为什么我觉得现在的你有时候让我特别陌生呢，那个我骨子里喜欢的模样渐渐的不像你了，我要的真的不多，就希望你可以理解我，明白我坚强背后的委屈，希望你可以在我伪装的坚强下，告诉我说，在我面前，你不用坚强，只管撒娇，无赖，可爱，好不好[失望]
可能是人本贪婪，身在福中不知福吧，很多时候我都觉得为什么你变了呢，我不是爱玩游戏，而是因为和你一起玩游戏的小打小闹和快乐，而现在，却感觉像是一场竞技，你输了，你就不开心，特别生气，而我真的不在乎输赢，只在乎你而已

总该是记录些东西，有关于生活，爱情，世情、和主观认知。且不敢相信它来的丑恶和不幸。或多本是人性的贪婪，促使人本有的认知。看起来很荒唐，可笑，略显的无知。人总该经历过的东西才会属于自己东西，越是在乎与不等同的人反倒是扼杀自我情绪，你不懂，我不怪，只是认知观的偏差而已。
事情其实总是一步步被时光搁浅的，有的人觉得是爱吧，有的人觉得是不爱了罢了。可是那又怎样呢？世间如此荒芜，真真假假的谁亦无知，说了真的倒是被骂成狼心狗肺，逐渐变得懒得解释。活着本来时间就不多，何必跟自己，有跟谁过意不去呢。
生命始终是与死亡抗争的过程，最终我们都要死的，与其这样何必放弃呢，在其有限的时间里敬畏死亡是最好的对手。
时间荒诞，逐渐会明白世间的冷暖自知，不需抱怨，也不须过气，不懂且是莫怪，心静则好。安然入睡。翌日，阳光依旧明媚四射。总应该一直一直的相信所有的明天里，在无数个明天里，在所剩不久的明天里，都是新的一天，有希望的一天。不管爱情和友情都是如此。你不懂，我亦不怪你。要怪的是时间的唐突。
还是依旧喜欢下雨的天气，喜欢聆听雨滴排落在黑夜之中的宁静，孤寂、荒芜、稀落，凄清、透彻。潮湿的地面仿佛可以潮湿自己的心情一样肆意蔓延，我不曾无数次聆听那崆峒地雨落，不及久久惆怅。罢了，不必等天明的光热会照亮多远的路程，要知道脚下的路都需要一个人慢慢走完。我曾说过也许我这辈子只适合自己一个人，因为没人可以懂的我，包括我至亲的人，有关爱情，亲情，友情。原来孤独是一种无法抗拒的恐惧，它时常不是给我带来落寞，枯寂，冷淡。
这应该是人生之中无法记得是多少个不眠之夜，雨毫无停止脚步的意愿，没人知道它什么时候会停止呼吸，可能这样也是一种陪伴，自我扼杀的陪伴。我感觉到不曾有过的寒冷也畏惧，甚至和惶恐不安。于此的场景仿佛很熟悉，却又觉得很陌生，它们相互交织在一起让人无从得知下一刻的变数又在哪里。
于凌晨二十点过两分写了好久没有写的东西，看了一边自己也没看懂在说些什么，写了些什么，看上去只是写点字。略显的有点扯淡。可能是无聊的蛋疼，说些无厘头的文言指喻。且回，凡事清淡为之。

明天家里停电，熬到现在终于把活干的差不多了，希望可以安静的带可乐出去玩一天，今天和我谈，说我缺少她让我当主管的劲，我气的都要爆炸了，我分析了，可能最近没给她买东西了，人咋能这么贪婪呢，人本慈善，兽才贪婪，真不知道自己能熬到什么时候，但是我不能后悔现在的局面，因为我绝不后悔生了我儿子，再给我一千遍的选择机会，我还会走这条路，因为我想做可乐的妈妈，无论多少苦，多少泪，多少委屈，我都会这样选择。 https://t.cn/RyoXuBL