能理解分手的痛苦给你带来的伤害有多大，但这份痛苦，并不会增加挽回的机会，只会让你的情绪更糟糕，在自我折磨和自我开解上，白白浪费时间。所以，切记不要在分手后过度自责。

而有两种情况，往往是最极端的：

A怨恨对方，觉得前任离开自己就是渣，是恶人；
B过度自责，觉得分手是自己的原因。

分析完“过度自责”的后果，接下来，老师跟你们聊聊怎么对待这种糟糕情绪：

1）针对“分手都是我的错吗？”

这未必是你的错，想想刚认识时，你跟现在没多少变化，你身上的问题也已然存在，但对方仍然爱你、喜欢你、不愿意离开你，可见分手，可能是借口。

2）针对“如果当初我改了，会不会就不分手了”

也许是真的，但是从长期角度看，即使你某句话说对了，某件事做好了，你们的问题也不一定会解决，毕竟迁就和顺从从来不是解决根本问题的办法，根本问题不解决，早晚还是得分手。

所以不要去怀疑自己，早点找出问题，才能早点解决问题，也能借此机会让双方成长，感情也会更加巩固。

3）针对“当初不那么快跟他在一起，感情也许会更好”

不管你曾经的决定，在现在看来有多糟糕，这都是后知后觉的。所以，你要学会理解当初的自己，那个时候下决定的你，才是最真实的你，所以与其去后悔，不如想想接下来怎么办。不然以后又后悔自己此刻的行为。

实际上，情绪只是一时的，发泄完了，你可能才会更加冷静，开始回忆，也开始觉得离不开对方，导致去卑微乞求对方。可是，现实很残酷，你反反复复的情绪，只会让对方更加不舒服，不搭理你也是正常的。

面对前任的冷酷、拉黑，你再次受到刺激，情绪又跌回谷底，这样反反复复折腾，你还谈什么挽回。

所以说，想挽回的前提，就是一定得跳出坏情绪，学会情绪管理。

那么，你是不是要问：“被分手我已经够惨了，不发火就是管理情绪了？”

这里，一定要注意一点：“管理情绪≠压抑情绪”

管理，说白了就是两件事情：

A复盘，回忆过去争吵、矛盾；
B反思，从这件事件中反思自己不恰当的语言、行为。

那么具体该怎么做呢？

①改变你对分手的看法，积极、正面地看待问题。

“痛苦和愤怒”的情绪，是出于自我保护。但要记住，分手虽然痛苦，但痛苦的同时，会让你看见彼此的问题，也能知道对方的底线。这样，即便去挽回，你也会相对有分寸。

比如：在前任对你冷淡的时候，你不要总想着“他是不是不爱我了”“他是不是爱上别人了”，所有负面的情绪，都会让你不断受刺激，被情绪占领理智，做出后悔的事情。

面对这样情况，你应该换种思考角度“他态度如此坚决的原因是什么”“明明当初那么爱你，为什么说爱就不爱了”“是不是你做了什么事情，让他完全不能忍”。

当你站在中立角度去思考情感，你就不会陷入负面，做出偏激行为。虽然此刻无法让对方对你改观，但至少不会恶化。

②控制欲望，学会延迟满足

你迫不及待的去纠缠前任，打电话、发短信，一遍遍乞求复合。这样只会增加前任的厌恶感。所以不要为了满足一时的欲望，发泄一时的不痛快，压抑自己、强迫对方。

此刻，你就要学会养成“以结果为导向”的思维模式，比如：想找对方的时候，思考结果会怎样。这样，会潜移默化的改变你的行为，这一切都是为了对方能回到你的身边。克制一段时间后，你再去挽回，复合几率才会增加。

暑假还没过完 开始倒数寒假
这个学期可能会过的尤其艰难
新同学 新老师 真的不想再social 能不能把我分到一个角落
第一次住宿 纵使身体和心里万分不想住但不得以要向现实低头
如果当初要是体考了我是不是就能上一中了 如果我没有改那一道物理选择 我现在就在一中了
这两个日期是我现在熬下去的希望了 休息日太短了 还没怎么在家待着就又走上学了
真的有退学的念头了 不想离开家 什么时候念家情怀不那么重呢
今年暑假还没有回家看姑奶奶和妹妹 我真的好想回去啊 暑假不回真的不知道什么时候再能回了 也许就得过年了 真就是一年回去一次了 我不想这样啊 为什么人要长大 不管现在多没有年味但是如果念家那就还是有的
现在唯一的念想就是放寒假过年回家了

你错了，中国解放台湾不是错误，是大势所趋和历史的必然。历史告诉我们，这个世界，谁输了谁就错了，赢了就不算错，即便有错也可以慢慢改。如果当初解体的是美国，现在苏联就是人类灯塔！加拿大就会变成乌克兰一样，与同源同种的美国手足相残！我也想对那些喜欢装圣母的中国人说：请记住，你的国家赢了就有正义，你再装圣母也不迟！输了，你的国家和人民包括你自己和所谓的正义和圣母在战败面前一文不值！