人
大概都是差不多的吧
都是差不多的会安慰人
都是差不多的安慰不了自己
都是差不多的当局者迷
都是差不多的迷茫
都是差不多的畏畏缩缩
都是差不多的难以抉择
都是差不多的人生
是吧，还记得你说过的吗？
当你在做你不喜欢的工作时候
薪酬待遇好不好成为最为根本
当你在做你喜欢的工作的时候
就没有什么前提条件了
但愿你我都能找到
那份可以自己心甘情愿去学去拼的工作

今天莫名的想矫情！
朋友来学校找我，闲聊聊起生日，我告诉她我的生日从此提前了几天，她张嘴就说出了我的生日。而我还指望手机备忘录帮我记忆……
新工作需要住宿，需要自己解决午饭问题，又一朋友说做你喜欢吃的炝锅面条，而我自己都不知道原来我爱吃面条……
每当朋友说起我当年怎么样，我喜欢吃什么时，我的第一反应往往是我怎么不记得！我怎么不知道！
我是个粗人，但庆幸我有你们[心] https://t.cn/R2dyld9

脑海中总是不断跳出离婚的念头。并没有争吵，也没有什么过分的事情。或许是我矫情，我发现结了婚之后再也没有爱情。我们住在一块，我们每天说的话大概数的清，只是都在各玩各的手机。不知道这是不是所谓的三观不同，或者只是无话可说。我想和你聊聊的时候，好像并没有什么好说的。比如我问你，你喜欢什么样的装修风格，然后你回答的是不知道。然后很奇怪的态度说那是没影的事情。然后说一句我在你那里结婚后听到过最多的话，先想着怎么好好赚钱吧。可是我只是随意的跟你聊聊天而已啊。那一瞬间，有点无力，我感觉如果我们继续在一起，我几乎可以看得到我们的未来的生活，一眼望到尽头。这种无力的状态经常性的出现，我们好像好难在一个频道，真的有点累，也在疑惑当初选择结婚是不是错了，把孩子带来一个并没有爱的家庭，让他面对并不期待他的到来的父母真的好吗？曾经心理阴暗的在产检的时候还隐隐的期待孩子出点什么问题，不得不放弃他。我只是自私的不想承担抛弃他的罪名，我也真的是恶心的可以吧。明明孩子是最无辜的，却一直是潜意识的责怪，如果没有他的意外到来，我就不用这样子结婚，不能工作，打乱了所有的人生计划，感觉没有了家，自己家好像不再是自己家，婆家自己也只是外人，然后感觉再也没了自由，随之而来的压力让我窒息，并不感觉幸福的婚后生活……