一口气倾诉的感觉好多了
那些难过的窒息的感觉也消散很多
当难过成为常态的时候
真的会感觉很悲哀
记得以前每次都说生理期需要好好休息
不能难过不能生气
后来已经忘记了这是哪一年说的话了
被一句话点醒的时候
才真的明白我的那种不开心来自于哪里
"有人说爱你，却只做基本项
而有人爱你，做足了基本项，又拉满了加分项"
真切感觉到 为什么哥哥和cc还在我身边的时候
我是真的没有任何谈恋爱的想法
因为他们给我的爱 让我不再期待其他任何爱
可是我还是幸运的
至少无微不至的爱和我心里满分的爱
我都拥有过了
只是我让自己越来越封闭 越来越怀疑自己
即使朋友们一遍又一遍安慰我
告诉我 我已经很好了 不是我的错
那些怀疑和窒息的感觉还是会折磨我
当喜欢支撑不起失落
当心动抵消不掉难过
好像能明白某些选择和想法了
总以为无法感动于基本项的付出是冷漠
直到有人告诉我 基本项的付出本身就是应该的
第一次那么强烈的感受到感情里的不平衡
有的人明明对我好到几乎挑不出毛病
我却像局外人一样看着自己被爱
没有办法回应相应的爱
有的人几乎没做什么
他伸手抱我的时候我就已经沦陷
心甘情愿付出
前不久跟左左说为什么会深爱现在身边的人的时候
说出理由的那一秒 愣了很久
不敢相信那是我说出的话
但事实却是 那是最真实的理由
而我也只说了这一次
已经足够让我觉得心脏骤停
当以后我们在一起足够久
他也像我爱他一样爱我的时候
我会有勇气告诉他我喜欢他最真实的原因吗
或许也不会 也许没有勇气
但他始终是这些年来最幸运的一个
他得到了我付出的最多的感情
也成为了第一个那么用心喜欢的男孩
原来感情这么不公平
他轻而易举就可以得到别人在我这付出很多都没有得到的东西
一直以为自己删光了过去很多东西
直到清理pad后台的时候
发现很久以前写下的备忘录
时间已经过去了半年
这半年我却彻底忘记了它
以至于这篇成了漏网之鱼
重新看了一遍才意识到
我总是觉得不平衡和难过
是因为我在像曾经那个人爱我一样去爱他
而他没有让我感受到同样的爱
调换了位置才会明白
那种曾经别人描述的失落感 是什么意思
手机备忘录里全是关于那些女孩子们
这五张仅有的关于男孩子的
很快也会消失 就像从未有过
当身边的人始终没有像那样去爱我
我会难过和后悔自己的选择吗
大概还是不会
我对于感情真的太过于理想了
始终都偏向了我自己选择的爱的人
即使会难过 大概也不会后悔
更何况他身上有那部分让我疯狂着迷的东西
我心甘情愿去付出 去给他最好的一切
而这是第一次也是最后一次
发出了关于曾经那个人的东西
或许会觉得抱歉吧
曾经偷偷看到他手机备忘录里
写了很多很多关于我的东西
而我的备忘录里
短短五张图就概括了那段时光
突然想起来
他也是唯一一个在我惊恐障碍发作的时候
能很好的帮我处理的人
是哥哥离开以后唯一一个能处理我的情绪的人
他好像很明白该怎么爱我
偏偏这样的人 我几乎没有给他什么
只是在做基本的回馈
他知道我会在微博记录东西
很多次想要我的微博
我都没有给
似乎在拒绝他完全进入我的情绪
而陪伴我不同时期的三个女孩
我都有用心去对她们
她们也让我感受到百分百的温暖
大概这也是为什么我对男孩子始终有些冷漠
只是没想到在最后
我还是在一个男孩子那里沦陷
虽然他没能让我走出情绪
也没有做到什么
但他实实在在赢了
只想当常胜将军的我会去栽树吗
至少目前还没有
给他爱我的时间
似乎也是在给我自己时间
但愿他即使给不了满分的爱
也要对得起我的付出
好累 不想因为感情不开心
他真的应该庆幸
他身上有的某些东西
让我爱着他 没有离开
所以还是给他时间来学会爱我
宝说一定会有一个满眼是我的人给我满分的爱
至少那一刻我希望是他
如果不是 那就当我又一次看错
而过去的很多事
就让它们和我零碎的记忆一起散掉
晚安
对了 哥哥中秋节快乐
迟来的祝福 还是想说
那些难过的窒息的感觉也消散很多
当难过成为常态的时候
真的会感觉很悲哀
