛，然后晚上跟小胡一起去白楼喝了很想喝的汤[悲伤]还去逛了超市耶耶耶，最后我的小rain同款鞋子到啦，好好看，喜欢[耶]

最后还有学校送的中秋礼物，虽然看起来不咋样但是还是挺好吃的[馋嘴]