【体育世界不缺少美,只缺少发现美的眼睛】美轮美奂的体育照片非常罕见,这些抓拍的巧合,某种程度上诠释着足球和体育运动的魅力。不说了,直接上图。①阳光照进水晶宫;②愤怒的纽卡小球迷;③近在咫尺的飞机;④瓜迪奥拉在思考足球;⑤你能找到阿尔梅里亚的进球者吗?⑥这就是埃弗顿的底蕴;⑦劳塔罗在努力摆pose让摄影师们更有灵感;⑧菲尔米诺射门时在看记分牌,那场比赛利物浦9比0大胜;⑨布莱顿完美的活队徽。
球迷朋友们,你们最喜欢哪一张?#足球# #体育# #照片# @足球报官方微博
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刚才在翻老照片的时候发现,第一次去哥大校园的时候,我拉着爸妈照了好几张合照,后来我想起来,当时我好像是因为我爸说了一句“可是你说你考上了,你能毕业吗”这句话,我开开心心的拉着他俩照了张合照,心里暗暗发誓我不仅可以毕业,还可以成绩很好的毕业。
果不其然,一个从高中就摆烂的人(我摆烂但是我的确凡尔赛的说我很幸运,学业上一直没耽误过),从哥大毕业的时候,GPA是3.85/4.0,但是那一年,我并没有放过我自己,我极致的追求一种完美,从体重的瘦,到成绩的好,所以我毕业的时候那个3.85的GPA我竟然并没有太满意。我一度以为我自己可以4.0,是不是很可笑。
所以我把自己瘦到了37公斤多,那时候我觉得,我是不是起码做到了一样目标,身边的人就可以更包容我更爱我呢?包括我的父母。
可事实却是,并没有。我瘦成3打头的体重的时候,别人对我的质疑只有“她xd了“?这些质疑者中,包括了我最亲的人们。直到今年,还有人在好奇,你当年真的没有xd吗?我只是笑了一下,一带而过。因为了解我的人都知道,我是个特别能吃且馋嘴的人,所以当我保持在70几斤的体重的时候,我面对的并不是赞赏,而是质疑,那一刻我有点崩溃。可是也许当时是年纪还小,我真的没太想明白,不太需要为别人活着,我需要想明白的事是,如何才能真正的取悦我自己。
其实我内心深处是一个特别需要别人使劲爱我的人,我需要对方给我那种我看得见摸得着无需我质疑的爱,可是逐渐长大的过程中我猛然惊醒,这些爱会被收回,这些爱并不是永恒的,就算这种爱是永恒的前提也一定是,我需要爱我自己。于是在已经走过一些可怕的弯路以后,痛定思痛,再也不委屈自己跟自己较劲了。
我依旧渴望被爱,也依旧希望自己有独当一面的能力。可是在我渴望别人的爱和强大的能力之前,我需要继续做一些爱自己的功课。这兴许是一辈子的功课,我想。
小时候,我是不允许被哭闹的小孩,于是我被所有人认定为是一个乖孩子,小时候莫名被设定了一个人设。所有设立人设的人,最后这个人设必然会崩塌,包括这个被别人莫名设立了人设的我。因为害怕被骂害怕被打,所以我在不被允许哭的时候就选择真的忍住。逐渐我发现我的性格里有了越来越多的暴戾,胆怯,自卑以及叛逆,我自己都无法接受自己的时候,读到了一篇文章。
这篇文章是我在美国上学的时候,有一天撑的像一个傻子坐在电脑前无意中看到的,大致说的是“家长刻意去控制孩子哭的后果”,于是我那一刻释然了很多,为什么我逐渐从一个温和的性格变成了现在这个样子。
哭和笑其实都是人类正常的宣泄手段,只是大家对于笑这种情绪有更多的包容。控制你哭,不让你哭,甚至或者你自己克制你自己哭,会让你很多本该发泄的情绪无处安放。于是你怀疑自我,变得自卑暴戾甚至胆怯又叛逆。可是本身我不是这种人,我的性格本身是温和的,只是后来太过分克制了自己的某些情绪,包括流眼泪这件事,导致了现在的我有时候会变得很暴躁。
许许多多的自信以及柔和,是来自身边那些最在意的人呀。可是如果你觉得没有人真正在意你的时候,就一定要自己多在意自己。谁会最爱你?这个答案恒古不变,一定是你自己。
我至今所有的努力,都是为了给我自己一份底气,也为了给自己身边那些在意我的人一些底气。所以为了这些底气,放过自己,不纠结于“为什么”,只需要搞清楚自己的底层逻辑就好了,不要在意太多。为什么要在意那么多呢…你自己都不快乐,你还在意别人的时候,就真的很可笑。
这世间所有的事都有AB面,你享受了它的A面,就要承担它的B面。这就是为什么我非常喜欢磁带,它真的将人生显露的淋漓尽致。
所有的成年人都是过期了的小孩,所以没关系的,哭你的,笑你的,过你的,爱你的。理想中的感情都是你有故事我有酒,可是我们凡人之间的永远都是那种,你有垃圾而我恰好有垃圾桶的感情。
希望你们都能找到对于自己的那份快乐,也能有人珍视你的那种孩子气。
麻烦你记住,你现在的快乐,然后无限的复制粘贴它。 https://t.cn/RI7nYAL
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