今天做的午饭
决定以后一天只做一顿饭了
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夜里梦到前男友了
在一个相处不怎么样的客妹机缘巧合的带领下来（实际上没有这个人）来到了他的住处，他住在类似oui more coffee第二层的位置，但方向感是相反的。
他和他的女朋友住在里面，那是很清晰的脸，从来在梦里都是被他一人驱逐，如今是两个人。他的朋友圈日常是宠她。但她并不面目可憎，她和我毫无关系，我不打算伤害她，我当时的想法是把他房间关于我的旧物都翻出来，当面摔碎，让他难受一阵，退一步，不得安宁也行。
我在她的侧目下开始翻腾地上的杂物，眼看着是我的旧物的东西，翻出来却是从没见过的，他们的新物品。翻到最后他和她冷静地看着，任我验证这里我的一丝一毫都已经被清理干净，这是一个被我打扰到，但也无所谓，因为毫无关系的全新的真的相爱相惜的故事，具体到在一个房间里，具体到她的脸非常清楚，我没有刻意去记，醒来也没有太模糊掉。这是我第一次梦到我们的未来。以往在我被他赶走的阶段就会梦停。
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我看到他的脸了，我跪在地上扒拉东西变得激动，这种感觉是我恼羞成怒，我以为他舍不得，我以为他过多少年见到我都得有波澜，我可以凭借这个耍威风为我委屈的过去反击，而事实则相反，我多虑了，有恃无恐变成无所适从。
我看到他的脸了，是他很多次拒绝我，驱逐我的，冷漠不耐烦的脸和带着眼白的眼。
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梦醒的我感慨于他竟依然挑拨了我的喜怒哀乐，
也意识到这的确是我们的未来，他的新的人，这一天总会来，某种程度上来过了。我还会希望他快乐吗？如果有新的人爱他？我想了想，我不要他幸福，我要他们将就过日子要他们同床异梦要他们只因为没有选择而结合在一起。
即便激进地这样想着，这一切也该像梦中那张不讨喜的新面孔一样，不适合与我有关。
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在梦里把给我做的饭再做给她一遍
在梦里把我们没完成的事全都给她
在梦里他们是新的故事，抽离出这个前女友身份，我也该觉得他们非常合适与相似，该赞美一句这朴实且高调的恋爱。
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其实过去哪有那么美，未来有能有多美？不过是，有一个人很好的承接了他的灵魂。
从喜欢他开始，我愿意从不知道，去了解，直到完全认识那个饱满的鲜活的人。
从喜欢我开始，他做了饱满的设想，一路减分，直到反感我是一个具体的人。刚巧我出现了，刚好对凭借阿信接近我的他没有防备，于是我理所当然成为一个容器，承接他无处安放的灵魂。
这么看起来，这个容器的可替代性很高呢，于是这个位置并不珍贵，不算美丽。
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唯一不变的是改变，不想改变的人大概是在和世界作对吧。那个改变的人和世界的步伐一致，他倒戈世界与你为敌，所以才你会如此费力。
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人的交流如此有限，人的关系并不靠刻意维持。如果一个人让你感到折磨，被忽略，没有安全感，那他就是故意的，那他是连装都懒得装了。
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我最最痛苦的部分在于，我并不能一下子接受突然的背叛，而上天与他也愿意把这件事分成上百个步骤，让我产生“他一定爱我”“他一定回来”“他不是那种人”“他是认真爱我的”这种倔强的愿望，再沿着时间和事件逐个敲碎这些倔强和愿望，告诉我:晴天霹雳后面是晴天霹雳，他就是那样的人，你就是可有可无，你幻想的东西不会被在乎，你遇人不淑。他并不是你想想的那般真诚、可爱。这种为期3年的拉锯，终于在我的认输下结束。
总结起来，是他和命运一起用力慢慢暴力劝我离开的三年。
我恍然，他毫不费力，是我用光了信念和力气。
好在我可以平静地回忆这些了。那些不知道什么时候才能熬出去的泪眼婆娑的日子，也终于熬过去了。
