今天收拾房间，翻出来了两年前也是差不多这个时候他给我写的一封信，突然心就咯噔了一下，默默的一个人坐了很久，很久……
其实算可悲吧，心疼自己付出的两年青春，你干着自以为很热爱但其实并不长久的工作四处漂泊，曾经那么靠近的两个人朝着当初约好的方向越走越远……
到底为什么会这样子呢？我也不知道，我觉得我付出了所有
刚在一起的时候我一直说遇见你花光了我所有的运气，现在我也希望这份运气能重新汇聚在我身上让我能遇到一个很珍惜很珍惜很珍惜我并很值得我爱的人……感情毕竟不是用来玩的
你说我和你分开以后我不会遇到一个比你更好的人，你错了，我感谢你和我分开让我能满怀期待的去遇到更好的人
各自都留在各自的回忆里吧……
为曾经的遇见感恩，由此至终我都心怀感激，最后感谢最终扛过来的自己，加油吧！
热爱生活，并持续热爱自己！

这应该会是我给你写的最后一封信

在看到消息的那一刻

眼泪开始止不住地流

但我还是不敢相信

朋友发消息问我还好嘛

我打字的时候手指都是麻的

很可笑的是

在还保留一丝丝理智的情况下

我竟然开始缓存你的音频和视频

昨天情绪一直紧绷着 今天早上打开手机听你的歌 记得我爱你 脑海中闪过了很多瞬间

所有的情绪在听到这首歌的时候好像发泄出来了

上一次哭是2021年看到壹峰信在你生日那天剪的视频 上上一次哭是2019年看你的生日直播

我在心里祈祷了无数次 也安慰了自己无数次

你是从什么时候开始变的 我不知道

你说过“'李易峰'对不起我”

但现在 是你对不起曾经那个李易峰

你不是喜欢演戏嘛

你不是想做一个好演员嘛

所以呢 你对得起喜欢你的人嘛

对得起家人嘛 对得起你自己嘛

我喜欢你的时候是2014年

古剑奇谭之后 我身边所有的朋友都知道我喜欢你

这八年

我从来没有后悔过

对我来说 你早就已经不是偶像

更像是精神支柱

你说过的那些话

在我碰壁的时候都能够给予我很大很大很大的力量

备考研究生的那段时间

我压力很大

是你

你的剧 你的歌

你的视频陪我度过了那段很难熬的时光

每一年我都特别想见你

想去你的生日会

想去你的线下 你知道嘛

本来差一点我就可以见到那个我喜欢了八年的人了

明明就差一点

我没有李易峰了

我不知道这对我 对我的生活来说意味着什么 但是我已经不认识你了

如果可以 我希望你从来没有火过

好好生活

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