2020.05.04 | 晴 |
有点睡不着，很高兴手上的戒指换成了对戒。好像很早以前我的微博是个恋爱博来着，后来发生了挺多事情我也就断更了，从那以后微博再也没有你的身影。
我的脾气是挺差的，你总是会让着我哄着我，无论关系差到什么地步 即使分开那会，对我说了很多难听的话 事后也总是会来安慰我，就算那会我们已经没有关系了，你也会来开导我。
我不喜欢的你都会去改，节假日也都会记得，身份证手机号背的比我还熟练。你说有些东西是没办法忘得，记在脑子里了就是记在脑子里了。而我至今都只会打662。
你总说我不长大性子急，哈哈比起你我可能真的还是没多少张见，我记得一开始你也是个性格“败坏”的男孩。你总说是我把你教的好，其实很多时候是你自己想对我好。你说你做什么事说什么话前总是会想这样行不行可不可以，生怕会让我不开心。高中的恋爱真的太让人难忘了，该死的甜。
19年我们都做了很多错事，也许我是因你是果，也许也不是。不过好在也都过去了，现在关系反而更好了，不知道算不算是一种进步哈哈。你发朋友圈英语老师评论你还是高中那个吗的时候，感觉还真挺了不起的。
我也不知道啰里八嗦说些什么，就是睡不太着发发牢骚。现在的日子真的太开心了，每天和姐妹吃吃夜宵，散散步。好像什么都不缺。哦 零花钱除外
我真的脑海里台词剧本特别多，每次一打视频就和你对戏，你老说我们两真的像脑子有问题哈哈哈
今天晚上在外面散步碰到流星了，许的愿我就不说了[馋嘴]怕他不灵验。
啰嗦的差不多了，本来只是想发照片的[衰] https://t.cn/RyhYNv0

第二天的工作安排原本十二点就要睡觉
还是喝了一杯拖到这个时候
感谢安静的看了一个小时的节目
也感谢这两个小时的内心安宁
过去的那些年总是想要自己沉寂在工作的忙碌里，或是看似忙碌的“努力”里。
好似只有如此 我才可以安抚我的焦虑
这段时间的想法也好，回顾也罢，都没能让我真正的清晰，只是在这一瞬间 想通了许多。
我很感谢马先生的出现，许多话想说，却因为心里的不够强大而封闭自己迟迟说不出，记得有很长的时间想说他的好，却讲不出他的好。
在这一刻的清醒里 ，我想说 ，未来怎样 我们都无从所知，也许许久的日子里，我依旧不好克服内心的恐惧，但是能与你相识，我十分感激，第一次可以允许自己平凡堕落，可以放心的生活 用心的生活，抛开欲望抛开不自在 ，可以真正的面对生活与人相处。
不再奢求更多的平衡和更多来自外部的安全感，想真正的面对自己，了解自己，丰富自己的内心，强大自己的内心 。未来的确定性不再苛求，我们要学会的 准确来说应该是我要学会的 ，是接受生活的一切不确定性并与其和平相处，爱自己 爱身边的你们 爱这个世界 爱我的行业，更希望的 是相信与坚信我们的未来。一起长大吧，我爱你。

这张照片是我珍藏挺久了的。当然也从没想过会在这种情景和时刻以这样的发出。

五个多月没有讲话了，我也不知道自己现在是为了做什么，也没有突然说什么和需要证明什么的必要。因为大家也都各自安好了拥有很饱满的现实和同样迷茫的未来。不过没有什么人知道这份友谊有多么重要，这是确实。在他们眼中不过就是普通的像同桌而已简单的感情罢了。

当然现在你可以把这些都当做是无稽之谈了，我也不懂自己在怀念些什么，我往往很痛恨夜晚总会给我带来一个人挥之不去的孤独，可我又对这份再熟悉不过的失落发了疯般的渴望。这难道就是所谓思念你的方式吗，反向思念

我不知道还能通过什么维度空间和想法方式预料和设想以后的场景，你我又会以什么样的身份在哪里相遇。世界这么大，说不定呢。

你会经常捧着花草拍照，那是你喜欢的平静和自由。我真的很欣喜你可以摆脱一些困扰你很久的人和事，同样包括我吧，其实对我而言同样也轻松了很多。熟悉的时间，熟悉的自白，熟悉的孤独，一切都是重新开始却依然似曾相识。

但我应该是成长了一些的，不会怨天尤人觉得事情都应该像自己构思的那般发生，不会认为不合胃口永远都是厨师的错而不是味蕾的无法服从分配。我不想去叨扰你也许同样孤独深重的夜晚，因为我们都知道这是彼此每天最脆弱却真实的瞬间。

再次祝好 一切顺利 喜欢的都可以拥有。

如果我们回到过去，分享给你的这首歌一定会成为网易云❤️

5.4青年节快乐