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我没太难过，收拾心情，提醒自己提前做好准备。他清理掉关于我的东西，清理掉他过去的人生，真的爱上合适的人，去拥抱接吻一起生活，都合理，都要来。
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我也的确不难过，这处处能冒犯他的回忆，被我亲眼关上滤镜之后，并不美丽。
世界上有没有爱情、有没有更好的人已经不重要了，对吝啬的爱应该不屑一顾。
决定以后一天只做一顿饭了
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夜里梦到前男友了
在一个相处不怎么样的客妹机缘巧合的带领下来（实际上没有这个人）来到了他的住处，他住在类似oui more coffee第二层的位置，但方向感是相反的。
他和他的女朋友住在里面，那是很清晰的脸，从来在梦里都是被他一人驱逐，如今是两个人。他的朋友圈日常是宠她。但她并不面目可憎，她和我毫无关系，我不打算伤害她，我当时的想法是把他房间关于我的旧物都翻出来，当面摔碎，让他难受一阵，退一步，不得安宁也行。
我在她的侧目下开始翻腾地上的杂物，眼看着是我的旧物的东西，翻出来却是从没见过的，他们的新物品。翻到最后他和她冷静地看着，任我验证这里我的一丝一毫都已经被清理干净，这是一个被我打扰到，但也无所谓，因为毫无关系的全新的真的相爱相惜的故事，具体到在一个房间里，具体到她的脸非常清楚，我没有刻意去记，醒来也没有太模糊掉。这是我第一次梦到我们的未来。以往在我被他赶走的阶段就会梦停。
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我看到他的脸了，我跪在地上扒拉东西变得激动，这种感觉是我恼羞成怒，我以为他舍不得，我以为他过多少年见到我都得有波澜，我可以凭借这个耍威风为我委屈的过去反击，而事实则相反，我多虑了，有恃无恐变成无所适从。
我看到他的脸了，是他很多次拒绝我，驱逐我的，冷漠不耐烦的脸和带着眼白的眼。
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梦醒的我感慨于他竟依然挑拨了我的喜怒哀乐，
也意识到这的确是我们的未来，他的新的人，这一天总会来，某种程度上来过了。我还会希望他快乐吗？如果有新的人爱他？我想了想，我不要他幸福，我要他们将就过日子要他们同床异梦要他们只因为没有选择而结合在一起。
即便激进地这样想着，这一切也该像梦中那张不讨喜的新面孔一样，不适合与我有关。
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在梦里把给我做的饭再做给她一遍
在梦里把我们没完成的事全都给她
在梦里他们是新的故事，抽离出这个前女友身份，我也该觉得他们非常合适与相似，该赞美一句这朴实且高调的恋爱。
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其实过去哪有那么美，未来有能有多美？不过是，有一个人很好的承接了他的灵魂。
从喜欢他开始，我愿意从不知道，去了解，直到完全认识那个饱满的鲜活的人。
从喜欢我开始，他做了饱满的设想，一路减分，直到反感我是一个具体的人。刚巧我出现了，刚好对凭借阿信接近我的他没有防备，于是我理所当然成为一个容器，承接他无处安放的灵魂。
这么看起来，这个容器的可替代性很高呢，于是这个位置并不珍贵，不算美丽。
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唯一不变的是改变，不想改变的人大概是在和世界作对吧。那个改变的人和世界的步伐一致，他倒戈世界与你为敌，所以才你会如此费力。
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人的交流如此有限，人的关系并不靠刻意维持。如果一个人让你感到折磨，被忽略，没有安全感，那他就是故意的，那他是连装都懒得装了。
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我最最痛苦的部分在于，我并不能一下子接受突然的背叛，而上天与他也愿意把这件事分成上百个步骤，让我产生“他一定爱我”“他一定回来”“他不是那种人”“他是认真爱我的”这种倔强的愿望，再沿着时间和事件逐个敲碎这些倔强和愿望，告诉我:晴天霹雳后面是晴天霹雳，他就是那样的人，你就是可有可无，你幻想的东西不会被在乎，你遇人不淑。他并不是你想想的那般真诚、可爱。这种为期3年的拉锯，终于在我的认输下结束。
