在感情中,爱的最认真、爱的最深刻的一方,被另一方分手了,多半都会先把负面情绪指向自己,不断的自责、遗憾,怪自己没把握住前任,恨自己过去对他不够好。可明明是前任先抛弃的你,而你却感觉对他充满了亏欠。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时,证明你的心态已经面临崩溃了。
所以,哪怕你再死缠烂打,再自我反省,甚至为了对方不惜一切改变自己,到头来还是改变不了被分手的结局,和前任越走越远,最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣,而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微,你也无需通过自我否定的方式来讨好前任,你要知道,无论如何,一段感情最终走向分手,绝对是两个人共同的原因,要么就是畸形付出,要么就是矛盾的日积月累,所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里,很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格,总是把自己的细节当过错,为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手,一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人,往往会先把自己从感情中抽离,把自己的责任撇干净,当然了,完全外归因的人啊,分手后,也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多,分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人,又一边依赖恋人,一边挑剔恋人,又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳,那爱情的底价未免也太低了!
这一次你分手了,看似我在给你教挽回的办法,但我实际上是在想你传达一种理念,这种理念侧重于优化你内在的情感力量,改变自己对问题的认知,改变自己对自身的态度,不要过度从自身来解读问题,而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后,一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害,但与其花大量的时间沉沦、自我折磨,还不如将精力放到挽回上,不要随便否定自己。
所以啊,分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上,被分手后,人往往有两种比较极端的心态:
1.怨恨对方,觉得前任离开自己就是渣,就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的,过度自责,觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端,接下来,我们就具体说说,当自己开始产生焦虑的想法时候,该怎么做对抗糟糕情绪呢?
(1)想法一:分手都是我的错
其实你内心深处知道,导致分手的原因并不是全在你,只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你,你也在感情中从来没有变质,因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有,给自己找台阶。
(2)想法二:如果我当初改了,是不是就不会分手了?
或许是的,可是你要知道感情必须相互妥协和让步,而不是你一味地做出让步,这样下去你们迟早还会重蹈覆辙,你要做的就是不去自我怀疑,而是早点找到真正的问题并解决它,这将使得你们双方的感情更加牢靠,也更加成熟。
(3)想法三:如果当初没这么快接受他,可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉,你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的,重要的是你要清楚地知道想要什么,能够做什么,是不是头脑发热,是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说,情绪是由激素控制的,它终将会恢复平静,当情绪被排解之后,冷静下来,你再细数过去,你会发现分手的后劲很大,要了你半条命,恨不得把你身体都掏空,所以你才想分离挽回,即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊,现实很残酷,不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”,你这种反反复复的情绪,反而让前任感觉不舒服,不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除,你再一次受到刺激,情绪又跌回谷底,像这样一直反反复复的折腾,你还谈什么挽回呢?
所以说,想挽回一段感情,一定要先跳出“坏情绪”的纠缠,学会情绪管理。
或许会有人说:“被分手时我气不过,但是我忍住了没有发火,这算不算情绪管理呢?”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方:“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情:
复盘,从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思,事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法,多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法,应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护,你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感,不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚,要想重修于好你必须知道对方的精神需求,步步为营才是上策。
给你举个例子:
分手时,你和前任之前互放狠话,甚至前任还把你拉黑、删除了,而且当你挽回时,对方也是现得非常冷漠,一旦出现了这种情况,你不要一味地想着:
ד他是不是不爱我了?” “他是不是爱上别人了?”
这些想法除了会给你的精神增加刺激,让你变得失去理智,并没有起到实际的作用,相反你应该好好思考:
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的?” “明明当初这么爱我,为什么说不爱就不爱了?” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情?”
