妈妈，我不想被您保护了，让我出去闯闯吧。 时光溯洄者说，孩子长大了，父母也许真的应该放手才是。在两三年前，我生了场病，一场大病。那个时候，在病中的我并没有什么感觉，但是父母却为我操碎了心，高昂的医疗费让原本并不富裕的家庭雪上加霜。后来，我的病虽然治好了，父母却背了一身的债务。1自从那次以后，母亲把我看得更紧了，生怕我再有什么闪失。但是父母不能一直当孩子的保护伞呢？为此我和妈妈争吵过很多次。邻居在外地开一家公司，他说可以让我去他那里工作。但是母亲说那个地方太远了，她无法照顾我。那个公司在江苏，其实离家才几百里路，但是我妈不想让我去，不放心我一个人在外面。可是我有自己的想法啊，我不想被圈在这个小村落里，我也想去见见世面。妈妈说：“您在家里，我能保护着您”。可我不想这么大了，还被您保护，我知道您不放心我，可是难道您能一辈子保护我吗？人生旅途中，父母总是不让孩子碰这碰那，但我想说的是，有些事情只靠你们说是不够的，有些坎坷需要孩子亲自去经历。 我一直想说服我妈让我去江苏工作，我跟我妈说：“您能不能放手一次，无论如何，您迟早有放手的那一天。”我还和我妈大吵了一架后，我哭着回了家。我本想偷偷地收拾衣服，偷偷地走。但是收拾衣服的时候我放弃了，最后我还是妥协了。妈妈，我知道您的心意，但妈妈您知道我的想法吗？2 我们曾经还因为去北京的事情闹翻过，和我一起辍学的那个同学去北京了。我也想去北京，但父母不让，为了这件事我们吵了好几次了。直到现在我也没有去成北京。直到现在我依然想去北京，这已经成了我的一个理想。后来，我和父母达成了一致，他们答应我，等我挣够一万块钱，就让我去北京。我知道妈妈是爱我的，我说想吃火锅，她立刻就去买了来，还买了我最爱吃的鱼豆腐，那天我们一家四口人其乐融融地吃了顿火锅。那天晚上，我幸福得难以入睡，也不知道是因为吃了顿最爱吃的火锅还是因为妈妈的爱。                                         就像母鸡一样，每个父母都想保护自己的孩子，但是有些路必须让孩子亲身经历，否则他永远不会有记性。妈妈，您说要做我永远的保护伞，但保护伞也有合上的一天啊！您也应该让我学着跌倒之后自己爬起来啊。如果雏鹰始终不离开老鹰的怀抱，什么时候才能振翅高飞啊！妈妈，我知道您很爱我，知道您想保护我，也知道您是这世上最真心爱我的人，有了父母这道防护线，出了什么事，我便都不会害怕，我一直都是非常感激您的。您的心里只有这个家，您的辛苦付出也都是为了这个家，家里地里的操劳，已经让您十分地辛苦了，我不想让您如此辛苦，我想让您好好享受一下生活的乐趣。妈妈，以后我会是您的保护伞，处处为您着想。妈妈，这句话在您看来是不是只当是一个玩笑话。但在我心中，是我对您最深沉的爱。3 我们曾经争吵，但是我们从不曾有真正的嫌隙，母爱是最伟大的。却正是因为母爱的伟大，母亲对我们事无巨细的照顾，压得我们喘不过气来。妈妈，您常常对我说平平淡淡才是真，可我想成为您的骄傲。我知道您不希望我再次病倒，但我的病什么时候是个头啊？如果可以的话，我多想对您们瞒住一切，偷偷地去北京，去施展我的理想，我的抱负。不过这是我之前的想法，我现在的想法是尽力去沟通，直到您能理解我。妈妈，您会因为爱我而放手吗？我现在只想让您们放手，让我去闯一闯，让我为了梦想去拼一拼，我知道您现在不愿意，我会等到您愿意的那一天。希望我可以等到那一天……滚滚长江水，不及妈妈我爱您，中国人历来含蓄，但在今天，我想告诉我的妈妈，我很爱您，但是我还是希望您放手，让我自己走属于我自己的路。路上的坎坷，便是生活对我的磨砺。梅花香自苦寒来，宝剑锋从磨砺出。只有自己的亲身经历才是刻骨铭心的经验。我会用一生向您证明，我选择的路是对的。母亲永远是我的保护伞，在我最需要的时候撑开，为我遮风挡雨。但是我也希望您可以给我自由。让我像小鸟一样自由地飞翔，自由地歌唱。总是在父母的保护下活得很好，但父母迟早有老的那一天，有需要我们照顾的那一天，如果我们一直活在父母的保护下，等到父母老的那一天，我们凭什么照顾我们的父母？  妈妈，我不想再被您保护了，该是我们保护您的时候了。我们已经长大，我们不会再气您了。感谢二十多年来您对我们一点一滴的照顾，感谢您不计得失的保护。以后的日子里，如果您老了，我们会像您照顾我们那样照顾您的。我只是担心，当你老了，无法保护我们的时候，我们却忘了怎么飞？4当您真正放手的那一天，我走了，您会泪流满面，您脸上的这些泪水，便是母爱的象征，您养育了我二十年，这份恩情，无以为报。但我会成为您的骄傲，成为您炫耀的资本。我知道家才是最温暖的，我知道，母亲的笑容才是最美丽的。母亲，您是我二十多年来最信任的人，也是我二十多年来最爱的人，我无法改变您变老的事实，却能让您变成最幸福的老人。

