都说婆媳关系最难相处，感觉自己特别幸运，不管原生家庭，还是公婆，都使劲宠，每次我们出去两天，婆婆就会下来把床单被套都洗漱换好，包括我那一开衣柜就掉下来的衣服整理好。早上8点我还在睡觉就已经把早点做好，家也收拾干净，每次我还心疼他们不要跑了，我自己能做，她问我：“你起的来了”，我哑口无言。收拾干净就走，还说不打扰我们的生活，一个有分寸的婆婆[心]

我就算想相信他，可他干过的事就是干过。他自己说心里有我，有我可以那么快就和别人好？我到现在都会因为这个伤心因为这个崩溃大哭，
我做不了那么大度的人
事实在那，我能自己骗自己到什么时候呢
他如果真的是打心底为我好，他不该来惹我才是对的
就算感情能到最后 他这件事情我能一直膈应下去，纠结跟难受的人就只有我自己，我到底是为什么要让自己变成这个状态，疤哪会那么轻易就没，我真的快讨厌死这样的自己了，他出现到现在，我看到他每次就是无数次的纠结跟后悔
为什么会有人这么坏啊，真的就不应该联系我，我更不应该回应他，我有时候真的恶心死那样的自己了。
我到底哪里有问题，哪里做的不好，能让人那么对待我。仗着我好欺负吗？那么烂的一个人，我被扔过一次，还要等着第二次吗
不该是这么发展的，太恶心了，我恶心他，我更恶心我自己。
他无缝衔接是毁了我，我重新跟他和好更是毁了我。
可他一点没变，没变好甚至变差了

我以为半年多我能把自己整理的很好了，谁知道他的出现我还是全部都崩了

打一开始收到他消息，我整个人浑身发抖喘不上来气 我就知道自己会是什么德行
我真的好掉价，我只要一细想心情就会不好
我为什么还是要愚蠢的相信他呢
就像我朋友说的我本来都已经从泥潭里已经出来了，他的出现又要把我扯进泥里了

嘴上说着有多爱我，干出来的事就有多讽刺
打我知道他们在一起的当天就上床了，我更是恶心我自己。当时的12月我每天晚上都在哭，全都是我自己消化的，他在干嘛，他在跟别人恋爱，跟别人上床。可笑的是我当时还傻傻的认为我们还有戏，他心里还有我

谁知道当天就做了跟我做的事情，我不知道会有女生能接受这些吗
我无时无刻不恶心他，到底是凭什么啊。我就是矛盾我就是纠结，真的不要联系才是对的

明明这段关系难受的是我，我为什么会出不来呢，我真的恶心自己，我恶心现在的感情

我这么好一个人，我到底是为什么要让人这么对待啊
你到底是为什么又找上我了，真觉得我能跟你结婚吗
别再耽误时间了，各自都花了两年时间试错，事实证明就是错的，我对你不够坚定，你也没多爱我
我们还要再继续浪费时间吗？我好不容易出来的，你要是为我好你真的该离我远远的。你就是配不上我，我一次次的质疑我自己，你又一次次的耍我
世界上就剩我一个女的了吗？
半年我都过来了，你的出现又让我回到了之前。毁过我一次，非要毁第二次，我不是好欺负还能是什么啊
我真的膈应，膈应你膈应自己，更膈应无缝衔接的经历，你来招惹我不就是证明出我是收垃圾的吗，证明我掉价，证明我是你想睡就能睡的人

我真的快难受死了，我没有一天不怀疑自己，我感觉我又回到了之前的死漩涡，到底是为什么要这么坑我啊

月光所照，皆是故乡…
分镜插画｜中秋
终于赶在中秋画完啦
工具：ipad
软件：procreate
笔刷：我自己整理的（有软件自带也有我买的）适合古风水彩想要的宝子可以滴滴我～
祝大家中秋快乐呀！
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