一个女生最值得骄傲的。
不是有多少追求者，而是被一个人坚定的选择，不管相处多久都不离不弃。
我很认同这句话，毕竟随便敷衍的喜欢和暧昧满大街都是，真正愿意陪你到永远，互相磨合，忍你宠你的人却很少。
一个男生如果真的喜欢一个女生，是会产生强烈的欲望想要与她一直要在一起的，他会给尽这世上所有的温柔与偏爱，就算你在他面前任性，撒娇，他都会用溺爱的眼神告诉你是被人坚定的选择。
女生也只有在被坚定选择的时候，才能尝到爱情的甜味和满满的安全感。
因为真正的爱从来就不是将就，也不是选择而是非你不可。
我不要来去匆匆的喜欢和随随便便的爱意，我只想要被坚定的眼神，做你的例外和偏爱。
挚爱J先生
不是有多少追求者，而是被一个人坚定的选择，不管相处多久都不离不弃。
我很认同这句话，毕竟随便敷衍的喜欢和暧昧满大街都是，真正愿意陪你到永远，互相磨合，忍你宠你的人却很少。
一个男生如果真的喜欢一个女生，是会产生强烈的欲望想要与她一直要在一起的，他会给尽这世上所有的温柔与偏爱，就算你在他面前任性，撒娇，他都会用溺爱的眼神告诉你是被人坚定的选择。
女生也只有在被坚定选择的时候，才能尝到爱情的甜味和满满的安全感。
因为真正的爱从来就不是将就，也不是选择而是非你不可。
我不要来去匆匆的喜欢和随随便便的爱意，我只想要被坚定的眼神，做你的例外和偏爱。
挚爱J先生
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
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归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
[许愿星][许愿星][许愿星]《儿时》刘昊霖[许愿星][许愿星][许愿星]
与其说它是一首歌，不如说它是由一个温柔又不失磁性的男声在娓娓道来一个故事。在四分二十一秒的时间里，他用着这些美妙的文字为我们打开了一扇扇窗户，让我通往了那个世界。
我们就一天天长大，儿时奔跑的每一步仿佛都是在帮助我们推离那个充满笑声，童真的世界。我的童年并没有歌中的铁道旁，银杏花，茅草屋，但是有玻璃珠，橡皮筋，放学路上的ta们。儿时的我们就是小区里的霸王，那是小朋友还没有很多，只有我们七八个。手上的茧和掉漆的单杠就是留在小广场里的属于我们的独家记忆，但是手上的茧最终会好，掉漆的单杠会补上新的漆，会由他们再留下属于他们的回忆。那时的回忆真的不见了嘛。不，不是这样的。《寻梦环游记》里有这样一句话：死亡不是生命的终点，遗忘才是。可能有人觉得这句话放在这里很违和，但是我觉得很合适。儿时的属于我们的痕迹就是在随着我们一天天长大，一点点的死亡。我们没有办法让所有东西像照片一样定格在那一瞬间，那我们只能让些记忆在脑海中形成照片，永远保存在脑海中，不会遗忘。
我们就一天天长大，身边的人也一个个的脱离了属于我们的那个世界，最后只剩下了我和她，只有我们两个还存在于那个儿时的世界，。傍晚，我和她坐在小广场里，看着满广场奔跑的小朋友们，想起了以前的我们。以前的我们也是这样，放了学我们不用约定，回家书包一扔，出了门大家就集合完毕了。那时我家住六楼，她家住六楼，她家住五楼，他家住一楼……我们熟知对方的家庭住址，如果谁没有出来，一群人就冲进ta家，问问还出不出来玩儿。人齐以后就开始你追我，我追你，爬这个杆爬那个杆。轮滑鞋，滑板车，我们一个个摔得膝盖青紫，浑身是土，但是从不嫌弃，摔倒以后站起来对视一笑，再接着开始。还记得那时候的我，不玩儿到口渴绝不回家，实在是渴到不行，对着大家吼一嗓子：“等我一下，我回家喝口水。”一口气跑上六楼，拿起挂在脖子上的钥匙，打开门冲向餐桌，拿个杯子都嫌浪费时间就抱起凉水壶灌一肚子，甚至没听见妈妈说的话就又跑下了楼。楼道里噔噔的跑步声再也没有了，没有什么事情能让我跑着上楼了，他们再也不会在楼下等我了。
