9月5日，本学期第二天上学，今天先接哥哥，带着哥哥一起接小然，哥哥特意躲在爸爸身后想给妹妹一个惊喜。结果小然一出校门老远就看到了哥哥，然后从那么远的校门口一直不停地喊“哥哥，哥哥，我哥哥”一直喊到家长等候的地方，兄妹俩一见面就搂脖抱腰地聊起来，车上聊起午餐，他俩午餐内容竟然一模一样，俩人越聊越兴奋，每共同说出一样菜都兴奋地尖叫。哈哈，你俩是同一所学校的两个校区，是同一个食堂做饭，当然每天吃的都一样啦！[偷笑][偷笑]

宝宝 中秋节啦 若是今朝同看月 此生也算共相思 我开学啦 可是我每天都很不开心 一点点事情我都会觉得委屈 我讨厌去年冬天后的每一天 如果你在的话我会在你怀里哭很久很久的 不用担心啦 我现在是勇敢小朋友啦 快夸我吧 在好好吃药哦 最近吃水果吃的多 嘿嘿 你在的话也会夸我的吧 你早点睡觉哦 我今天放假啦 你猜新生入学我看见了谁 你猜猜哈哈哈 记得想我哦

我想说点什么，似乎是有满肚子的话想说，似乎也是一直在喋喋不休的说，大概是一些我也不知道自己在说什么的话，在舍友眼里我可能真的是一个话很多的人，说些奇奇怪怪的话，有的时候义愤填膺，有的时候满脸花痴，有的时候又故作悲伤。
我说我什么都不想做，我也确实什么都没做，过得甚至是有点颠倒。我也在试图去做些什么，我在天鹅湖看过天鹅划水，还甚至很幸运的看见了星星，虽然真的只有很少的几颗。我在那大概是坐了三个小时，我好像想了很多，又好像什么都没想。想了又没想，我每天都在做着这样的事情，很无聊，也没有意义。说到意义，我好想跳出来大骂：意义，你告诉我，tmd意义到底是什么？
我好像有点后悔，因为有些我做的事情在当下不会给我带来激烈的悲伤，但它会一直在，应该是一直在变淡的，但真的很像插在深处的荆棘，拔不了也无法忽视。我也不知道，但我好像也不是很后悔。我以为终于有解了，我也庆幸好像是有了个结局，甚至我在说这对我而言是很好很好的一个结局，但日子还是在过，没有尽头，起码我现在还看不见尽头，因为我还有知觉。
我变得很别扭，我并不太想找某个所谓的朋友讲话，他一点也不知道我的感受，我也变得很不对劲，我把我的悲伤甚至是会有些责怪在他身上，我在宿舍骂骂咧咧地说f再也不是我的朋友了因为我觉得他不好。但我还是会去找他，因为他知道很多又无法共情，我不想要一个共情的人因为我会绷不住，我也不想要一个知道的太少的人因为会显得我太莫名其妙，所以他竟然是最合适的。我也不想太矫情，但我一直也喜欢说话半真半假，所以当个笑话看看也不错。
利麻和哀麻真的是一个很棒的up主，她有她的思考，也常常让我惊呼一些没有注意到的细节与分析角度，我在期待她的更新，也会频频截图保存。我很喜欢一起同过窗，是那种我觉得整个剧里没有一个正常人但又觉得所有人都有我自己身上的影子，我喜欢毕导那些有点酸溜溜的文字，也会很多遍的重复看、默念那些文字，我还喜欢整个剧的发展，“人物的交往充满着必然性”，只是很可惜，真的很可惜，它终究还是被资本掠夺了后续，所以哪怕我已经大四了，他们还只是开启着大二的暑假。
今天我妈妈给我发消息，她真的是很喜欢把我的聊天界面当成备忘录，她发“隐入尘烟”，由于她是手写输入法，还把入打成了lambda。她说她觉得好看所以存一下，有时间看这个，我对她说我看过了，挺好看的，还给她剧透了一下。
我为什么要发这些字，我也不知道，我不知道我想做什么，我将我想要的和我需要的归置得清清楚楚后，却发现我什么也不知道。而且我总是逃避，又再次由于好奇心重新回来，然后再逃避，周而复始，很无聊。“多久？”“我也不知道