想不出今天如何开头 只记得我总是在说慢慢来 可我还是个急性子 矛盾的自己 复杂的身心 都让我感觉到疲惫 看到了刘德华的直播 想起初中听广播度日的那些年 有一盘磁带 十首歌 我只记得其中一首歌名叫笨小孩 那是我为数不多的快乐时光 我是个念旧的人 那些我所拥有的 我视为生命的 我都会用力去品尝 即使在失去之后 我也会反复咀嚼 去尝试在旧的回忆里发掘新的感受 可事实是那台老旧收音机在我上大学之后 说不清楚的日期被扔掉了 而那盘磁带我翻箱倒柜也没找出记忆里的影子 我又回到了原地 变成了那个丧小孩 是啊 我是个很丧的人 一直以来没报什么希望 对一些情绪跌宕没有感受 我想和所有人处好关系想不再孤单一人想有人陪伴 可我不想去融入他们的世界 我只想做我自己 是俗语里的下里巴人 是成语里的酒囊饭袋 你知道的我朋友不多的 我自认为我是一个理性的人 可是每每到动情处 总是感慨万分 那天最喜欢陪伴我最久的电台节目的主持人因为工作调动要离开了 最后一场直播在开头把所有广告全部放完 从开始到结束都是道别 我一个人在半夜哭的稀里哗啦 那是我第一次失去我所拥有的事物 在这次离别之后 我又变回了那个衰小孩 还是一样的落魄 一样的失落感 世界又少了一半 有些犯下的过错没有办法去弥补 对他人的伤害是不可逆的 我天真地以为还会有重来的机会 可世界上的人太多了 从人流中分开握紧的双手 有可能就再也遇不到 可我还是不想放弃
我看见了很多人 很多人的新鲜感 看着他们彼此交心 却又处处留心 一边追寻那所谓的爱情 一边逢场做戏的互相留意 在这种时候我并不觉得这是爱情 我把它叫做生意 在人们认为对方是否值得的时候 这自然不能被称作是爱情 没有价值的人会被淘汰 可我觉得爱的本质是疯狂的 不求回报的 没有人会永远遵守承诺 他们都是在自己认为正确的时候说了正确的话做了正确的事 誓言无耻 换张白纸 重新开始 我想把这些事情写成歌曲 想把他们组成诗句 想代入我们的故事 最近不再热爱任何事物 对所有事都保持着淡然 音乐才会有我的世界 会让我想代入自己 或者代入他们 我没有出众的文采 我谱不出任何曲 我们看书 可以喜欢陈雯雯 也可以爱上绘梨衣 可我是路明非 我会希望绘梨衣复活 但我只会喜欢师姐
一个人的时间总是过得很快 在想念中度过 在回忆里翻阅 愈发感到自己毛病很多 自私又过分 拥有后却不珍惜 一点一点推开我的是我自己 很惭愧 说过的大话 什么照顾 担当 我没有守护自己心中的她 人本自私 我不会为自己的错误找任何借口了 错就是错 做错就是做错 只希望上天可以给我一个补错的机会 努力点努力点 坚定信念 在希望来临之前

我和他从二月份认识到九月份 马上就要七个月了 半年多了 刚开始认识的时候他很热情 而我恰巧是个慢热的性子 后来反倒慢慢对他上头了 他却似乎对我俩之间的关系并没有想要进一步发展的态度 他对我总是保持着一定的距离 忽远忽近 而我是个藏不住话的 有啥事都给他说 叭叭叭个不停 他对我冷淡我说他变心了 他说他除了上班打球压根没时间变心 我也不知道真假 在我意识到我和他之间不会再有进展了之后我谈恋爱了 我也没有和他提起过 只是向往常一样聊天 每天有一搭没一搭的聊着 从他再也不提主动来找我了之后我就知道 没可能了

最近得了胆汁反流，最初的原因就是暴饮暴食、吃饭太快、吃完就躺、缺乏运动、胃肠动力不足、偏瘦长的体型本身容易出现胃下垂，刚开始没太注意导致恢复得很慢，后面开始各种担心自己的身体出了大毛病，天天跑医院做检查，情绪的焦虑直接导致了病情的加重，加上自己又是急性子，胃病又得慢慢来，反反复复折腾了一个月，现在才开始慢慢有所好转[悲伤]
最快改变一个懒人生活方式的方法可能就是生病了，现在的我每天注意锻炼，日均一万多步，吃饭细嚼慢咽，每天中午带饭上班，注意营养均衡（吃自己平时最讨厌的小米粥和胡萝卜），早睡早起，甚至周六早上步行去超市采购物资，每天除了睡觉都不敢在床上躺，每天睡前泡脚，灌热水袋暖肚子
以前的我是完全不敢想象这样的生活的
最后，希望大家注意养生！不要像我一样生病之后，痛苦之后才开始注意[泪][泪][泪]