再美的花也有花期

再难熬的感情也有放下的时候

或许你我本就不顺路

但我依旧觉得遇见你是我这漫长岁月里最幸运的一件事

即使你不知道也无妨

因为这世上本就有太多你不知道的事

就好像花会谢，雪会融，月亮会失约，云彩会消散

满是不该这样的叹息，却又只能这样的无奈

多希望路过的风能听懂我的耳语

可我不敢把心事告诉风

怕风会告诉整片森林

怕我们的故事太明显

很久以后才发现

你不知道就是最好的结局

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缘起性空

相识本就是一场缘

结局似乎也没那么重要了

只是至此多年

仍旧会想起你

想起那个被风吹过夏天

风里都是你的味道

你不知道，夏季的风

听着很美妙，吹起来却满是燥热

你不知道，一次冒失的错过

会带来所有的杳无音讯

你不知道，我们的故事

其实并没有讲完

无言岁月里所有的暗潮涌动

都被我一帧一帧地珍藏

“不悔梦归处，只恨太匆匆”

昨天应该是最没故事的一天，结果没想到有人找来了。

是我以前提到那个蛇仙，找到我们家住的那个巷子。怕我有顾虑，还带了一个美女她的好朋友，说实话啊，我是有点怕了，现在是大叔怕小姑娘。

我都穿了睡衣了，后来又重新穿戴好出门了。我选了个小酒馆，坐下了。点了一个流汁宽粉，士豆片，一份酥肉。一斤女儿红。

女孩子稍微打扮都很漂亮的。这世上除了男人就女人，我也不是完全无欲之人。我只是在修行，还没到那一步，有美女陪伴，还是有些陶醉的。

人家要让我找帮忙，找男朋友。这种有附体的真的好多迟迟结不了婚。长这么漂亮的就不应该被剩下。中间的故事很复杂的。

但多半完成老天给的任务之后，还是会有个好婚缘的。我准备给她介绍个拆二代。家里有十套房子。

我们可能是有些缘分，但是不是结婚的那种关系。

这种灵性附体的是很敏感的，尤其她是属于蛇仙附体，东北长白山修行的。白素贞是祖先。我肯定不敢太得罪，害怕有嗔恨心收拾我。

还好还好，姑娘打电话催我了，11点赶紧结束回家了。

#小彻小悟# 以前总觉得自己早就完成了和父母的“心理断奶”了，但最近突然有种很强烈的感觉：我的父母正在经历“心理断奶”。过去总秉持着“不要因为跑得太远而忘记了拉拉她们”的信念，对于一些新鲜人新鲜事或者在我看来超出她们认知范围的东西，我都尽可能不怕麻烦地分享给她们。她们的文化程度并不高，但都会愿意倾听这些无关痛痒。比如她们朋友的孩子因为同性恋被父母送去看精神科医生，我会和她分享我身边的同性恋朋友是多么可爱且正常，以及这种性取向产生的原因，我妈听完点点头，很同意的样子，说“原来是这样啊”，即使最后还是得加句“但你可不许这样啊”。

但这些年，当我站在一些人生的岔路口，面临一些选择，我才强烈地发觉：原来我从前所做的那些并没有什么用，就像是在吃安慰剂，而且安慰到的人只有我自己。她们的世界并不存在“多元”的活法，她们对于你的人生的精彩性丰富性甚至取得的成就都没那么在意，而仅仅是害怕偏航，执着一种“方向感”，一种以同龄人为坐标轴“在什么年龄就必须做什么事”的安全感。在几次激烈的争论中，当平时和蔼可亲的她们甚至不惜用一些吓人的言辞开始攻击你，我突然意识到这种对“方向感”“安全感”追逐的执念之深，也开始放弃对所谓“理解”的追求。

这种放弃使我感到难得的轻松。但接着，我发现：我完全没什么话和她们说了。我感到正确且惭愧。看武志红的视频说，所有的爱都指向亲密，惟有父母的爱指向分离。中国多的不是巨婴，而是巨婴式父母。这样说其实很残忍，但我又确实感到一种强烈的精神式索取，甚至宁愿在物质上倒贴来换取的精神式索取。这种不正常的爱让我这种对自由度向往非常高的人感到一种沉重的代价。或许不能说不正常，当所有人都这样时，或许我才是那个不正常。

我非常喜欢且断定未来一定要有自己的小孩。但对自身亲子关系的审视又让我不断问自己：我究竟为什么想要一个小孩？养狗种花也能带来一种过程性的快乐，为什么非得是个小孩？想起一个日本纪录片里讲的一类群体，叫“无缘人”，这个缘指“社会性”，指的是那些不生小孩不结婚到了年老时一步步丧失“社会性”的群体。那时候我才意识到，我想拥有小孩的最深层原因大概也是刻在DNA里对丧失“社会性”的恐惧。换个说法，也是我对自己持续的能一直到老的长久“社会性”的不自信。我害怕做“无缘人”，我需要一些外部的东西给我的社会性注入一股强大的活力，来摆脱中老年人生的停滞感。但这样想想，我和我的父母又有什么区别呢？突然觉得自己很像“铁屋子预言”里被叫醒的人，“有人醒了”的确意味着有破窗的可能，但也意味着多了份感知“死亡”的痛苦。。。。。。