有一种很强的宿命感，那就是道阻且长，我会孤独终老。我也曾抵抗过命运，也曾冲动过，试图冲破这枷锁，但后来发现，一切都是安排好的。那条路好长好远，这一路走来，已经过半，也曾痛苦彷徨，但慢慢喜欢自己被磨练后的状态。我可能这辈子都会在追寻那看过的命簿的路上，直到某一天我完成使命脚步轻盈的告别这个世界。没有留恋，没有挂碍。
我爱这世界，包括它的悲苦。我也愿意舍弃，因我知道，都是既定。

今年因为新家朝向不好和下班晚几乎没有看过几次日落，大哥说了好几次去楼顶看吧，也总是因为出门前突然来工作耽误，有一次早早地到了楼顶，又因为匆匆赶去另一个地方堵车错过。
今天在高速上吵架了，边开车边哭了一路，回来一直没有说过话。日落的时候我在客厅窗口拍了张图，大哥说去楼顶看，我摇头拒绝。我从来没有拒绝过有关“玩儿”的任何事，我不愿意扫兴，也有大把的热情花在类似半夜去兜风去看日出日落这样有一点疯狂和浪漫的事情，但是今天我打心底里不想去了，我不想和面前的这个人一起去做任何事。
然后我拿了盒奶贝去房子另一侧的窗边扒缝看日落，吃甜的会心情好一点，因为刚刚产生的想法一直掉眼泪。最后吃到最后一勺，我想起来昨晚跟大哥分享的时候他说太晚了不吃明天再吃，我就去客厅塞他嘴里了。
生活本身是浪漫的，但人不是，我结婚的时候想两个人在一起我会有更多的勇气和热情去拥有更多乐趣，但实际上，乏善可陈。我说我这三年过得太快了，回想起来几乎没有什么值得纪念的，有的只是忙不完的工作。
今天这些不愉快的起因，仅仅是我在高速上开车的时候想听歌，但是设置有问题，蓝牙没连上，我让他看看。一个小的不能再小的事情，我想不通，还有很多这样的小事情，怎么就能吵起来。
今天我妈说家里疫情又严重了，不知道国庆出阁宴还办不办的成，我有一瞬间想最好办不成吧，明年的婚礼也不要办了，就都算了吧。

我要找的人他足够理解我
不会问我一把年纪了为什么还不结婚
他看过我最窘迫的样子 并且不嫌弃
然后再看着我一路变好的过程
由衷的欣赏和珍惜
他也许没那么好没那么有钱
但对我足够支撑
我知道无论好坏他都一直会在
像不嫌弃自己小孩一样
不会离我而去
当我身陷谷底的时候他是我的兜底
而我却为了他攀上高峰
我们身边会出现很多很多优秀的甚至心动的人
我们也许会欣赏美好但是不会离开彼此
我们都知道陪在身边的这个不光是伴侣更是一起对抗岁月的战友…
其他的可能是一起吃饭唱歌游戏的玩伴
而我们是一起打江山守江山的……
他一定是个拎得清的人
而我也愿意什么听他的
可以睿智精明
但他在他身边可以不用带脑子
无论他什么样的状态
我都可以看见他的光芒并无比崇拜
就这么简单 但也好难
陪你抵过漫长岁月的才是良人
人在绝对差的时候才知道哪些人留在身边不离不弃
我很感激这几年的低谷
也谢谢知道我的状态还在身边的好朋友
虽然我很宅
但我真的不孤单
身边经常会有问我为什么不更新朋友圈的朋友
也有时不时发个信息打个电话约我吃个饭的朋友
他们让我感受到太多的美好了
所以一把年纪我还可以天真的像个孩子
谢谢你们的保护～#微博贴纸#