我已经不敢正眼瞧她了，哪怕就是偷偷看一眼她的侧脸，都觉得自己会被她勾了魂。她真的太漂亮了。她为人谦虚，有教养，仪态端庄，落落大方，没有一处不叫人喜欢。有时我望着她发呆，她就灿然一笑说：“你怎么了？不要这么看我嘛，好难为情啊。”

那时候我在家里有一间小房间，我绝不许其他人进我的房间。因为我的梳妆台上放着一个相框，里面装着我从中学同学那里偷偷要来的她的照片。照片上的她就像我初见她时一样，站在仅存的几朵梅花下，温和地微笑着。

茉莉，我的女儿。
今天是中秋，你离开妈妈已经两年有余了。
今天是团圆节，我回家吃了饭，
进家门的时候我远远地望了望你睡觉的那棵大树底下，长满了我叫不上名字的植物。
我不敢走近去看看你，
这种大家团圆的日子，我总觉得自己特别特别地想你。我怕自己会哭，我妈妈说了，不可以在你坟前哭，别人看到会指指点点。
我不怕别人指指点点，我只怕别人注意到你小小的坟，会打扰你睡觉。
我的女儿，妈妈真的想你。
两年多的时间没能冲淡你离去的痛，每每认真回想你离开的那一日，总是心痛得如同昨日。
这两年我常常假装你还在我身边，
朋友说给他家猫猫买了新口味的罐头，我会说不知道茉莉喜不喜欢，
朋友说她家小奶猫很可爱，我说我女儿小时候也这么可爱，
朋友说她家猫猫很拆家，我说茉莉也是这样的。
我一直假装你就在我身边没有离开过。
今天我在朋友圈发了你的照片，
有个老板跟我说，你的猫猫真好看。
他说你真的超可爱。
我突然就哭了，因为我想到，你小时候就已经那么好看。如果你现在还在世间，还是多美貌又温柔的猫猫。
眼泪一失控，就收不住了。
哭的这一瞬间我再也没办法骗自己说你还在我身边你还活着。
因为如果你还在的话，你会走过来舔我脸上的泪，用你的脑袋蹭我的下巴。
你不在了。

茉莉，我的女儿。
你雷雷姨妈几个月前跟我说，她家母猫生小猫了，如果合适的话可以送我一只。
我没要。
你离开之后，我多么希望这个世上有轮回，你重新投胎，重新回到我身边。
但可悲是我又活得太过于清醒，
我知道世上没有轮回，你离开了，就是离开了。我哪怕真的再养一只跟你一模一样的银渐层，也不是你。
茉莉，茉莉，
没有你的中秋，怎么能算是团圆。

无数个凌晨 我做起来和自己聊天 很温柔地拜托自己
要放下某些事情 ​​​
圆圆的月儿挂在天空中，它提示我，花好月圆，阴晴圆缺，世事不可避免，清醒地活着，也会落入俗套、掉进深渊。我无比喜爱今晚的圆月，也无法阻止自己去想团圆之日，我的心里会像狼儿复苏一样认清我愚蠢的行为。
我好思念你，望着月儿，又是像三月份一样，无法如期而至，我多么希望下周能躺在你的怀里，像这月儿一样象征着我们的团圆呢，日子渐渐过去，我好怕你会忘记我，我知道你也会有同样的顾虑，但身处两地，无法顾及。
月儿多么闪耀，它想告诉我什么呢，我望着明月，想不出答案，清醒是种痛苦，不如拿上止疼药，麻痹我的心脏吧，心慌的欣赏月儿，不如安安静静，纯享着美好，这个月有太多无可奈何，果然最后都以失败告终，后面会好的吧，月儿？