節選自《盛世光陰》
接昨天晚上發的後續:
這應該算昨天文章的前半部分，但我分開發的，如果連起來看，麻煩注意這是前半部分，昨天是文章結尾部分。

原來全是你，令我的思憶漫長
文/Buzy

一生的追求，不外乎自我與愛。
每個人都是獨一無二的，天生我才必有用，誰都是造物者的光榮，是颜色不一樣的煙火，人最重要的是承認自己生存的價值。但是煙花是
短暫的，絢目地綻放一陣便即刻歸於寂滅，誰都不想自己的生命只有一瞬間燦爛。造物主賦予每個人獨一無二的天份，就在同時給予他自
我實現的責任。懂得「欣赏自己」，懂得不惜一
切艱苦實現自己的才華，讓零星的煙火化作熾熱的火焰，方才不辜負生命，方才無愧於心。
而他所說的「愛」，並不只是局限於愛情；以他一貫的謙和，當然也不可能自我標榜爲「偉大的博愛」。因此我想這裹所說的愛，並不是具體地針對個人或群體；而是指，一個人必須有愛別人的能力。正如Leslie做人的座右銘：「飽，知人饑。溫，知人寒。」一個人無論身處何種境地，都不能失掉一顆溫厚的心，都要具備愛的
能力，能夠推己及人，自己得不到娶的時候，反而更懂得關護別人。一一正因爲此，他喜歡別人稱呼他哥哥，一個可以倚賴的親人。
也正是抱著這樣的人生信條，Leslie在自我與
愛的旅途上，一追再追。
他清楚自己的天赋所在，他選挥藝術作爲自己的终生追求。這種選挥，早已超過了職業或者事業的範疇，也許用精神生涯來形容會更恰當
一些。
他也曾經做過背春偶像，試過苦熬八年無人問津。前途晦暗不明，所有的努力到頭來都可能只是白辛苦一埸。一一進退雨難的處境最是自
苦，追峙候人攤免要懷疑自己的努力究竞是不是必要，甚至連自己的才華也一併牽入了懷疑。更何况，和未测的天災人搁相比，人又真的
很像一個脆弱的泡沐，随時可能消失在命運的洪流裹，壮志未酬身先死。一邊是生命的短促，一邊是實現理想的遙遙無期，怎麽不教人焦慮呢？一一每一個到人生抱有使命感的人，大概都會和緊迫感相伴的吧！
#张国荣##张国荣艺术探讨系列##张国荣这人有点意思##张国荣是永恒的信仰##十九周年继续宠爱张国荣#

每次看到网上这种小组作业吐槽和诸多小组作业吐槽表情包
我都觉得我很反人类，就像我高中同学说的“***咱班同学都觉得你不是个正常人”
我大学也这样，特别喜欢做小组作业
因为我知道大家不愿意做，而我也信不着他们，主要是我还特别喜欢讲ppt（可能我爹味儿种吧，我爱显摆，爱出风头）
我很赞成小组成员啥也不干，我一个人包揽
从选题到资料查找文案撰写PPT制作上台汇报，这些我一个人做真的很快
但队友们既然选择了躺赢，就要承担骂名（他们也乐意，甚至很高兴）
我讲ppt的时候会从我为什么选则这个主题讲起，会讲这些资料都是我怎么搜集来的，会讲我对这个东西的看法是什么样的，会说因为我认为什么什么，所以把这两个东西防盗链一页里......自我浓度极高，通篇不带队友一个字
因为一个人做的作业完整度好，经常是唯一一个A+
还靠这个换到了好几门课的优秀
我曾经被老A吐槽有病
因为我曾经在俄语选修课上领了全班的汇报任务，用了一星期的课余时间准备资料，然后跟俄语老师一对一交流水了一节课，让其他同学们无聊地一起玩手机
虽然老A觉得我有病，但是最后大家提前下课都开心
我也真的很爽
年轻的时候真的好爱现啊
（其实工作之后每次去甲方那里讲ppt我也都会很开心，甚至比上学时候还要开心，因为和大学时候同学们无聊玩手机不一样，对方员工会很认真地听我讲话。我真的很爱输出自我，我承认，我是爹）