当你能够站在理性的角度去思考问题,以自己为中心去自我反思,你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的,但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
(4)控制好自己的欲望,学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合,于是你不断的纠缠对方给对方发短信,打电话一遍遍乞求复合,但这样做的后果往往适得其反,只会增加前任对你的厌恶,所以不要为了满足自己一时的欲望发泄,就压抑自己,强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式,例如当你想要去找对方的时候,给自己冷静十分钟,想想这样做的结果是好是坏,要知道你的目的是什么:是为了让前任重新回到你身边,而不是发泄短暂的情绪,打个电话而已,当你想明白这些事情之后,再做具体的挽回行动,复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关,你才能够进入到接下来的步骤:与前任聊天解决问题+修复感情。
当你一直在这种内疚、后悔、自卑的情绪中艰难度日时,证明你的心态已经面临崩溃了。
所以,哪怕你再死缠烂打,再自我反省,甚至为了对方不惜一切改变自己,到头来还是改变不了被分手的结局,和前任越走越远,最终他成为你心底的那个白月光和朱砂痣,而你内心也对感情失去了信心。
但实际上你完全没有必要在感情中如此卑微,你也无需通过自我否定的方式来讨好前任,你要知道,无论如何,一段感情最终走向分手,绝对是两个人共同的原因,要么就是畸形付出,要么就是矛盾的日积月累,所以你完全没有必要将这一切的弊病都归结于自己身上。
现实里,很多人在分手之后都会产生一种“内归因思维模式”人格,总是把自己的细节当过错,为对方找借口。
——“突然之间就和我提了分手,一定我哪里做的不对。”
然而那些“外归因思维模式”的人,往往会先把自己从感情中抽离,把自己的责任撇干净,当然了,完全外归因的人啊,分手后,也很少想要挽回。
——“我前前后后付出那么多,分手不是我的错。”
在感情中谁还不是一边吐槽恋人,又一边依赖恋人,一边挑剔恋人,又一边欣赏恋人。如果因为一点点小的问题和无关紧要的矛盾就分道扬镳,那爱情的底价未免也太低了!
这一次你分手了,看似我在给你教挽回的办法,但我实际上是在想你传达一种理念,这种理念侧重于优化你内在的情感力量,改变自己对问题的认知,改变自己对自身的态度,不要过度从自身来解读问题,而是应该抓住时机及时复合。
我能够理解分手之后,一份感情的破裂会给你内心带来怎样的伤害,但与其花大量的时间沉沦、自我折磨,还不如将精力放到挽回上,不要随便否定自己。
所以啊,分手后挽回的大忌就是过度自责。
实际上,被分手后,人往往有两种比较极端的心态:
1.怨恨对方,觉得前任离开自己就是渣,就是恶人。
2. 还有一种是刚才说的,过度自责,觉得分手都是自己的原因。
分析透彻“过度自责”的弊端,接下来,我们就具体说说,当自己开始产生焦虑的想法时候,该怎么做对抗糟糕情绪呢?
(1)想法一:分手都是我的错
其实你内心深处知道,导致分手的原因并不是全在你,只是你自己不愿意承认罢了。要知道从始至终那个付出的很多的人都是你,你也在感情中从来没有变质,因为对方口中所提到的一些分手理由很可能是在无中生有,给自己找台阶。
(2)想法二:如果我当初改了,是不是就不会分手了?
或许是的,可是你要知道感情必须相互妥协和让步,而不是你一味地做出让步,这样下去你们迟早还会重蹈覆辙,你要做的就是不去自我怀疑,而是早点找到真正的问题并解决它,这将使得你们双方的感情更加牢靠,也更加成熟。
(3)想法三:如果当初没这么快接受他,可能感情会更好。
其实不管你怎么后知后觉,你都无法逃出爱情的陷阱。分手没有什么好痛苦和后悔的,重要的是你要清楚地知道想要什么,能够做什么,是不是头脑发热,是不是永远都会活在过去走不出来。
就像前面所说,情绪是由激素控制的,它终将会恢复平静,当情绪被排解之后,冷静下来,你再细数过去,你会发现分手的后劲很大,要了你半条命,恨不得把你身体都掏空,所以你才想分离挽回,即使悲哀到尘埃里也不愿意轻言放弃。
可是啊,现实很残酷,不是所有的“对不起”都能换回一句“没关系”,你这种反反复复的情绪,反而让前任感觉不舒服,不搭理你也是正常的。
面对前任的冷漠拒绝、拉黑删除,你再一次受到刺激,情绪又跌回谷底,像这样一直反反复复的折腾,你还谈什么挽回呢?
