希望你早点睡。希望你不要再喝酒。希望你不要酗咖啡。希望你坐在教室里听课。希望你多回我们的家。说‘为你好’太自以为是了,但是我总觉得你在往陌生的方向前进,我不确定是你丢下我,或其实是我丢下你。我还是如往常般爱你,只是我知道自己现在对你的爱是盲目的,是小时候的你支持着我对现在的你的爱。可是天知道我多么想了解你。十八岁是大日子,我唯一的愿望是你健健康康的,希望你也许愿自己健健康康的。很抱歉前几天说了那么重的话。我爱你,生日快乐。——《房思琪的初恋乐园》

就算我变成一个快递,我也会让你在快递堆里一眼认出我的!

他们走后的第一个星期,昨天跟老板一起开进度会,她说开发留守的我,他们走后会不会很寂寞。我说最近几天都好忙,忙得没时间寂寞。

我还是自由的我,特立独行,在办公室里一点变化都没有。即便是幺幺带领生产部占领了我周围的座位。我也本着只工作零社交的态度无视他们。

若君仿佛是时时刻刻都在开会中,难以回复我的微信。这周视频对了两次款式,她还是一样。

听说Cathy做手术了,我就去问怡宝,没有任何瓜,大家都不明所以,只知道是做手术。怡宝说上海好难过,办公室死寂的气氛,没有人说话,兰天宇几次想挑起话题,都在两句话内结束。难以想象这诡异的气氛,好奇为什么会这样。本以为他们去到上海就有Cathy洋葱两个助理一群朋友,就会忘了我。而且她说她租了个特别贵的老房子六千一室一厅不带电梯的。这让我再次觉得我不去的决定是对的。

跟兰兰没有过多的沟通,不知道说什么,只是几次求救让我给他发照片。昨天听若君说我们的男装取消了,让我不要跟任何人说,也不要和兰兰和怡宝说。我震惊了,问兰兰还好吗?她说他后面就跟她们一起跟女装牛仔。我觉得兰兰知道这个消息的时候可能整个人都崩塌了,若是早几天知道这个消息,也许他会直接不去上海。可他已经去了,房子找好了,一切都骑虎难下,欲哭无泪。知道这个消息前的一天,我们还跟兰兰视频审版一切都如常,现在想想当时的审版还真是讽刺。从此我便不敢发信息给兰兰。

