#yoyo_s_look#

昨天中午 下午 都是跟姐姐一起度过的 见面之前她问我 想要什么样的环境 我说想要很多很多绿植 谢谢姐姐 在中秋节这天见到你 很感恩

2020年的10月份 我当时延迟入学之后 非常焦虑 极其怀疑自己 语无伦次 是姐姐帮我捋清思路 一步一步指引我 她问我 现在没有发给她我的苦恼 是不是嫌她太忙了 我说不是 是因为我现在学会了自愈 她说 我猜也是 你过得很好的

把微博当成树洞好像很不错
在没有人在意的地方
反而更容易承认自己的脆弱
想到一天没有工作会焦虑
看到导师的聊天框会焦虑
看到其他人在工作会焦虑
担心睡不着翻身发出声音影响室友会紧张
可能在这个阶段就是容易为各种事情焦虑不安
负面情绪放大以后
对自己感到怀疑，对过去说错的话做错的事感到后悔
不过在我睡不着的时候，在这个城市，可能有几万人也和我一起醒着
这样想对失眠就没那么害怕了

还有8个月27天，我的高三，没有想象中的那么热烈与美好，充斥着的更多的是焦虑，迷茫，孤独，自我怀疑与不断地被否定。
是在座位上没有人可以讲话，周围的同学都相处的很好，其实我跟他们没有那么熟，每次想开口话到嘴边只能咽回去，对于话痨体质与分享欲极强的小女孩来说是个巨大的挑战[泪]，是被请家长内心惶恐不安时好朋友直接无视我去和别人说说笑笑，是一种看笑话式的关心，是很多很多的心意却没有回音，是已经和我们班很多人，没有办法再相处下去。
是不优秀，是使了很多方法，逼着自己前进，取得进步，为了离梦想再近一点，为了对得起自己。
是班主任不断的针对，持续地贬低与不看好，是步步紧逼，是喘不过气，是永远的看我不顺眼。
是上着课会突然崩溃落泪，听着别人欢聊时内心的无比失落，是渐渐丧失了一种能融入主流的能力，是对友情非常渴望却又不愿意受困于此。我总是在想，这么做究竟是正确还是错误，周旋许久，我还是更愿意做自己。
或许是我向往的未来太过于闪亮，我走的路注定异常艰难，我不断地被打碎，又不断地把自己拼好。看呀，还有那么那么美好的一个未来等我去奔赴，爸爸妈妈的通达与支持和对未来的憧憬是我前进最大的动力。
我希望自己也是一颗星星，如果我会发光，就不必害怕黑暗，如果我自己是那么美好，那一切恐惧就可以烟消云散。
在这风华正茂的年纪，我们一定要成为玫瑰吗，不，我们也可以是岁岁枯荣生生不息的野草。我也想活得聪明通透，快乐，满足，想我的世界窗明几净，一片雾蓝色。
我这个人性格独立，不喜欢麻烦别人，比较喜欢自由，会为别人考虑是真的，不会为别人而活也是真的，喜好真诚，讨厌谄媚，但我不说。"