所以说,想挽回一段感情,一定要先跳出“坏情绪”的纠缠,学会情绪管理。
或许会有人说:“被分手时我气不过,但是我忍住了没有发火,这算不算情绪管理呢?”
在这里需要告诉大家一个值得注意的地方:“管理情绪≠抑制情绪”
管理情绪需要做的其实只有两件事情:
复盘,从回忆中冷静分析出你们一次次吵架、冷战的具体原因。 反思,事件中深入反思自己的行为或言语有没有过激的表现。
改变你对分手的看法,多用积极、正面的态度看待问题。
首先你需要改变自己对分手的看法,应当用更加积极阳光的心态来看待这件事情。
分手后出于自我保护,你一定会有“痛苦和愤怒”的情绪。可是你需要拿捏好分寸感,不能够在挽回的节骨眼上乱了阵脚,要想重修于好你必须知道对方的精神需求,步步为营才是上策。
给你举个例子:
分手时,你和前任之前互放狠话,甚至前任还把你拉黑、删除了,而且当你挽回时,对方也是现得非常冷漠,一旦出现了这种情况,你不要一味地想着:
ד他是不是不爱我了?” “他是不是爱上别人了?”
这些想法除了会给你的精神增加刺激,让你变得失去理智,并没有起到实际的作用,相反你应该好好思考:
√“他的态度如此坚定究竟时什么原因导致的?” “明明当初这么爱我,为什么说不爱就不爱了?” “是不是我真的做了令他无法忍受的事情?”
当你能够站在理性的角度去思考问题,以自己为中心去自我反思,你就不会做出过激的行为。就算现阶段前任对你依旧是冷冰冰的,但这样至少能够保证你们之间的关系不会再持续恶化了。
(4)控制好自己的欲望,学会延迟满足
你非常想要尽快与前任复合,于是你不断的纠缠对方给对方发短信,打电话一遍遍乞求复合,但这样做的后果往往适得其反,只会增加前任对你的厌恶,所以不要为了满足自己一时的欲望发泄,就压抑自己,强迫对方。
这个时候你应当要学会养成“以结果为导向”的思维方式,例如当你想要去找对方的时候,给自己冷静十分钟,想想这样做的结果是好是坏,要知道你的目的是什么:是为了让前任重新回到你身边,而不是发泄短暂的情绪,打个电话而已,当你想明白这些事情之后,再做具体的挽回行动,复合成功的几率才会提高。
只有当你顺利克服自己内心的这一关,你才能够进入到接下来的步骤:与前任聊天解决问题+修复感情。
今天听同事在说“冲突”二字,同事A很郑重的和同事B说“你别不说话,我告诉你,你就是缺少一种解决冲突的能力,你自己回去想想是不是。”
虽然我只是旁观者,但是那一瞬间,我已经对号入座了,从而有今天笔下的博文,有了今天最大的思考。
我很感谢我今天听到了这句话,感谢那个同事说了这句话,就好像被什么敲打一样,猛的又悟到了什么。
没错,我对号入座,是因为我内心知道我缺少某种能力,但是我找不到合适的词形容。因为找不到合适的形容词,从而放弃了更多的延伸思考。
今天,这个“缺少解决冲突的能力”给了我某个缺失面新的定义,让我有了新的思考。
说真的,由于成长环境的影响,一直以来我都知道我缺失很多东西,但是以前我具体形容不出来,也具体表达不出来,更没办法做延伸思考。慢慢成长后,我开始对我从小到大经历过的事情做了不断复盘,每一次复盘我就会有新的发现和新的感触,会慢慢发现自己成长过程中的缺失面,然后做记录,做反思,做改变。