救命又又又又又失眠了[摊手]睡不着总是会胡思乱想，感觉近十天的事就跟梦一样，有时候还是要反应下才行……
也是十天前这个时候我本来还在给妈妈选第二天准备下单配送的鲜花和蛋糕，谁知道第二天叫醒我的是妈妈哭着说“你二姨走了”。我当时真的一下子分不清到底是在梦里还是现实，是妈妈的催促声让我清醒过来，开始火速穿衣服奔着医院走。
走到病房门口，开始帮忙收拾行李，往车上搬东西的时候恰巧看到有一个爷爷也在扛着行李搀扶着奶奶往外走 突然想到，其实从医院收拾东西往外走的除了出院的人还有一种 就是去殡仪馆的...看到二姨被抬上灵车 妈妈哭到站不起来…也始终忘不了，出医院大门的时候，左边正好救护车往医院里开，右边是二姨的灵车往外出。
6号那天是妈妈的生日，她在殡仪馆守二姨一整天，我和爸爸对她生日只字未提，只能默契的赶在过零点前的半个小时她回来之后给她做了个长寿面。
7号是二姨出殡前的最后一晚，也是二姨肉体存在于这个世界上的最后一晚。吃过晚饭妈妈就说，“二姨生前对你最好了，最后一晚上了，去好好陪陪你二姨吧。”去殡仪馆之前，姨夫们也千叮咛万嘱咐我们晚上再困也不要睡着了。也许是二姨生前真的对我们所有人都很好，那天晚上我们小辈的哥哥姐姐们也都很默契的去了。晚上我们说好换着睡，但是我丝毫困意都没有，只能看着时间 想着00:00了要去外面给二姨换个大香了，再每隔一会儿出去看看香有没有灭。以前小的时候来殡仪馆很害怕，害怕黑 害怕有鬼，但其实真到自己很亲的人在那个地方之后，怎么会害怕呢？所害怕的鬼也都是别人日思夜想的人。
到8号是出殡的时候了，在外面站着等着入殓师给二姨整理遗容的时候，我真的就已经控制不住了，眼泪很不争气的往外流，进去瞻仰的时候，看着躺在冰柜里化了妆很美很美的二姨，但是我脑子里都是二姨坐在沙发上看着我笑逗我“白眼狼，想吃啥好吃的？” 最后送二姨到火化场，看着二姨完完整整的进去，出来的时候只有衣服的灰和几块没烧完的骨头，看着工作人员装袋子里还要捏碎才能放进骨灰盒里的时候 第一次觉得火化一点都不人性，而我也只能没用的哭.
回去的路上，我打开了外婆家的摄像头，本来想看看她有没有吃饭，结果就看到了这一幕......外婆不停的擦眼泪，但是我们都没人告诉她二姨已经走了。结束后我们就去外婆家给她送饭，我们去的第一时间，外婆开口问我们的第一句话就是 二姨是不是没了？ 妈妈只能强装镇定的问外婆 “谁说的？”外婆说是她前一天晚上梦到的..我也真的相信母女心灵感应，前段时间二姨住院的事没人告诉外婆，她偷偷问我 二姨好着没，她梦到二姨住院了。 直到现在也没人敢告诉外婆二姨已经没了的事实，怕她承受不住，只能想办法骗着她。
突然想到《人世间》的一句话“越自私越幸福，越无私越磨难” 真的是这样，从二姨查出癌症到她走只有短短一年的时间。二姨是外婆最爱的女儿（因为她最孝顺，就连去年十月份二姨已经做化疗很难受很难受了，出院第一时间就骑着车去接外婆出去转着玩，带外婆去小姨店里看看，去我家看看，去公园坐坐。p5是我翻到姐姐照的外婆和二姨在公园里晒太阳的照片，但是微信上照片失效了只能存个模模糊糊的），二姨也是妈妈和几个姨姨里最爱的姐姐（因为她最讲义气，不管是谁家有困难，她第一个去帮忙，缺钱周转也是二话不说的直接借出去，永远是对别人大方对自己抠门。小姨父被抓到不安分，她也是第一时间就撸起袖子去爆揍渣男）二姨也是我最爱的姨姨（从小在她的水果摊吃着长大，家里做好吃的第一时间就来接我去吃二十年都没变。上大学还没放假回去就急着问我想吃啥好吃的，去给我买来做。是我们出去旅游都会互相挂念的人，她去北京玩回来会给我带故宫纪念品，我去苏州玩也给她寄了丝巾，在这个世界上又少了一个对我好的人）
其实亲人去世时并不是最让人伤心痛苦的，最痛的是慢慢在熟悉的生活情景中处处感受到她曾经的所有，清晰的感知她的曾经的一切，渐渐清楚地明了，她已经永远不在了。在明明该有她很多生活痕迹的环境里 却见不到她的身影。在明明该有她很多说话场合的环境里 却听不到她的声音。在这些回忆里的一幕幕都痛到令人窒息，无法接受 ，但又无可奈何地接受。
“ 你跳出了时间，成为了一颗星星，似乎都有了共同的心愿，下辈子要好好的，无病无痛，长命百岁。”[蜡烛]
最后希望大家一定一定要珍惜身边的家人，提醒她们按时去做检查，当失去了就真的追悔莫及..