妈妈，您愿意放手，让我去闯一闯吗？这是我的梦想，您现在不同意，我以后也会让您同意，我是不会放弃的！妈妈，您做了我二十多年的保护伞，这二十多年来，我经常惹您生气了，对不起啊！我已经二十多岁了，我已经长大成人了，妈妈，您就能放一次手吧，让我拼搏一次好吗？请相信我能保护自己。                                                                                                    
                                                                                                     

看了这个视频有些感触，我也超喜欢一个明星，竭尽全力的对他好，但是我高中的时候基本上没在同学面前谈论他，只跟自己走得比较近的人说过一两句“我很喜欢他”(别人问的),我甚至心里是不想让别人知道我喜欢他,因为我不是一个完美的人，我怕我在生活中的一些行为,让周边的人对我的偶像有不好的印象。
这样看我好像很维护他很喜欢他，可是当是有室友看他的黑号，开玩笑的说他的黑料时，我也和他一起开玩笑，去迎合她，但玩笑结束后，我的心又很痛，我当时在想啊，我没有去解释去澄清，甚至和她人一起批判嘲讽，好难受啊。但是我又怕我的澄清解释，影响了我们之间的关系(而且室友不是真正的黑粉，只是觉得好笑跟风嘲讽罢了，感觉又无从解释)，后面他以为我是开得起玩笑的理智粉，以为我也能接受黑号，就又笑着跟我分享黑号的内容，这次我含含糊糊的应付过去，放假回来后，最终我面对她，一鼓作气的说出：“你不喜欢他我不能改变，我也不会去改变,但是谈论黑号我还是难受,以后在寝室里可以不说吗”差不多这个意思的话，室友其实也挺好，她感到有点惊讶，也有些不舒服(毕竟一开始我们谈论的很欢快)，淡淡的说了句“好的”，就沉默了，我们的关系似乎没有什么变化，但其实还是影响到我们之间的关系了，欢声笑语少了很多，再后来好像朋友圈也把我屏蔽了，不过看到我发的有些朋友圈也会积极留言，我想可能是怕我看到一些关于我偶像的话，不舒服吧。
我问自己后悔吗，有的后悔有的不后悔吧。后悔的是一开始谈论黑号的时候，我也参与进去和她开玩笑，不后悔的是我最终还是把我内心的想法说出来了。
反正也写了这么多，就接着把我现在的想法说完吧。
有时候我在想，我是真的喜欢他吗，喜欢他的话为什么不敢大声说出来，为什么发专辑了我发个QQ动态都要考虑再三，朋友圈都不敢发。不喜欢他，可是我在除了与家人朋友相处的其他空间，基本上都是他。那是因为我自己知道他不够好吗?但是我又觉得他在流量明星里算非常不错的了，我没有看到过哪一个明星对粉丝这么好的了(当然也有可能是我了解的明星比较少)，他很热爱音乐，我觉得写的歌算是中上水平吧，这些年算是逐渐在进步了,但感觉离最终的目标还有一段距离啊。有时候看到其他粉丝夸赞他的音乐作品，我的心中会有一些怀疑，她们真的觉得这有这么好吗，但我不会说出来，依然在微博下面发着赞美的话语(当然我自己觉得也是不错的，只不过感觉没有其他粉丝说的那么好)。
b站的评论有字数限制啊，上一个评论不能再打字了啊。