比如以前在复盘中,我发现我缺少倾听的能力,后面我就沉下心来去倾听;我发现我有很强的反驳欲,我就先学会闭嘴,思考后再发言;我发现我缺少认可别人的能力,我就学着先从简单的点头微笑,用眼神表示肯定,适应了再用语言表示我对对方的认可;我发现我缺少赞美的能力,因为我以前总觉得赞美别人是一种很虚伪的表现,后面经过复盘发现这个问题后,我开始学着对真正欣赏的东西,进行真诚的赞美。
是的,在不断复盘中,我越来越能发现自己的缺失面,越来越能够去及时做弥补。更重要的是,我更加坦诚,更加坦荡了。
正视自己的错误明显是一个痛苦的过程,更何况是正视自己过去无数个错误和不足。但我知道,这是成长的必经过程,也是成长得更好的间接途径。
今天同事提到的“缺少解决冲突的能力”,我很快就能对号入座,而且我对自身情况反推,我发现我之所以缺少解决冲突的能力,是因为我总是回避冲突。回避冲突包括但不限于:
1.自己感觉不舒服的时候,再忍忍,不会马上提出来;
2.这件事情我生气了,我说不出来,可能为了表达我的生气,我想让你知道我生气了,我会选择冷暴力的方式。虽然我也知道你会因为我冷淡的态度而生气,但是我还是没法将我生气的点位表达出来。一想到要处理问题就头疼。
仅举个例说明,我回避冲突的方式包括以上,但不仅限于以上。
那为什么我总是回避冲突呢,经过思考,我觉得这还得回到原生家庭的话题。
单亲、寄人篱下、童年不幸,是最大的根源。
就像我上一篇长博文说的,原生家庭带给你的影响,你当下觉得没有什么。这些影响伴随着你成长,一点一滴渗透到你的生活。当你会去反省和总结的时候,这些伤害一定是到达了伤害值的。
这些影响,我当发现的时候,就慢慢在治愈,在改变。但是我确定,我只是改变了一小部分。原生家庭带给我的影响,还有很多,并且已经融入我的生活当中,我还需要更长的时间才能摆脱。
我突然就想起,我以前最害怕前任对我说“你说啊,我问你你每次都不说”,“你不说算了”。真的,这两句话,我每次想起来都觉得难过得不行,真的难过得不行。
除了委屈,就是委屈。
我以前总是在回避冲突,而以前的我,确实也缺少解决冲突的能力,这种事情尤其在亲密关系中表现得尤为明显。每当发生事情,我总是不说话,或者自己一个人闷头哭。我难受,我生气,我委屈,但是我表达不出来。
所以每次前任说类似“我每次问你你都不说”这种话的时候,对我是一种伤害,因为我不是不想说,我确实是缺少这样的能力。
我多希望那个时候的他能够明白,我在挣扎。挣扎的过程是这样的:我生气→希望他明白→他询问我原因→我表达不出来→他生气,觉得我不肯说→我难过,觉得他不理解我→他开始生气→我自责伤害了他。
你看,我因为缺少解决冲突的能力,在那一次次冷战中挣扎了多少次。引发问题的是我,解决不了问题的是我,把问题扩大化的是我,解决不了问题的还是我。
那个时候的我,何尝不想解决矛盾?说句真心的,没有人愿意去伤害自己爱的人。我明明也知道我冷暴力他会特别难受。我非常清楚这一点。但正是因为知道这一点,使我更加痛苦。无限循环。
这就是典型的内耗和消耗对方,时间长了,会造成双方的信任危机,从而就造成了双方不可逆的伤害。
这只是个例,而且是我身上比较突出且严重的个例。还有很多类似回避冲突的小例子。
你看,由于原生家庭的影响,在长期缺爱的情况下,使我总是回避冲突。而因为长时间的回避冲突,造成了我丧失了解决冲突的能力。
当意识到这一点的时候,我特别难过。每次发现自己缺失面的时候,我都特别特别难过。
难过之余,是真的渴望被理解。
但这种感觉在别人看来,就好像是“你做错事了,你还希望被理解?”
