秘密，分手了，我好多天没有好好休息了，刚开始整夜整夜睡不着，现在勉强迷迷糊糊睡两三个小时。分手原因特别简单，我俩双排打游戏，逆风局，我被对面抓死，队友骂我。我本来就在气头上，他不帮我说话，我被别人打也不来救我，看见我被骂他还笑着说：哎有人骂你耶！我气不打一处来说了几句骂他的话，涉及到了他妹妹。然后他不高兴了，一整局没说话，我也不开心，游戏输了。然后他退出来微信跟我打字说对我很无语说他妹妹什么的，我说我并不是要说他妹妹，我是想骂你。为什么别人骂我他不管，我说了几句你*的，也不是很过分的那种他这么生气。我更生气了，说了分手，然后把他删了。事后我觉得当时在气头上有点过激。但是一想到在游戏里我每次跟别人吵或者别人骂我他就会说别吵了或者好好打游戏不管，我们是情侣维护我一下这么难吗？我想不通。他也没有找我，以前我们吵架我把他删了他立刻会给我打电话哄我，自从开学之后他就没有了，上一次吵架是我主动找他的。我感觉他变了，可能是真的要分手。而且他微信也把我删了（你发的朋友圈里原先他点赞评论没有了证明你们互删了）并且QQ上他改了已有**的签名，改成：一个人挺好的。我感觉他过的挺好的，一点儿都不伤心，而我天天眼睛都是肿的。分手两天后没有找我我把王者关系申请解除了，好不容易那么高的亲密度我以为他会挽留，但没有，他二话不说当晚同意了。我真的伤心极了，女生说分手男生如果不同意大多数分不了，男生如果想分手就真的分了。分手第五天我发现他没改密码偷偷登他的王者，看到他跟他室友打游戏可快乐了，之前我们打游戏，他和他三个室友，加上我。现在好了，可以一寝室的人玩了，他室友肯定天天想着我俩分。他之前和我吵架他朋友就劝他分了，因为觉得我老欺负他。在一起快一年了，以前我觉得他很紧张我，对我很上心，身上有二十块钱都会问我要不要喝奶茶。现在开学后就不一样了，没时间陪我、说他累，每次都觉得我无理取闹而不知道自己哪儿错。我心里越发难过，今天登陆了他QQ，发现他买了新手机13，他现在用的12，前段时间被他摔坏了，修好了花了钱现在又买新的，他本来就没几个钱，我觉得男人不应该有多少花多少吧，加上暑假的时候他没钱我借给他，到现在也没还，虽然也就几百，但体面上分手了他也该还给我吧。他提都没提，他给我画的大饼也没兑现。我真想给他打电话叫他还钱，但我又怕他还了我俩就真的完了，其实他给我买东西的钱也花不少，我没真想计较。我又不想打给他，打了觉得我对他低头了，如果重新在一起他会更嚣张了。我是觉得我自己也有错，不应该说他妹妹，触及到他底线，但是我又觉得他为什么不给我说话，追我的时候处处维护我，打游戏谁打我他半个地图坑哧吭哧砍对面。明明知道我心情不好而且处于生理期，也不让着我。都已经分手一周了，如果一个男人能忍住不找你，我感觉他是真的不在乎了，我应该怎么办（图片是那把分手游戏，我是0—4开的局）

我不想吵架，不想闹得乌烟瘴气，所以关于这件事就说一次，也不想学对面超话升堂哈，就发个个人主页讲一讲。所有事情我都会说清楚，不要往我身上泼脏水。

首先，哈哈，真没必要扯我，撞表情给我说成是我擦你我也是无语了，还能这样扣帽子呢，让我改表情我也改了啊，现在开团的是新表情哦，然后呢就是想说佐草不是只有那一个表情可以画，这两种表情我都可以给你们看参考图来源，纯纯佐久早本人的表情哦。
最重要的一点就是，我跟黑阿妈咪真不认识，我就差唱“真不认识”了哈…
我怎么不知道我是黑阿妈咪的亲友了？那我还挺高兴我个社恐死宅多了个亲友耶。
再说了我觉得没必要为了让我改表情这件事还让自己“亲友”去报复你哦，虽然我确实挺记仇呢。
但是我既然当晚立马答应改表情了，我也公开说明了，大家都看得到吧，那个帖子和评论我都没删耶，我连夜画出新表情再发的占名贴，真没必要为了报个仇就利用“亲友”不让你的稿开团哈。
我没这么小气也没这么闲。谢谢。我就是澄清一下，明眼人心中自有数，一直不发声是不想计较也不想闹大，但是不代表我这边什么都能忍哦。
然后就是关于说我亲友去千人群带节奏的事，一她没有提是哪个稿子，二她没有说画手是谁，三重申她从头到尾没有泄露任何信息，却是你们在群里率先对她口诛笔伐，质问她“确定不是对方先出的稿子？”，怎么我们这边还没提是什么稿哪个人画的你们就知道了？难道不是你们在带节奏吗？还是说你们事先已经讨论过这件事所以一提就炸了？
不过关于这个我也替亲友道歉，她性子比较急没有听我说完，自己误解了以为对方晚出稿，就跑去自己觉得相熟的群里想问问，没想到还被说了一顿。
其次我为什么答应改表情，因为对方娃妈说已经送样了，希望我改表情，我这个人比较好说话，再加上对最初版的稿子并不是完全满意，所以答应了，但是不要这样就觉得我好欺负了哈，真的是这几天也一直有些火大呢。

亲爱的周游
晚上好，深夜好！
继我忘记收被子以后 我果然又变成了思想者。我好像老是这样， 大大咧咧 冒冒失失的 我妈跟我说过多少次的生活常识我转头就忘的一干二净。 而且我很容易就哭，很多小事我都难过，所以我流眼泪。

你知道吗周游，我很容易就对一个人抱有好感 但是这种好感又像夏天的雨一样一下子消失的无影无踪 ，我好像很难去真正的喜欢一个人，或者说，我不知道喜欢是什么样的。在这个快餐式时代里，我只想和一个人慢慢来，可我还是不如愿。我总觉得没有异性会喜欢我，我的脑子里总蹦出不好的想法 我有的别的女孩都有啊 他怎么可能偏偏喜欢我。说实话，我觉得我太普通了，我就是毫不起眼的渺小微弱的忽略不计的一粒。不过！我不要传播消极情绪！我还是浪漫主义幼稚的想 尽管我渺小的像一根大海里的针，但总会有人大海捞针，在无边无际里寻找我，那既然这样，我就努力让自己变得更有磁力吧！这样那个人找我的时候就更方便啦！
而且我是个奇奇怪怪的人，有时候我感觉我立马就会伤心的死掉，但是有时候又开心的好像奔赴全宇宙。我想，也许我是一个普通透顶的人，但是我也不想去迎合别人，为了让别人喜欢去改变自己，我只想做我自己，不管我是窝瓜精灵，还是聒噪巫女，我都爱我本来的样子。

我一直觉得，没有思想的人是在腐烂的。我不要当腐烂的人，我要生机勃勃的过四季，我不止要在春天盛开，秋天我也可以开放。我诚挚的希望自己在做事情的时候再细致一些，然后自信一点，窝瓜精灵也很可爱啊！我希望在大浪淘尽之后，在走过万水千山之后，我依然初心不改，快乐如初。耶！

在晚上，我说话就很装深沉啊！我周一是满课诶 所以我要睡觉了 晚安！我的周游！我忠实的可爱的虚构的倾听者。我也祝你好。