记得以前每次都说生理期需要好好休息
不能难过不能生气
后来已经忘记了这是哪一年说的话了
被一句话点醒的时候
才真的明白我的那种不开心来自于哪里
"有人说爱你，却只做基本项
而有人爱你，做足了基本项，又拉满了加分项"
真切感觉到 为什么哥哥和cc还在我身边的时候
我是真的没有任何谈恋爱的想法
因为他们给我的爱 让我不再期待其他任何爱
可是我还是幸运的
至少无微不至的爱和我心里满分的爱
我都拥有过了
只是我让自己越来越封闭 越来越怀疑自己
即使朋友们一遍又一遍安慰我
告诉我 我已经很好了 不是我的错
那些怀疑和窒息的感觉还是会折磨我
当喜欢支撑不起失落
当心动抵消不掉难过
好像能明白某些选择和想法了
总以为无法感动于基本项的付出是冷漠
直到有人告诉我 基本项的付出本身就是应该的
第一次那么强烈的感受到感情里的不平衡
有的人明明对我好到几乎挑不出毛病
我却像局外人一样看着自己被爱
没有办法回应相应的爱
有的人几乎没做什么
他伸手抱我的时候我就已经沦陷
心甘情愿付出
前不久跟左左说为什么会深爱现在身边的人的时候
说出理由的那一秒 愣了很久
不敢相信那是我说出的话
但事实却是 那是最真实的理由
而我也只说了这一次
已经足够让我觉得心脏骤停
当以后我们在一起足够久
他也像我爱他一样爱我的时候
我会有勇气告诉他我喜欢他最真实的原因吗
或许也不会 也许没有勇气
但他始终是这些年来最幸运的一个
他得到了我付出的最多的感情
也成为了第一个那么用心喜欢的男孩
原来感情这么不公平
他轻而易举就可以得到别人在我这付出很多都没有得到的东西
一直以为自己删光了过去很多东西
直到清理pad后台的时候
发现很久以前写下的备忘录
时间已经过去了半年
这半年我却彻底忘记了它
以至于这篇成了漏网之鱼
重新看了一遍才意识到
我总是觉得不平衡和难过
是因为我在像曾经那个人爱我一样去爱他
而他没有让我感受到同样的爱
调换了位置才会明白
那种曾经别人描述的失落感 是什么意思
手机备忘录里全是关于那些女孩子们
这五张仅有的关于男孩子的
很快也会消失 就像从未有过
当身边的人始终没有像那样去爱我
我会难过和后悔自己的选择吗
大概还是不会
我对于感情真的太过于理想了
始终都偏向了我自己选择的爱的人
即使会难过 大概也不会后悔
更何况他身上有那部分让我疯狂着迷的东西
我心甘情愿去付出 去给他最好的一切
而这是第一次也是最后一次
发出了关于曾经那个人的东西
或许会觉得抱歉吧
曾经偷偷看到他手机备忘录里
写了很多很多关于我的东西
而我的备忘录里
短短五张图就概括了那段时光
突然想起来
他也是唯一一个在我惊恐障碍发作的时候
能很好的帮我处理的人
是哥哥离开以后唯一一个能处理我的情绪的人
他好像很明白该怎么爱我
偏偏这样的人 我几乎没有给他什么
只是在做基本的回馈
他知道我会在微博记录东西
很多次想要我的微博
我都没有给
似乎在拒绝他完全进入我的情绪
而陪伴我不同时期的三个女孩
我都有用心去对她们
她们也让我感受到百分百的温暖
大概这也是为什么我对男孩子始终有些冷漠
只是没想到在最后
我还是在一个男孩子那里沦陷
虽然他没能让我走出情绪
也没有做到什么
但他实实在在赢了
只想当常胜将军的我会去栽树吗
至少目前还没有
给他爱我的时间
似乎也是在给我自己时间
但愿他即使给不了满分的爱
也要对得起我的付出
好累 不想因为感情不开心
他真的应该庆幸
他身上有的某些东西
让我爱着他 没有离开
所以还是给他时间来学会爱我
宝说一定会有一个满眼是我的人给我满分的爱
至少那一刻我希望是他
如果不是 那就当我又一次看错
而过去的很多事
就让它们和我零碎的记忆一起散掉
晚安
对了 哥哥中秋节快乐
迟来的祝福 还是想说