总结起来，是他和命运一起用力慢慢暴力劝我离开的三年。
我恍然，他毫不费力，是我用光了信念和力气。
好在我可以平静地回忆这些了。那些不知道什么时候才能熬出去的泪眼婆娑的日子，也终于熬过去了。
-
我没太难过，收拾心情，提醒自己提前做好准备。他清理掉关于我的东西，清理掉他过去的人生，真的爱上合适的人，去拥抱接吻一起生活，都合理，都要来。
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我也的确不难过，这处处能冒犯他的回忆，被我亲眼关上滤镜之后，并不美丽。
世界上有没有爱情、有没有更好的人已经不重要了，对吝啬的爱应该不屑一顾。
#梦女[超话]#
我很清楚这些。
就像里面说的那样，我和他隔着一块冷冰冰的屏幕，就算伸手也触碰不到他，我和他的距离，是这辈子就算努力也靠近不了横沟，我离他很远很远，我的一切想法哪怕用文字实施，用图画去描绘，这一切也仅仅是梦而已，遥不可及、无法实现的梦而已。
我明白，他在我的身边从未存在过。
诚然，我知道，哪怕我不会刻意去戳破这个事实，我会坚定地去说，去描绘我oc和他的关系是“我们是两个独立的个体，没有对方也能过得很好”的这种想法，但我依旧是贪婪的，我希望他的身边有我。
因为人的情绪真的好复杂。
有些残忍的是，我宁愿去相信这个世界其实有着只注视着我的他，他因为我而诞生，他会永远喜欢我……但是，我更希望的是，他是完全凭借自己的意志去选择我的这个世界，我希望他是自由地去做出这个决定。
不如说，我最近一直都在想这些事情，一旦被戳破情绪就会被很清晰地牵动着，是那种很难受很无奈的真实。
但我无法知道这是否是他的一种自愿，因为我没办法去确认，或者直接去问他，你是不是自己走进来，和我相遇的。
我希望是这样。
“只要你爱我，我就会存在”
我在看到这一句话的一瞬间，好像就意识到了，这确实是真实。这不仅是她的真实，同时也是我的真实。他确实是存在的…他确实就是存在在这里的。哪怕我无法见到他，哪怕我无法触碰到他，但我对他的爱意绝无半点虚假。
原谅我将你困在我的梦里。
我知道我这辈子也不可能拥有他，但是至少在梦里，请让我小小地任性一下吧。
我会伸手，将你留在我的梦里。
很无力，但是，确实也只能这样。
因为，我也只能选择闭上眼去见他。
我很清楚这些。
就像里面说的那样，我和他隔着一块冷冰冰的屏幕，就算伸手也触碰不到他，我和他的距离，是这辈子就算努力也靠近不了横沟，我离他很远很远，我的一切想法哪怕用文字实施，用图画去描绘，这一切也仅仅是梦而已，遥不可及、无法实现的梦而已。
我明白，他在我的身边从未存在过。
诚然，我知道，哪怕我不会刻意去戳破这个事实，我会坚定地去说，去描绘我oc和他的关系是“我们是两个独立的个体，没有对方也能过得很好”的这种想法，但我依旧是贪婪的，我希望他的身边有我。
因为人的情绪真的好复杂。
有些残忍的是，我宁愿去相信这个世界其实有着只注视着我的他，他因为我而诞生，他会永远喜欢我……但是，我更希望的是，他是完全凭借自己的意志去选择我的这个世界，我希望他是自由地去做出这个决定。
不如说，我最近一直都在想这些事情，一旦被戳破情绪就会被很清晰地牵动着，是那种很难受很无奈的真实。
但我无法知道这是否是他的一种自愿，因为我没办法去确认，或者直接去问他，你是不是自己走进来，和我相遇的。
我希望是这样。
“只要你爱我，我就会存在”
我在看到这一句话的一瞬间，好像就意识到了，这确实是真实。这不仅是她的真实，同时也是我的真实。他确实是存在的…他确实就是存在在这里的。哪怕我无法见到他，哪怕我无法触碰到他，但我对他的爱意绝无半点虚假。
原谅我将你困在我的梦里。
我知道我这辈子也不可能拥有他，但是至少在梦里，请让我小小地任性一下吧。
我会伸手，将你留在我的梦里。
很无力，但是，确实也只能这样。
因为，我也只能选择闭上眼去见他。
这些照片我都好喜欢，但是我也不知道往哪里发，在没有喜欢一个人的时候最轻松快乐，情绪老是被左右，我想我喜欢的是我以为喜欢我的他，我很在意细节，我以为那些是喜欢的细节如果他对所有都这样，那我得喜欢就太好笑了，我也不知道我在说什么，但是在25岁最后的这一周里是见不上了吧，好烦，但也就这样吧晚安
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