突然觉得,这个社会就是这样,你做错事了你很委屈,但是总有人要为做错事买单的。
话说回来,如果你说早几年让我发现自身问题,我是不是会避免很多问题?我觉得不一定。成长有时候和阅历有很大关系,如果我早几年发现自身问题,我自身的阅历和格局都还不足以支撑我去反省和改变。所以很多东西都是刚刚好,有些事情有些人,注定就是遗憾的,无法避免。
知道了这一点,我更加坦诚了。
最后,用一句话作为今天思考的总结。很多时候矛盾是不可避免的,冲突是很正常的自我表达需求和沟通方式。当有冲突的时候,不要去回避,去坦诚,去坦诚,去坦诚。
我希望我自己能做到。希望。[月亮]
虽然我只是旁观者,但是那一瞬间,我已经对号入座了,从而有今天笔下的博文,有了今天最大的思考。
我很感谢我今天听到了这句话,感谢那个同事说了这句话,就好像被什么敲打一样,猛的又悟到了什么。
没错,我对号入座,是因为我内心知道我缺少某种能力,但是我找不到合适的词形容。因为找不到合适的形容词,从而放弃了更多的延伸思考。
今天,这个“缺少解决冲突的能力”给了我某个缺失面新的定义,让我有了新的思考。
说真的,由于成长环境的影响,一直以来我都知道我缺失很多东西,但是以前我具体形容不出来,也具体表达不出来,更没办法做延伸思考。慢慢成长后,我开始对我从小到大经历过的事情做了不断复盘,每一次复盘我就会有新的发现和新的感触,会慢慢发现自己成长过程中的缺失面,然后做记录,做反思,做改变。
比如以前在复盘中,我发现我缺少倾听的能力,后面我就沉下心来去倾听;我发现我有很强的反驳欲,我就先学会闭嘴,思考后再发言;我发现我缺少认可别人的能力,我就学着先从简单的点头微笑,用眼神表示肯定,适应了再用语言表示我对对方的认可;我发现我缺少赞美的能力,因为我以前总觉得赞美别人是一种很虚伪的表现,后面经过复盘发现这个问题后,我开始学着对真正欣赏的东西,进行真诚的赞美。
是的,在不断复盘中,我越来越能发现自己的缺失面,越来越能够去及时做弥补。更重要的是,我更加坦诚,更加坦荡了。
正视自己的错误明显是一个痛苦的过程,更何况是正视自己过去无数个错误和不足。但我知道,这是成长的必经过程,也是成长得更好的间接途径。
今天同事提到的“缺少解决冲突的能力”,我很快就能对号入座,而且我对自身情况反推,我发现我之所以缺少解决冲突的能力,是因为我总是回避冲突。回避冲突包括但不限于:
1.自己感觉不舒服的时候,再忍忍,不会马上提出来;
2.这件事情我生气了,我说不出来,可能为了表达我的生气,我想让你知道我生气了,我会选择冷暴力的方式。虽然我也知道你会因为我冷淡的态度而生气,但是我还是没法将我生气的点位表达出来。一想到要处理问题就头疼。
仅举个例说明,我回避冲突的方式包括以上,但不仅限于以上。
那为什么我总是回避冲突呢,经过思考,我觉得这还得回到原生家庭的话题。
单亲、寄人篱下、童年不幸,是最大的根源。
就像我上一篇长博文说的,原生家庭带给你的影响,你当下觉得没有什么。这些影响伴随着你成长,一点一滴渗透到你的生活。当你会去反省和总结的时候,这些伤害一定是到达了伤害值的。
这些影响,我当发现的时候,就慢慢在治愈,在改变。但是我确定,我只是改变了一小部分。原生家庭带给我的影响,还有很多,并且已经融入我的生活当中,我还需要更长的时间才能摆脱。
我突然就想起,我以前最害怕前任对我说“你说啊,我问你你每次都不说”,“你不说算了”。真的,这两句话,我每次想起来都觉得难过得不行,真的难过得不行。
除了委屈,就是委屈。
我以前总是在回避冲突,而以前的我,确实也缺少解决冲突的能力,这种事情尤其在亲密关系中表现得尤为明显。每当发生事情,我总是不说话,或者自己一个人闷头哭。我难受,我生气,我委屈,但是我表达不出来。