比我小的学妹都陆续相亲了 但我更希望我身边的朋友遇到的男生能够先在物质上给她们保障 一起努力可以没问题 但怕接触一段时间后男生只给承诺 这玩意只要有嘴都会说 首先你要证明我比你强我比你努力有上进心 我可以靠我自己去养你 而不是让女生去养你 如果这个基础都做不到 我真的觉得人品再好再努力 之后的生活也会很累 不是说为了钱 而是为了合适 一个女生那么累真的没有必要 每次都和朋友说找个喜欢你对你好的合适就好 不是你喜欢他冷眼相待对你
不好意思现实如我 与其那么累还不如自己一人 多香啊 开心就开心 难过就难过 每个人都很优秀 没遇到只是不合适罢了 当然只是我自己想法 你不这样想我也不反驳 作为朋友我也只是提醒
我还是美滋滋刷刷微博想记录就记录 不想记录就看看狗血剧独自开心继续摆烂 反正爸妈不催不着急 我更不急 继续摆烂咯哈哈哈哈哈
不好意思现实如我 与其那么累还不如自己一人 多香啊 开心就开心 难过就难过 每个人都很优秀 没遇到只是不合适罢了 当然只是我自己想法 你不这样想我也不反驳 作为朋友我也只是提醒
我还是美滋滋刷刷微博想记录就记录 不想记录就看看狗血剧独自开心继续摆烂 反正爸妈不催不着急 我更不急 继续摆烂咯哈哈哈哈哈
姐姐不小心忘记你的生日啦
认识你的第三年给你补一个四岁生日
和你的缘分真的很奇妙，很荣幸未来能相互陪伴，就在写这一篇微博的时候你已经在我旁边呼呼大睡了。你真的是一个运动细胞比较弱的狗狗，每次带你出门累了就回头要抱抱，被欺负了也只会定定站在原地或者钻到我怀里，回到家第一件事情就是跑到茶几边四肢打开趴在地板上，缓和一下就去喝水。
你总是那么可爱，有时也很可恶。姐姐工作的时候你会安静趴在旁边陪我，等我放下手中的一切你又有十二分精神找我玩，你不会捡球游戏，每次都显得有点笨拙哈哈哈，但你还是那么可爱。因为之前爸爸是不同意养狗狗的，你的到来，对于所有人都是一种挑战吧。你不能在家随地大小便要学会上厕所，刚开始还不能上床，我也会因为你，因为你做的坏事经常被妈妈骂，一会是你又在哪尿尿了，一会又是你叼纸巾咬的到处都是，有时候不得不在妈妈面前批评完你，我真觉得自己坏极了。小狗狗能有什么坏心思呢，你就是做你自己啊。
四岁啦我慢慢会担心你的身体，之前髌骨脱位我很后怕，好怕你在什么时候离开我，本来我就是一个很容易哭的人，脑子突然闪过你以后离开我，内心也会难过好一会，又重新抱抱身边的你说“休休，姐姐好爱你。”你已经成为我们家的一份子啦，妈妈会给你买衣服买垫子，爸爸会经常给你煮肉肉吃，弟弟会陪你玩陪你睡觉带你遛弯。未来我们还有很多日子，你要健健康康的成长。爱你的姐姐。
认识你的第三年给你补一个四岁生日
和你的缘分真的很奇妙，很荣幸未来能相互陪伴，就在写这一篇微博的时候你已经在我旁边呼呼大睡了。你真的是一个运动细胞比较弱的狗狗，每次带你出门累了就回头要抱抱，被欺负了也只会定定站在原地或者钻到我怀里，回到家第一件事情就是跑到茶几边四肢打开趴在地板上，缓和一下就去喝水。
你总是那么可爱，有时也很可恶。姐姐工作的时候你会安静趴在旁边陪我，等我放下手中的一切你又有十二分精神找我玩，你不会捡球游戏，每次都显得有点笨拙哈哈哈，但你还是那么可爱。因为之前爸爸是不同意养狗狗的，你的到来，对于所有人都是一种挑战吧。你不能在家随地大小便要学会上厕所，刚开始还不能上床，我也会因为你，因为你做的坏事经常被妈妈骂，一会是你又在哪尿尿了，一会又是你叼纸巾咬的到处都是，有时候不得不在妈妈面前批评完你，我真觉得自己坏极了。小狗狗能有什么坏心思呢，你就是做你自己啊。
四岁啦我慢慢会担心你的身体，之前髌骨脱位我很后怕，好怕你在什么时候离开我，本来我就是一个很容易哭的人，脑子突然闪过你以后离开我，内心也会难过好一会，又重新抱抱身边的你说“休休，姐姐好爱你。”你已经成为我们家的一份子啦，妈妈会给你买衣服买垫子，爸爸会经常给你煮肉肉吃，弟弟会陪你玩陪你睡觉带你遛弯。未来我们还有很多日子，你要健健康康的成长。爱你的姐姐。
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