在我儿时的记忆里还有一个他，他是我小时候玩儿的最好的男生，带着一个眼镜，从小一副老气横秋的样子，我们父母也都认识，会相约一起接送我们上下学。我和他在幼儿园和小学里就是同桌，初中也是一个学校，但不是一个班了。小时候我们会出席对方的生日，我还记得有一次生日他来给我送了一个发箍他就走了，也没有留下来吃生日蛋糕。他会邀请我去他家看他玩儿赛尔号，洛克王国。虽然我不玩儿，也看不懂，但那时就待在那里看。我们就这样一直相处着，一直到五六年级的时候，班里人都说他喜欢我，我当时也不懂什么是喜欢，也并没有在意什么，好像就在我知道什么是喜欢的时候，我俩就开始互相疏远了。自此也萌发出了尴尬的感觉，这种感觉在什么时候最强烈呢，就在初中有一次他的班主任找我谈话，他的班主任是我的数学老师。当我进办公室是他就在他班主任面前，我一进来老师就让他回班了，他的班主任也把我叫了出来。老师就给我讲了他在他校服上绣了我的名字的事情，我当时十分震惊。老师就问我知不知道，我就说我不知道，我和他从小一起长大，家离得近，父母也认识，我可以说我从来没有那方面的想法。老师随后也对我进行了一些开导，就再也没有提过这件事。初中我和我的小伙伴一起骑自行车上下学，他也是，无法避免不见面，但我能感觉到我们都在互相躲避，就这样，初中毕业了，他搬了家，也没有了消息，我和我的好朋友就这样走散了。
我们就一天天长大，也开始憧憬和变化。是啊，那时我们都在说快快长大吧，快快长大吧！可现在呢，这不就是你梦寐以求的长大吗？为何现在在愁眉不展呢？为何呢？自己在变，周围人在变，社会在变，世界在变，所有的东西都在变，变了，都变了……
这首歌歌词不提儿时却又在处处写着儿时，当听完一遍意犹未尽时我又点开了MV，有一群小朋友在小桥上嬉笑追逐着，就这一幕狠狠地emo到我了，也由此萌发了我想写点什么的念头。这些是我笑着也是我流着泪写出来的，本以为写完会更加的难受，但是我没想到现在的我很开心，我很庆幸我有着开心健康的童年，有着那么多的好朋友。没有办法阻止我们的长大，我们的变化，但只要我一直记得，我们就没有分离。
最后很感谢把这首歌分享给我的人，是他，让我重新拾起了这份记忆。最后也希望他，也希望我，能一直保持着对生活的热情，对美好事物的向往，也会更加珍惜现在的生活，珍惜身边人，活在当下，过好每一天！[送花花][送花花][送花花]
与其说它是一首歌，不如说它是由一个温柔又不失磁性的男声在娓娓道来一个故事。在四分二十一秒的时间里，他用着这些美妙的文字为我们打开了一扇扇窗户，让我通往了那个世界。
我们就一天天长大，儿时奔跑的每一步仿佛都是在帮助我们推离那个充满笑声，童真的世界。我的童年并没有歌中的铁道旁，银杏花，茅草屋，但是有玻璃珠，橡皮筋，放学路上的ta们。儿时的我们就是小区里的霸王，那是小朋友还没有很多，只有我们七八个。手上的茧和掉漆的单杠就是留在小广场里的属于我们的独家记忆，但是手上的茧最终会好，掉漆的单杠会补上新的漆，会由他们再留下属于他们的回忆。那时的回忆真的不见了嘛。不，不是这样的。《寻梦环游记》里有这样一句话：死亡不是生命的终点，遗忘才是。可能有人觉得这句话放在这里很违和，但是我觉得很合适。儿时的属于我们的痕迹就是在随着我们一天天长大，一点点的死亡。我们没有办法让所有东西像照片一样定格在那一瞬间，那我们只能让些记忆在脑海中形成照片，永远保存在脑海中，不会遗忘。