所以每次前任说类似“我每次问你你都不说”这种话的时候,对我是一种伤害,因为我不是不想说,我确实是缺少这样的能力。
我多希望那个时候的他能够明白,我在挣扎。挣扎的过程是这样的:我生气→希望他明白→他询问我原因→我表达不出来→他生气,觉得我不肯说→我难过,觉得他不理解我→他开始生气→我自责伤害了他。
你看,我因为缺少解决冲突的能力,在那一次次冷战中挣扎了多少次。引发问题的是我,解决不了问题的是我,把问题扩大化的是我,解决不了问题的还是我。
那个时候的我,何尝不想解决矛盾?说句真心的,没有人愿意去伤害自己爱的人。我明明也知道我冷暴力他会特别难受。我非常清楚这一点。但正是因为知道这一点,使我更加痛苦。无限循环。
这就是典型的内耗和消耗对方,时间长了,会造成双方的信任危机,从而就造成了双方不可逆的伤害。
这只是个例,而且是我身上比较突出且严重的个例。还有很多类似回避冲突的小例子。
你看,由于原生家庭的影响,在长期缺爱的情况下,使我总是回避冲突。而因为长时间的回避冲突,造成了我丧失了解决冲突的能力。
当意识到这一点的时候,我特别难过。每次发现自己缺失面的时候,我都特别特别难过。
难过之余,是真的渴望被理解。
但这种感觉在别人看来,就好像是“你做错事了,你还希望被理解?”
突然觉得,这个社会就是这样,你做错事了你很委屈,但是总有人要为做错事买单的。
话说回来,如果你说早几年让我发现自身问题,我是不是会避免很多问题?我觉得不一定。成长有时候和阅历有很大关系,如果我早几年发现自身问题,我自身的阅历和格局都还不足以支撑我去反省和改变。所以很多东西都是刚刚好,有些事情有些人,注定就是遗憾的,无法避免。
知道了这一点,我更加坦诚了。
最后,用一句话作为今天思考的总结。很多时候矛盾是不可避免的,冲突是很正常的自我表达需求和沟通方式。当有冲突的时候,不要去回避,去坦诚,去坦诚,去坦诚。
我希望我自己能做到。希望。[月亮]
今天是2021年9月30号。
距离我的上一段感情,已经有,快半年了吧?
我不知道我到底想表达什么,可能我就是想说点与他有关的废话。
在分手的这段日子里,我没有喜欢上别人,我觉得自己甚至丧失了喜欢别人的能力。当然,这不可能。
我还喜欢他吗?
我也不知道。
我其实有点怀疑,我喜欢的是他吗?好像我根本,不知道怎么去喜欢一个人。
我们在一起的时候,也有开心的时候,也有两败俱伤的时候。
我没有错吗?肯定不是。我也没少伤害他。
我现在想起他的时候,还是觉得很美好,那个时候的我很美好,他也是,我俩在一起这件事也很美好。
一、他
他在我心里是一个什么样的人呢?
这个问题,我一直在思考。这个问题几年前我也回答过。那个时候我说他是一个很纯粹的人。那个时候我喜欢他,现在我们分手了,深思熟虑之后,我还是觉得,他是一个很纯粹的人。
我不是大度,我是一个锱铢必较的人。但是我觉得他是一个拥有赤子之心的人。他有自己的坚守,道德和正义。虽然他说自己是一个“小节有损,大节无亏”的人。我想如果让他选,他肯定是宁做真小人,也不做伪君子。
我是一个很容易被情绪冲昏头脑的人,当大悲大喜涌上心头的时候,我很容易方寸大乱。但他不是。他很有分寸感。
他是一个自尊心很强的男人。虽然他看上去不是力量型的,但他的精神和毅力很强大。他很自律。
他是一个还没有觉醒的小男孩。如果哪天他醒了,那真的很厉害。
二、我们
我们……
关于我们
现在让我想的话,我的脑子里,可能,印象最深的就是,在云南的时候吧。
他是一个很可爱的人。特逗。我常常被他蠢到。哈哈。我想他肯定也觉得我是个笨蛋。
其实他是考虑我情绪的人啦。因为我是一个挑食的人,我俩在一起之后,因为迁就,他都没有吃过他超爱的辛辣食物和绝美的牛蛙~
不是我强制的!
