#一个吐槽# 客观描述当下现状：性别是女性的软肋，是男性的权杖。
女性靠着软肋身段软心思贱的有，男性靠着权杖动不动居高临下指指点点的也有。
最怕的是有些女的捞好处时装弱，怕被人说的时候拿起了权杖。有些男的平时权杖不离手，一被戳破就好像有了软肋。
堪称你一个人要面对男女混合双打。你还不认识他们，是他们自己找上门来单挑的。
为什么要成双结对的找你单挑呢？大部分原因是你不接受他们的无礼、审视、物化和批斗。因为不接受对方轻浮傲慢无礼的审视，所以你就成了他们眼里的“装”。
你拒绝了他们，就引发了他们对自我魅力的困惑，以及一贯行事逻辑的触犯，自恋受损外加自尊受损，引动的防御机制让他们卸下了绅士的伪装。
如果是因为竞争关系他们产生的恶意，我能理解。但你踏马认都不认识的一群人，他们都能对你产生出一种，“我就是评委”的笃定感。
这让我突然意识到，如若我下沉或不慎跌入某个圈，这种恶意就会在现实中实实在在呈现。（现实中基本没人敢惹我这种混不吝，也就网上有瞎揣摩没眼力见的搁那乱跳）。
在社交平台上展现自我的女性，大部分并非迎合谁，也没有在意谁喜欢谁不喜欢（擦边女除外）。
而一部分男性，自有一套评判的标准，并且笃定的自然的展现出来了，就像呼吸一样自然。
但当擦边女和笃定男混合双打，或者体现在一个人身上的时候，他们的普信真的很自（交）洽。
就因为他是男性，所以自发地认为自己天然有这个权利，并且还带着天然的父权使命。在某些不符合他们预期的女性身上实施规训。就因为她是擦边球女性，所以自然而然的觉得所有女性都要跟她们一较高低，而她们得把你先拽到泥里再比。
可怕，真是太可怕了[裂开]

今天和张老师相处 她只在我面前展现脆弱 真的很好 很温柔很细心的女孩子 除了家人以外 我最想和你分享超级月亮 和你在一起时 我享受我们一起抬头看月亮一起吹迎面而来的晚风 所有瞬间 都值得收藏 现在我能笃定了 这不是我一个人的暧昧 你也在很多瞬间向我走进 我是反射弧很长的人 但今天我们每一次的靠近 不止是身体接触 都令我回味 你把手搭在我的肩 我轻拍你抽泣的后背 我们轻声说着各自的过往 仿佛有说不完的话 我们在暧昧的过程中逐渐了解 现在我只希望心动加倍

今天张老师穿了一件红色的衣服 很好看 很衬你的肤色 但我实在内敛 心里悄悄夸赞嘴上却闭口不谈 我喜欢的人 不用很漂亮也不用很会穿 只要我喜欢你 好像什么都不太重要了 对吗 张老师 你也会像我一样心动吗 下次希望没喝酒的我们也能像今天一样 比往常更亲密

近来特别爱翻以前的一些东西，看到了18年中秋节发的朋友圈:可惜十分好月，不照人圆。
再次看到的时候感慨万千，本来今年的中秋节文案都想好了，但是朋友圈被风控了，只能在微博发一些自己的碎碎念。
回头再看，生命中缺少了那么一个人，可以用轻松笃定的语气告诉我，没关系，你可以慢慢想，慢慢做决定，错了也没什么关系。而不是我被迫地一直被推着往前走，以至于人生中的许多重大决定都是着急忙慌地匆匆而就。
说来惭愧，什么都变了，我依旧是当年的我。
2022年的中秋，白天下了一场短暂的秋雨，此时此刻，我在离开家三百公里的郑州，一个临街有些嘈杂的出租屋内，我没有家人朋友团圆，也没有爱人在身侧，对于一个重视节日仪式的人来说，不免有些怅然若失。
离开家的一年，才明白什么叫做:月是故乡明。
重回单身生活的第二个月，也明白了什么叫做:多的是难圆的月，难并的肩。
人生平淡，经历过被生活花样百出的创伤，经历过从最亲近变成最陌生，也曾被一地鸡毛割碎的遍体鳞伤，这是最难忘的一年。
此时此刻的我，和我的家人朋友，共享着此刻遥遥的一轮月亮，共沐月光。
天涯明月共此时，所有希冀的愿望到了嘴边说不出口，希望好景常在。