后来看着他的不断进步，我很开心。但我又觉得不足够，因为有些地方我觉得是明显的可以再进一步，比如这里节奏的转换太生硬了，副歌部分可以再长一些呀等(只是自己的直观感受罢了)。但我转念又一想，可能我想到的他也会想到，也许他现在拿出来的最终成果就是他觉得最好的。既然他喜欢，我也尝试着去更喜欢(当然本来就是喜欢的，喜欢的人发歌了，总会在里面找到自己喜欢的地方)，到现在我感觉我似乎能理解那些粉丝了，我好像真的爱上了他的歌，感受到了他们夸赞时，那份激动快乐的心情。我在他的 mv 下面真诚的发表了赞美，一位路人回复“这是粉丝感觉”(大概这个意思吧)，我说：“也许有粉丝滤镜，但是我自己看着振奋感受到这音乐的好，又何必在意这是不是粉丝滤镜呢”。
我希望我的偶像越来越好，但我感觉他成长的道路漫长且艰难，感觉他一直坚持的已经到达了顶端(我想不出他要再怎样更加努力了)，他需要去接触其他的，他也在尝试去，可是这终是漫长且曲折的，因为感觉他始终带着一定的目的性，而没有真正的放下去(我去体验生活，为了做出更好的音乐，而不是我在生活的体验之中，感悟到了美好的音乐)，但是他这样的工作生活方式，对粉丝来说又没有什么不好，他整天忙着写歌，参加综艺，拍电视剧，粉丝就有新鲜的不同的偶像看，“这多好呀”，我觉得他自己可能也觉得没什么不对，大好的年华究竟是忙碌向上积极奋斗的，他是成功的(比起很多人来说，当然对于他自己的成功还有很长的路，所以他不肯放松，固执的朝着自己的想法目标去奋斗)，我还是要相信他这样的方式最终能够实现他心中的成功。
有人分析“粉丝追逐偶像，其实是在追逐自己，追逐自己的梦想，偶像成功就好像自己成功了一样”，我觉得这还是很有道理的，可能这就是因为当我看到他音乐的不足会感到不满，但当发专辑的时候依然会尽自己所能的去购买，因为不想销量不好(即使那个时候只是预售，大家也一起尽力支持)。其实我对他一直都是持有一种怀疑的态度，无论是对他的作品，还是对他这个人(不过我对很多别人觉得很完美的事物觉得不够完美，可能是性格原因)，所以我面对对他的批判时，我也会去浏览，甚至去接受，经历了昨年一整年的疯狂黑(我觉得都有问题)，我现在看到理性的批判心情甚至是开心的，因为不再是无端恶毒的话语了，那个时候看到“他的声音好难听啊，听到就恶心”“我就是感觉他很虚伪”这些极其
主观恶意的话语时，我只有深深的无奈和难受。偏见已经深入他们的内心了。有时候也挺埋怨偶像的，面对这些黑粉，怎么就不能硬气一点。直到后来，偶像在镜头面前回应黑粉成群，无奈的说了一句“存在即合理”，我感觉也无所谓了，也许他们处理过没成功，也许处理了会有更坏的结果,但终究昨年的黑潮已经降下，“我只是嘲又不是黑”的人数看着在减少,已经很好了。时间会证明一切，看着黑号博主因50 万卖了号而产生内讧时，我内心也没有太大的波动了。
总要做最坏打算的，我看到那些黑料，我假设如果全是真的，我能接受吗，我想的是还好，虽然不会再喜欢了但也不会一直讨厌，我想这就足够了,即使我内心并不是完全信任他,但未来走向如何我都能够接受，成功就一起欢呼雀跃,多年追逐送上顶峰,失败也不后悔懊恼,毕竟曾经收获的幸福快乐是真的。
我想还是要找个时间去见见真实的他，暑假放假我抽奖抽中了一张演唱会门票，本来是有机会去见他的，可是阴差阳错又错过了，希望下一次演唱会我能参加，也许并不能看清他的样子，但这总比线上追星要好很多吧，面对很多质疑我肯定也会硬气一些了。

#每日一把刀#
都是假的↓
我抓不住你的
我一直都知道
只是没想到这么快

“人生总要放弃些什么的不是吗”
“包括我？”
“是。”

你头也不回的走
那条小巷子好黑好冷
我站了一夜
腿从钻心的疼变得麻木的难以动弹

我的心不疼
早就僵了

总有一天
你会放下那丝不舍和遗憾
带上爱开始新的生活

而我
…

我能再见见你吗
我站远一些。