可能我们都是,在意对方的人吧。他很喜欢吃牛蛙,有一次,唯一一次,在南京,我们在“今天吃什么”的问题上,唯一一次迁就他,走进了一家牛蛙店。虽然他一直在给我强烈安利,可我还是不敢下嘴= =。其实我吃牛蛙的配菜们,也可以很开心的,但是他不行,他说以后绝对不会再带我吃牛蛙了~
我们最后一次,在上海见面,我看他对着一家湘菜馆,都流口水惹!然后我俩就进去了,他非常开心地搓手手,问我点啥菜,我看着菜单半天没说话。然后他就拉着我出去了,说他真的什么都可以吃,看我想吃什么。虽然我不太能吃辣,但是也不是不可以啊,唉~
唉~
他其实,是一个会为别人着想的人。我不应该总说他自私的。
三、分手
分手这件事,给我带来了很多痛苦。他嘛,哼哼,他应该也有痛苦的时候吧……
我们为什么会分手呢?
我想分手,是当下对我们来说,最好的解决方式。
因为我是一个还没有找到自己的人。
我到现在还记得,我和他在一起后第一次见面,是在常州。当时我留着长长的大波浪。在我们等海底捞的时候,他突然带我去剪了短发。剪完以后他说,感觉我总是躲在头发下面,现在终于可以看见我的脸了,他说喜欢看我很自信的样子。
我吧,我其实有时候挺自信的。只是一开始面对他的时候,我会有点自卑的。现在嘛,现在大概不会了哈哈哈。现在很膨胀呢嘿嘿。
为什么分手啊,可能是因为我觉得他不喜欢我吧。我不知道怎么去喜欢他,他也不知道喜不喜欢我。
我问过他两次,喜不喜欢我这个问题,他都没有回答。他说他不知道为什么我要问这个,他说,他不在乎这个。但是我不行,我在乎这个。或许你会觉得我固执、幼稚,但是我不行。喜不喜欢,这很重要。我对感情很看重的。宁可不恋爱,也不要随便恋爱。我不会因为寂寞孤独,或是想找个人照顾我而恋爱的。
我对他的喜欢,是一个过程,是我一步一步、逐渐确定的事情。但是千万不要因为我喜欢你,你就和我在一起吧。这可太侮辱了。我不想做备胎。
我觉得,对这样的感情,最尊重的方式就是喜欢的时候好好珍惜,不喜欢就应该认真拒绝。酷一点,勇敢点这样才对。
分手了,我也不后悔吧,我想他肯定更不后悔。虽然气气,但是,我现在很自由,他也很自由。至于喜欢不喜欢的,我不知道,我想我应该是喜欢他的,他喜欢不喜欢我嘛,害,不喜欢就不喜欢嘛,不装了,我摊牌了嘿嘿~
距离我的上一段感情,已经有,快半年了吧?
我不知道我到底想表达什么,可能我就是想说点与他有关的废话。
在分手的这段日子里,我没有喜欢上别人,我觉得自己甚至丧失了喜欢别人的能力。当然,这不可能。
我还喜欢他吗?
我也不知道。
我其实有点怀疑,我喜欢的是他吗?好像我根本,不知道怎么去喜欢一个人。
我们在一起的时候,也有开心的时候,也有两败俱伤的时候。
我没有错吗?肯定不是。我也没少伤害他。
我现在想起他的时候,还是觉得很美好,那个时候的我很美好,他也是,我俩在一起这件事也很美好。
一、他
他在我心里是一个什么样的人呢?
