讨厌陌生人故意的讨好和接近 总觉得他们意图不轨 讨厌与我无关的八卦以自己为中心我会安慰别人可我内心很烦 我向往自由和浪漫可我又想有一份两厢情愿的感情 生活本身疯狂 我也疯狂甚至很糟 我会把房间抽风一样收拾成各种样子我自卑也不好看 但我骨子里傲慢清高看不起别人 我特立独行 永远不做主流 我尊重和同情出身本不好但仍努力拼搏的人打心里看不起自甘堕落没有未来看不见任何努力的人哪怕你家很有钱 跟我有什么关系 你不行在我眼里你永远低人一等 我叛逆的很 我看不起擦边女 装逼男 但我又很爱装逼 我痴迷酒瓶 肉体 带着烟味的衬衣在冷风中惊醒数天上有多少月亮 在房门口蹲坐四个小时发呆懵着头听别人的恋爱悲剧并试图引起共鸣 对刚认识不到三小时的人产生占有欲 一遍又一遍完善自己的谎言在没人关心的情況下闹小孩子脾气我认为人的本质就是疯狂 我不理解一切循规蹈矩 我向往乌托邦式的浪漫 我不顾所有结果追求真我 可能我是坏小孩 但我永远忠于自己的叛逆孤高 我是疯子 但我以自己为主调 我承认我一身反骨 我享受在规则边缘压线的感觉 我喜欢找规则的漏洞 我自由谁都别想束缚我 我自私 虚伪 我不想让人看懂我 我给每个人的印象都不一样

刚晚上打电话
你问我每天都这么写
写什么，工作总结，记录生活
我心里有答案，可一个字没说
告诉你快写满1000条了
你有没有想过，什么人，什么事
能让我有如此内驱力
笔耕不辍的写啊写
记录点滴，心情起伏，日常琐事，真心鉴证的
我不想说，是怕给你压力
我不想给你看，也是怕给你负担
你会惦记，多想，觉得我浪费时间
可我不这么看，因为我太了解你了
我不说，我不给你看，你就不知道
你不知道我写的什么，你就不会往心里去
这样你心里不会惦记我，也不会觉得是自己给我带来了时间和思想包袱
说实话，还真不是负担，是我的动力吧
或者说是我精神层面的支撑
是一种自我思想成长的过程遇到你
我觉得充实，心安，愉悦，有力量
就是精神层面有了盼头，支撑，牵挂
真心喜欢，这种真心让自己都很惊讶
付出的快乐，可能你体验不到
毕竟你没有我喜欢你，那么喜欢我
但是我愿意去努力，奋斗的动力
肯定你是内驱力的第一主力
比如今儿交办的事，我很开心
就是有事，让我去，能为你做，是特别开心
逛的时候，我还在想，如果我富可敌国多好
我把这家具馆给你买下来。。。
然后每天刷豪宅视频，或者名表，名车推介
也想给你买，原来对这些没想法
看来，这想把最好最好的给一个人的心
是真的存在，原来我都不理解
现在一点点补课了[抱一抱][吃瓜][爱你][心][哇]
我希望有一天买东西买房拿地都不需要犹豫
想给你买的一切都买足，弄一帮人伺候你
目前现实还有点远，我继续努力

我已经有一些暗示了，但是他不明白。
上海，我没有户口，我就是一个漂泊无依的人，我就是没有家。
我不是没有努力过，我看了最新的落户政策。
我不想把我年轻最宝贵的十年给一个没有结果的东西，我也不想等他考上博士，博士毕业分配再给我一个承诺。
我想要家的心，那么清晰，那么坚定。
所以我已经没有得选了，我必须离开上海，而且我在这里一点都不开心，我就想在爸爸妈妈身边过平平淡淡的日子。
可是我离开上海，我不想放弃他。
但，他会觉得我不要他了。
这才是我最难选择的地方。
体制内不是原罪，异乡才是。