从没如此觉得自己是个友宝女
深夜突然又矫情…发现每一位能够被我称为好朋友的人之于我的意义都不同,他们所带给我欢乐,陪伴的时光甚至是日常交流的内容都不同。因为有不同的他们,所以我才能在对任何不同事物产生极强表达欲时得到很好的倾诉或者交谈。朋友不用很多,跟我们写影评一样精而有力就够了。
我其实很早就发现这个现象了,我似乎并没有重复型的好朋友。适当的话题,适当的交流内容对适当的人说。这样在很大程度上避免了类似“对牛弹琴”情况的出现,且不会让对方过度反感(快乐你我人人有责) 可以举一个非常易懂的例子:比如我知道你对某一方面事物不了解,也不感兴趣。那我们就没有谈下去的必要。因为我们根本就谈不到一起,东西是有局限性的,强人所难是下策。可作为彼此的朋友我们总有投机的话题,那就按照我们投机的内容来聊。这才是经营一段舒适关系的正确方式。
我曾经一度困惑如何开始\经营\结束一段友谊(往大了说是人际关系)因为越长大越意识到我这种自我封闭型选手无论看起来怎样外向内心永远是有自己敞不开的小世界的。我痛恨世界上的一切麻烦,一切外部人际关系,一切面子工程。我就是精致的利己主义者,这没有什么好避讳的。如果不能从一些亲密关系中去获得到什么,自私的说那没有意义。舒服,舒服,舒服。是我认为一段关系中最重要的,不局限于友情。
虽然下面这句话和整篇小作文没有什么具体关系,但我还是想说并且想大声的说:“我讨厌这个世界的大多数。”
成长是学会孤独的过程。我简直不要太赞成这句话。我依然是绝对的悲观主义者,依然有我自己封闭的小世界,可并不妨碍朋友之于我的重要性
深夜突然又矫情…发现每一位能够被我称为好朋友的人之于我的意义都不同,他们所带给我欢乐,陪伴的时光甚至是日常交流的内容都不同。因为有不同的他们,所以我才能在对任何不同事物产生极强表达欲时得到很好的倾诉或者交谈。朋友不用很多,跟我们写影评一样精而有力就够了。
我其实很早就发现这个现象了,我似乎并没有重复型的好朋友。适当的话题,适当的交流内容对适当的人说。这样在很大程度上避免了类似“对牛弹琴”情况的出现,且不会让对方过度反感(快乐你我人人有责) 可以举一个非常易懂的例子:比如我知道你对某一方面事物不了解,也不感兴趣。那我们就没有谈下去的必要。因为我们根本就谈不到一起,东西是有局限性的,强人所难是下策。可作为彼此的朋友我们总有投机的话题,那就按照我们投机的内容来聊。这才是经营一段舒适关系的正确方式。
我曾经一度困惑如何开始\经营\结束一段友谊(往大了说是人际关系)因为越长大越意识到我这种自我封闭型选手无论看起来怎样外向内心永远是有自己敞不开的小世界的。我痛恨世界上的一切麻烦,一切外部人际关系,一切面子工程。我就是精致的利己主义者,这没有什么好避讳的。如果不能从一些亲密关系中去获得到什么,自私的说那没有意义。舒服,舒服,舒服。是我认为一段关系中最重要的,不局限于友情。
虽然下面这句话和整篇小作文没有什么具体关系,但我还是想说并且想大声的说:“我讨厌这个世界的大多数。”
成长是学会孤独的过程。我简直不要太赞成这句话。我依然是绝对的悲观主义者,依然有我自己封闭的小世界,可并不妨碍朋友之于我的重要性
二十岁丧失了十几岁的时候什么都愿意分享的勇气,封闭了内心变得小心翼翼,可能是因为没有人会温和而又耐心地再听我讲那些鸡毛蒜皮了。
很遗憾很多人都在慢慢地走散,好像大家都因为退了某个坑,或者失去了某些更具体的链接而让关系变得脆弱,逐渐就断联了,很久以后重新又复联也变得尴尬不知所措。
怀念很多年前公交车上邻座的老太太温柔地和我讲话的时候,虽然拘谨又天真,根本没想过会不会被拐骗,但那个时候好有人情味,现在的地铁和公交上少有人大声喧哗,只是都各自百无聊赖地刷着短视频。
#被埋藏的废墟#
很遗憾很多人都在慢慢地走散,好像大家都因为退了某个坑,或者失去了某些更具体的链接而让关系变得脆弱,逐渐就断联了,很久以后重新又复联也变得尴尬不知所措。
怀念很多年前公交车上邻座的老太太温柔地和我讲话的时候,虽然拘谨又天真,根本没想过会不会被拐骗,但那个时候好有人情味,现在的地铁和公交上少有人大声喧哗,只是都各自百无聊赖地刷着短视频。
#被埋藏的废墟#
最近一直在断断续续地失眠
有的时候2点才睡着
有的时候睡十分钟醒一醒
有的时候甚至彻夜不眠
就干脆从卧室挪到客厅的沙发上
听凌晨三点到三点半
楼下垃圾车清理这一条街垃圾桶的声音
之后清扫车过来打扫街道
再之后
东边有了蒙蒙的亮
太阳很快就升了起来
又是一个做决定的时候
想要重新回到工作中
又担心孩子的接送
下午放学之后会不会很饿
还有没有足够多的精力和耐心陪伴她
一直想一直想
但我还是想去工作
想换一个环境让自己不再封闭
想让自己松弛下来
内心里松弛下来
然后让孩子看到
无论怎样
希望今天一杯酒之后的夜晚
可以好眠
有的时候2点才睡着
有的时候睡十分钟醒一醒
有的时候甚至彻夜不眠
就干脆从卧室挪到客厅的沙发上
听凌晨三点到三点半
楼下垃圾车清理这一条街垃圾桶的声音
之后清扫车过来打扫街道
再之后
东边有了蒙蒙的亮
太阳很快就升了起来
又是一个做决定的时候
想要重新回到工作中
又担心孩子的接送
下午放学之后会不会很饿
还有没有足够多的精力和耐心陪伴她
一直想一直想
但我还是想去工作
想换一个环境让自己不再封闭
想让自己松弛下来
内心里松弛下来
然后让孩子看到
无论怎样
希望今天一杯酒之后的夜晚
可以好眠
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