我们就一天天长大，身边的人也一个个的脱离了属于我们的那个世界，最后只剩下了我和她，只有我们两个还存在于那个儿时的世界，。傍晚，我和她坐在小广场里，看着满广场奔跑的小朋友们，想起了以前的我们。以前的我们也是这样，放了学我们不用约定，回家书包一扔，出了门大家就集合完毕了。那时我家住六楼，她家住六楼，她家住五楼，他家住一楼……我们熟知对方的家庭住址，如果谁没有出来，一群人就冲进ta家，问问还出不出来玩儿。人齐以后就开始你追我，我追你，爬这个杆爬那个杆。轮滑鞋，滑板车，我们一个个摔得膝盖青紫，浑身是土，但是从不嫌弃，摔倒以后站起来对视一笑，再接着开始。还记得那时候的我，不玩儿到口渴绝不回家，实在是渴到不行，对着大家吼一嗓子：“等我一下，我回家喝口水。”一口气跑上六楼，拿起挂在脖子上的钥匙，打开门冲向餐桌，拿个杯子都嫌浪费时间就抱起凉水壶灌一肚子，甚至没听见妈妈说的话就又跑下了楼。楼道里噔噔的跑步声再也没有了，没有什么事情能让我跑着上楼了，他们再也不会在楼下等我了。
在我儿时的记忆里还有一个他，他是我小时候玩儿的最好的男生，带着一个眼镜，从小一副老气横秋的样子，我们父母也都认识，会相约一起接送我们上下学。我和他在幼儿园和小学里就是同桌，初中也是一个学校，但不是一个班了。小时候我们会出席对方的生日，我还记得有一次生日他来给我送了一个发箍他就走了，也没有留下来吃生日蛋糕。他会邀请我去他家看他玩儿赛尔号，洛克王国。虽然我不玩儿，也看不懂，但那时就待在那里看。我们就这样一直相处着，一直到五六年级的时候，班里人都说他喜欢我，我当时也不懂什么是喜欢，也并没有在意什么，好像就在我知道什么是喜欢的时候，我俩就开始互相疏远了。自此也萌发出了尴尬的感觉，这种感觉在什么时候最强烈呢，就在初中有一次他的班主任找我谈话，他的班主任是我的数学老师。当我进办公室是他就在他班主任面前，我一进来老师就让他回班了，他的班主任也把我叫了出来。老师就给我讲了他在他校服上绣了我的名字的事情，我当时十分震惊。老师就问我知不知道，我就说我不知道，我和他从小一起长大，家离得近，父母也认识，我可以说我从来没有那方面的想法。老师随后也对我进行了一些开导，就再也没有提过这件事。初中我和我的小伙伴一起骑自行车上下学，他也是，无法避免不见面，但我能感觉到我们都在互相躲避，就这样，初中毕业了，他搬了家，也没有了消息，我和我的好朋友就这样走散了。
我们就一天天长大，也开始憧憬和变化。是啊，那时我们都在说快快长大吧，快快长大吧！可现在呢，这不就是你梦寐以求的长大吗？为何现在在愁眉不展呢？为何呢？自己在变，周围人在变，社会在变，世界在变，所有的东西都在变，变了，都变了……
这首歌歌词不提儿时却又在处处写着儿时，当听完一遍意犹未尽时我又点开了MV，有一群小朋友在小桥上嬉笑追逐着，就这一幕狠狠地emo到我了，也由此萌发了我想写点什么的念头。这些是我笑着也是我流着泪写出来的，本以为写完会更加的难受，但是我没想到现在的我很开心，我很庆幸我有着开心健康的童年，有着那么多的好朋友。没有办法阻止我们的长大，我们的变化，但只要我一直记得，我们就没有分离。
最后很感谢把这首歌分享给我的人，是他，让我重新拾起了这份记忆。最后也希望他，也希望我，能一直保持着对生活的热情，对美好事物的向往，也会更加珍惜现在的生活，珍惜身边人，活在当下，过好每一天！[送花花][送花花][送花花]
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