这个问题,我一直在思考。这个问题几年前我也回答过。那个时候我说他是一个很纯粹的人。那个时候我喜欢他,现在我们分手了,深思熟虑之后,我还是觉得,他是一个很纯粹的人。
我不是大度,我是一个锱铢必较的人。但是我觉得他是一个拥有赤子之心的人。他有自己的坚守,道德和正义。虽然他说自己是一个“小节有损,大节无亏”的人。我想如果让他选,他肯定是宁做真小人,也不做伪君子。
我是一个很容易被情绪冲昏头脑的人,当大悲大喜涌上心头的时候,我很容易方寸大乱。但他不是。他很有分寸感。
他是一个自尊心很强的男人。虽然他看上去不是力量型的,但他的精神和毅力很强大。他很自律。
他是一个还没有觉醒的小男孩。如果哪天他醒了,那真的很厉害。
二、我们
我们……
关于我们
现在让我想的话,我的脑子里,可能,印象最深的就是,在云南的时候吧。
他是一个很可爱的人。特逗。我常常被他蠢到。哈哈。我想他肯定也觉得我是个笨蛋。
其实他是考虑我情绪的人啦。因为我是一个挑食的人,我俩在一起之后,因为迁就,他都没有吃过他超爱的辛辣食物和绝美的牛蛙~
不是我强制的!
可能我们都是,在意对方的人吧。他很喜欢吃牛蛙,有一次,唯一一次,在南京,我们在“今天吃什么”的问题上,唯一一次迁就他,走进了一家牛蛙店。虽然他一直在给我强烈安利,可我还是不敢下嘴= =。其实我吃牛蛙的配菜们,也可以很开心的,但是他不行,他说以后绝对不会再带我吃牛蛙了~
我们最后一次,在上海见面,我看他对着一家湘菜馆,都流口水惹!然后我俩就进去了,他非常开心地搓手手,问我点啥菜,我看着菜单半天没说话。然后他就拉着我出去了,说他真的什么都可以吃,看我想吃什么。虽然我不太能吃辣,但是也不是不可以啊,唉~
唉~
他其实,是一个会为别人着想的人。我不应该总说他自私的。
三、分手
分手这件事,给我带来了很多痛苦。他嘛,哼哼,他应该也有痛苦的时候吧……
我们为什么会分手呢?
我想分手,是当下对我们来说,最好的解决方式。
因为我是一个还没有找到自己的人。
我到现在还记得,我和他在一起后第一次见面,是在常州。当时我留着长长的大波浪。在我们等海底捞的时候,他突然带我去剪了短发。剪完以后他说,感觉我总是躲在头发下面,现在终于可以看见我的脸了,他说喜欢看我很自信的样子。
我吧,我其实有时候挺自信的。只是一开始面对他的时候,我会有点自卑的。现在嘛,现在大概不会了哈哈哈。现在很膨胀呢嘿嘿。
为什么分手啊,可能是因为我觉得他不喜欢我吧。我不知道怎么去喜欢他,他也不知道喜不喜欢我。
我问过他两次,喜不喜欢我这个问题,他都没有回答。他说他不知道为什么我要问这个,他说,他不在乎这个。但是我不行,我在乎这个。或许你会觉得我固执、幼稚,但是我不行。喜不喜欢,这很重要。我对感情很看重的。宁可不恋爱,也不要随便恋爱。我不会因为寂寞孤独,或是想找个人照顾我而恋爱的。
我对他的喜欢,是一个过程,是我一步一步、逐渐确定的事情。但是千万不要因为我喜欢你,你就和我在一起吧。这可太侮辱了。我不想做备胎。
我觉得,对这样的感情,最尊重的方式就是喜欢的时候好好珍惜,不喜欢就应该认真拒绝。酷一点,勇敢点这样才对。
分手了,我也不后悔吧,我想他肯定更不后悔。虽然气气,但是,我现在很自由,他也很自由。至于喜欢不喜欢的,我不知道,我想我应该是喜欢他的,他喜欢不喜欢我嘛,害,不喜欢就不喜欢嘛,不装了,我摊牌了嘿嘿~
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