以前总梦想做一个不被人讨厌的人 总是会更多考虑别人的感受 害怕给任何人添麻烦 但现在好像并不在意了...
总会有磁场不合的 也总会有意见不同的 当然更有没办法互相理解的
但好像对我而言真的不太重要 如今的我只希望我爱的人 我在乎的人 能一直这么喜欢我就好了
其他人...emmm随你的便[害羞][害羞]
双节必须要快乐

爱情这件事对我来说 真的不想再有了

我不会再去爱任何人

爱一个人的感觉真的太累了

我这种性格的人

可能都不应该存在于天地间

老天爷麻烦你不要再让我遇到我会爱的人

那种两个人搭伙过日子挺好的 没必要有什么爱不爱的 互相伤害互相折磨真的太没必要了 人可以不幸福

但一定要人间清醒

一直以来真的很少会有让我共情看到哭的剧或者文字 但是今天这部电影的一个小片段让我哭麻了 看着日记里满满的都是想念你 仿佛让我看到自己的小号里也是密密麻麻的想念你 失去一个很爱很爱的人那种感觉共情的让我心脏疼的慌 我真的很想念你很想很想很想念你 你以前经常问我“你今天开心嘛” “你今天不开心嘛”我一直都觉得是一件非常可爱又治愈的事情 原本我只是有点烦躁谈不上不开心 可是被这么一问 就好像自己的心情在你那边被放大了好多倍 就连那点烦躁也抚平了 甚至很多时候我自己都没注意到 没人想承认自己是错的 可是偏偏我没有做对 最近很累 想逃脱让人发慌的梦 又怎么也睁不开眼 一旦安静下来 脑子里就只有两件事 我最近都做错了什么 和她的名字 还是会想到她的名字 我想要我的工作让我忙到焦头烂额 毫无让我喘息的机会 是我自己推着自己 做了些会后悔的事情 我想她也会很难过 可又只能抱歉 我万万不敢看她的眼睛 或许我要与你同样痛苦 才算道歉 有时候也有私心 你能偶然间看到我的痛苦就好了 但是大多数我是根本不希望你知晓的 我不想让你看到我的想念 也压根不指望你这次也能懂我 我对朋友说过最多的话是“希望她以后不要再受委屈了”“希望她不会成为我永远放不下的人” 有时候我很想再见你一面 我想知道我到底能不能放下你 栽了好大一个跟头 再也没有底气 是我想要的太多了 是我的错 你要我删了你 我做不到 我也不知道何时能做到 看不到什么时候是个头 你不记得了 不折腾你了 没有用 做什么都没有用 你过得好的话 我们的分开和不打扰是值得的 我知道你不会想我的 这就是分开的意义 发信息 打电话 删微信qq 取关注销 能折腾的都折腾过了 也幼稚过了 可是到了最后我也不敢给你发信息 不敢再听听你的声音 不了解你的近况 当我带着绝望和恶意揣度你的行为和心思时 实际也反映了痛苦的我自己 难过归难过 但我仍然相信你所做决定的正确性 我会慢慢变好 等待什么我也不知道