今天是妈妈的头七,压抑了数日的痛楚,在此刻凝聚成河,我永远失去了这个世界上最疼爱我的妈妈[泪]
2021年的开场,悲欣交集。
新年的第一天,我从上海飞奔回故乡,不是重病的你唤我回来,是我听到你虚弱却还告诉我“没事”的声音让我回来。第一次不敲门回家。你若不在,孩子哪有家回?你在医院,病房就是我要投奔的家。看着你瘦弱的身体,被咳嗽折磨得喘不上气,可我看得见你生命的力量还在。于是我变得强大,我要全力照顾你,让我的妈妈看到她最喜爱的小女儿多值得她依靠。现在想那十天,我有多幸福。天知道。每天睁开眼,看到的是你,睡前,看到的是你,半夜醒来,看到的还是你。扶你起床,解手,想法就地给你做些有胃口的食物,给你擦身体,只要是看着你,有你的气息在,这样的时光就是我的白月光啊,妈妈[泪]
春节回来,你再次入院,我看见你日益消失的力量,但你眼里依然有柔韧的光。爱美好强的你小年那日出院还要我带你去烫头,我坚决的摇头,只带你去洗了头,吹个造型,让你暂时忘记你是个已不能出门只能卧床吸氧、服药的病人。但这个春节,你让我们过得安慰,过得美好,过得有笑声,妈妈你多么不容易呀,我再次陪伴你20多天。妈妈,我以为,我和你还有无数个可以在一起的时光呢,无论多长都不够呀[泪]我还想着下一次,再下一次,一次又一次,回来看你。对你,我始终抱着幻想。我以为我只要来,就能看见你[泪]
年后回到上海,借着安装在家里的摄像头,我还是时时看着你,睁开眼时,就着你吃饭,看着你入眠;有时,夜半醒来也看一看你,看你吃,看你睡,看你恹恹的躺着,看你偶尔跟爸爸争执一句。看着你的一切,有时,看着心是宽慰了,有时,看着心就抽搐到一处了。看不到你的时候,就知道你是第三次住院了。心揪着始终放不下,日日为你做功课,更精进更虔诚。可终究还是接到你第四次住院并下发的让我几乎瘫软的病危通知书。头一天下午,还说好些了,你跟我们姊妹四个说话,刚吃了饭,你说感觉好些了,当时看你面孔还红润,心下舒展了一夜,岂料第二日就接到你入了重症监护室的电话,直接从办公室奔去机场,生怕见不到你最后一面。当晚见不到你,第二日固定的见面时间,你最亲近的人都四面八方的赶回来,看见你带着呼吸面罩,艰难的告诉我“天冷,多穿衣服”。握着你的手,看着你带着呼吸机痛苦的呼吸,看见你已没有光的眼神,我心痛得无法呼吸,强忍着汹涌的泪水,帮你按摩干瘦的身体。第三天中午,你拒绝吃饭、拒绝吃药,从不跟别人厉言的你,生硬的怒视那些粗鲁的护理人员,你对我说你要回家,你在ICU病房惟一强烈的意志就是回家。我们知道拔掉呼吸器,你可能坚持不了到家。我们做了一生最艰难的选择,我们决定接你回家,妈妈呀~[泪]
救护车上,我让你枕在我的臂弯里,不住的诵着佛号,不住的跟你说话,让你安心的去往光明的地方,没有病痛的折磨,没有烦恼。当一束光从窗照射在你身上,你深深的看了我一眼,安然的停止了呼吸。还没有到家呀,妈妈~但是你知道你的爱人、你的孩子们心疼注视着你的目光就是你的家[泪]
妈妈,你终于不必像压伤的芦苇飘摇了,可以哪儿也不去了。只在你自己的家里。
妈妈,你告别的速度像闪电,来得我们措手不及,无法相信,你甚至都没来的及再跟我说句话[泪]
妈妈,你的孩子心碎成片,双手战栗,接不住啊。[泪]
妈妈~你该多爱我们啊,用尽力气也要把我们每个孩子都等到,一个也不落下。我们都在,像小时候一样,围在你身边,亲吻你的额头,紧紧抓住你的手,一遍又一遍地对你说“妈妈,你不要怕,从头顶走,往光明处去。勿再留恋。阿弥陀佛[泪]妈妈~我们爱你,我们陪着你。......”
最后一次给你擦洗身体,给你换衣裳,你身体这么干净,容颜这么安慈,你甚至不像一个老人,你的样子像没有受过任何损害的婴儿。你像睡着了一样……
四月,一年最好的时节,花儿绽放的那么繁盛。这是你最喜爱的季节。妈妈~既然不得不走,你选择走在了最美的春天里。
这世界多美啊,什么都有。只是,没有了你。
可是,我怎么看到的想到的都是你,妈妈。
看见花,是你,看见树,是你,看见天空,是你,看见土地,是你,白天的世界,是你,夜晚的世界,是你。
弄丢睡眠算什么,忽生白发算什么,昼夜长哭算什么,我的命都是你给的,我最完全的爱都是你给的,没有你,就没有我啊。
世界一下变轻了。
再也看不到摸不到的你,反而无处不在。我的眼里,我的心里,我的手里,到处都是你。只有你。
妈妈,你以为我真的只是把你还给土地?
不,我不干。把你放好了,揣好了,藏好了,在我的心口上。只要我活着,你就会一直跟我在一起。
春天多么像你,本来的你,未被摧残的你,摧残之后从没改变的你。
再没有病,没有苦,没有委屈,没有离别,什么多余的都没有。
妈妈,你永远驻在了春天里。


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