我以为自己只是简单地喜欢上某个人而已
在找不到他的那一瞬间没想到自己会慌张成那个样子 我感觉自己全身在抖 靠着冰冷的墙壁一直掉眼泪 坐不住了下床开始编辑想对他说的最后的话 一边哭一边写 越写越哭 越哭越写 好像回到了考研的时候 找不到地方给我哭 我只能抽泣 翻看着我们的聊天记录 好想最后一次抱抱他好想给他嘱咐好很多事 我恨自己不在广州 不然我一定会奋不顾身当面去找他
我们打了电话平静下来以后 我在想即使他真的是和那个人出去了也真的骗了我 迟早有一天也会骗不下去的 所以也没必要骗我 然后就开始自责 我怕他讨厌这样的我 给他道了歉 其实还想和他多聊一会的 因为今天我有点缺安全感 但是他很累了明天也要早起
听到他去喝酒也挺难受的 一知道他去喝酒就知道他是心情不好 知道他心情不好就知道他很emo知道他emo就知道他emo是因为别人 我心里多少也会有些失落 但是不管什么样的情绪 在想到这个人 想到这个人本身的那一刻 只剩下想紧紧相拥 想一起过安稳平淡的日子走完后半辈子

什么都会释然。
当然也很恐惧 我没有想到这个人轻轻松松占据了我全部心情 可在他心中对我是否也是这样的 我会不会被辜负 我的心意他又知道多少
我怕。
他说下次睡觉的时候不要弯着腿了 其实我也想改但是从小就没有人陪过我哄过我睡觉 长大了找了男朋友每次出去住都会闹不愉快 我记得lu那时候说让我不要蜷着身子睡觉了 我很冷漠地说 你对我这样子我只会抱自己越来越紧 再也不可能打开自己的怀抱 无可避免那天晚上在停止了争吵不到一小时的时间又开始了第二弹的争执 和无尽的沉默 背对着背 他过来要抱我 我立马站起来盯着他 用轻蔑的眼神 一夜都是戾气。
很多时候我也知道不怪对方 是我性格有缺陷 相处的越久越容易被发现。
讨好型人格就算了 我还是一个内心扭曲的讨好者 更难了。
其实我也不知道喜欢他什么 就是没有条条框框 可是在一起的时候很安心很舒服 我不用装着也不用端着 他可以照顾我 也可以是被我照顾的那一个 他很真诚 好的会告诉我 坏的也会和我说（比如说和他前女友去吃饭[馋嘴]）他有成熟替我分析问题的一面，也可以单纯又幼稚地缠着我问东问西，有时候小奶狗有时候又是小狼狗，乖的很听话，这种时候总想rua他，嘿嘿 当然和我吵架的时候也很凶 又吵不过我 也很冷漠 我不喜欢
他也不好看 可是我越看越觉得他挺帅的 我也会有点嘚瑟地在心里暗爽 觉得他好广东仔噢嘻嘻
他很聪明 虽然动不动也会emo觉得我是研究生巴拉巴拉 但是每次真的有什么涉及他知识盲区的 他也会认真听我讲 陪我备课上课
突然好想他 甚至觉得即使他骗我了也没事
因为不想失去他 所以无限纵容他
喜欢和爱不一样 喜欢是想天天和他待在一起
爱一个人是会为他妥协 丢掉原则
我不想承认 心却已经跟着走了很远很远。

我也不知道他以后会对我怎么样 现在只想和他一起满满慢慢漫漫向前走。争吵就争吵 红着脸红着眼也不想离开他 除非他不想和我在一起了

现在好想亲亲他的眉眼

晚安。中秋节快乐
很爱你。

记得八月初的时候刷到一个预言视频，说8月7号到9月7号是22年的至暗时期，疫情爆发，自然灾害频繁，经济低迷，世界局势动乱，个人乃至社会都会遇到最为艰难的挑战，我当时不知道为什么会特别在乎这个视频，现在想来，所有事情冥冥之中自有定数。但也不过于绝对，因为我自身也有推波助澜。
说不焦虑是假，已有几天睡得不安稳。收到消息那一刻比较懵，又有点释然。比想象中要快了很多，以至于没太做好准备。下一次，就有经验了。
接下来要好好制定计划，原本以为会躺平，却发现自己不是能够摆烂的人，爱折腾，也害怕被落下，只是可惜这样的日子一去不复返了，但也是迟早的事，是时候了。
天时地利人和，愿自己能够借此清风，鹏扬直上九万里吧

又重温了这部已记不清看了多少遍的韩剧，十几年前的剧，现在看来，依然感慨良深。。。

只是再次重温时已不再是十几年前的感想，曾经的我们永不会再现，再现的不过是似水的流年和万世的沧桑。人生的经历让人释然，其实平庸本就是一种常态，安稳于光阴，浅喜于日常，是属于我们芸芸众生的幸福。

是的，我们只是不一样而以，就像有左眼睛小的人、有个子高的人、有拇指比中指长的人一样，只是不一样而以。。。