历史总是惊人得相似可我再也提不起激情来面对。原来都只是喜欢我的脸，都不会喜欢我的精神世界吗
遇到好多好多都只是因为关注我的脸来联系我加我，刚开始大多对我热情极了，然后逐渐趋于平淡。平常不联系，但看到我时，还是会流露出刚开始的热情。
我讨厌总结，因为这代表经历得多。别人加自己也是满足自身的某种精神需要吗
我偶尔也会高兴毕竟证明自己还有魅力，可我为什么要依赖脸来满足自己。我的脸并非那么好看，也会让人看腻。我也喜欢pljj，我可能也是我说的那种人，可为什么我要靠我的一张脸来维持我短暂的爱情
我的朋友好像看起来很多，班上的妹子都跟我关系很好，但是我不知道为什么我时常感动孤独，我觉得没人懂我内心的张狂，我想去掀翻世界的伦理，我年少轻狂，热情浪漫，想得到的疯狂争取，不想要的随意扔掉，我就是我，我讨厌循规蹈矩，我讨厌现实主义者。只要我想我就要疯狂去追

摩洛哥封城日记33天
确诊3209 死亡149

傍晚，去看日落。海风吹的有点凉，小城的人们看不出任何疫情下的紧张感。
我坐在半截围城上，每个人经过都和我招呼，一个大爷还特别把假口罩拉下来，问我艾西拉好吗？听到我说好。才心满意足的推自行车离开！

脚边有两只小奶猫依依呀呀的叫唤，我蹲下来和他们玩了一会。

我想我今天有社交到了。。

夕阳西下时，我和影子，心满意足的结伴而归。

突然发现自己可笑极了，之前的年月觉得金钱不过黄白阿堵物。拼命舍弃身上多余之物，直到身上几乎一无所有。至于这样是否正确，我无从得知。但心情平和，痛快倒是真的。然而，每当想到老无所依不知所终。或当下，为一张机票款，为封城生活费，为回国隔离费焦虑，不安恐惧时。莫名想笑，自己把年少时迫不及待扔掉的东西，又拼命想去拾起。像极一出荒诞剧。

在这个时代，有的人明明负债累累，却假装无比富有，有的人明明抑郁寡欢却假装欢乐幸福，有的人功利熏天却假装寡淡清高。 其实，相较窘迫而言，虚伪更让人觉得可怕。

发呆时，就这样想东想西的。让自己深深陷入懊恼，自负，挣扎的情绪里。片刻后，又会告诉自己，人终归一死，何苦想东想西。转念又想，可是死前还有几十年可活，想东想西的人生总归要比什么都不想的人生有意思点吧！

有人说：心情抑郁的人，只能做抑郁的梦，要是更加抑郁的话，连梦都不会做。

这样说来，我不算抑郁。

多梦，已经是常态。大部分时候，我的梦都是另一个时空的自己。生活在另一个宇宙，过着完全不同的生活，和完全不同的人群。偶尔会梦到这个世界的人，并且在梦里总是做现实中不会做的事。恍若在梦的世界里做了个穿越的梦。比如前晚。。

祝大家晚安，好梦！#带着微博去旅行##海外抗疫日记# https://t.cn/Rqze72S

年少时以为告别有很多种，扔掉旧人旧物、歇斯底里大哭一场、没有目的地旅行、大醉一次…现在陡然觉得，成年人的告白悄无声息，什么长亭外古道边，什么劝君更近一杯酒，什么天下谁人不识君，什么落日故人情，其实什么都没有，只是一个普普通通的清晨或者傍晚，有些人就再也没有出现，时光总是太瘦，而故事道阻且长，没有结局就是结局本身。 https://t.cn/z82POnW