#千里共婵娟##晚安##万家灯火##灯火阑珊##中国作家##月是故乡明##千里共良宵#外面正在下雨。我望着枫树，有几片叶子已呈黄色。鹦鹉在自言自语，雨水轻轻地敲打着窗子。几周以来我第一次独处，又拾起了我真正的生活。
桌子上有几枝粉红色的小玫瑰花。奇怪，秋天的玫瑰花看上去常显得悲哀，凋谢得早，花瓣边缘会显出冻伤的颜色，而这些玫瑰花却粉红得可爱、鲜亮，令人咏叹。花瓶里，两枝白色的百合花弯曲折回，栗色的花粉粘附在花蕊里，一堆芍药叶变成了奇怪的棕粉红色。这束花很优雅。独处时花才显得可见，我可以留意它们，感到它们的存在。没有花，我不能生存。为什么这样说？部分原因是它们在我眼前变化着，它们的生存只有几天，这使我与过程、成长、消亡紧密联系着。在它们的运动中我飘浮着。
周围的气氛是协调而美丽的。这也使我再次独处时感到恐惧。我感到一种不适。我开创了一片天地，一片冥想的天地，我能在这里找到自己吗？
写日记是一种方法。长期以来，与另一个人的每一次会面都是一种冲突。我感觉太多，太敏感。甚至最简单的谈话，我都会回味得精疲力竭。而最厉害的一次冲突一直使我不能自拔，折磨他人，也折磨自己。我所作的每首诗，写的每本书，都是为了一个目的—寻觅自己的思想。
我知道不论哪种宁静都存在于自然界中。存在于我感到自己是她的一部分，哪怕是一种不起眼的存在。大概欢愉、明智正是由于这一点，有那么简单吗？并非如此简单。他们的生活需要一种耐心、理解、想象和力量去忍受不时出现的困境，比方说天气！随自然力而行，不与之抗衡。旺盛的活力召唤回每一天，每一天都是如此。喂牲畜，清理槽圈，使那个复杂的世界得以存活。
当我谈到独居时，我无疑也是在指给那伏在窗前格外饥饿的脸腾出一席之地，也就是说给饥饿的猫，饥饿的人腾出空间。它正在争取待在那里的空间。近来每天都有一只小花斑猫出现，它用一种陌生专注的目光注视着我。每天早晨和晚上我自然都在外面放一些食物。我一开门它便惊吓得立刻跑掉，然后等我一走开它就回来狼吞虎咽地吃着。它的饥饿感显然不仅仅是在于食物。我渴望把它抱在怀里，听到它找到归宿后安然无忧发出满足的呜呜声。在它得到一心渴望得到的以后它会变得那样顺从吗？从门口跑掉之前它审视我的目光是那般强烈刺人。那目光不是在恳求，纯粹是一个巨大的问号：“我能信赖你吗？”
长久以来，好多年了，花卉球茎留给我的一直是艰苦的形象。一想到植物球茎在地窖里，在黑暗中设法延续生命，冒出白白的嫩芽，最终变得枯萎，我心里就极度地难过。现在是我应该正视这种形象的时候了。到目前为止，我对这形象始终是躲躲闪闪，试图埋葬它，好像它是那样可怕以至连看都不能看。
当一个人像我这样经常独处时，甚至连这样的情况都会变得再真实不过，即在我和客厅窗台上我培植的四盆水仙花之间都形成了一种不由自主的关系。一盆花或是一盆植物长得好不好对我来说都会是异常重要的。早晨醒来后，我很留意鸟儿说话的音调，一声愉悦的呼叫，然后它怡然坐在外面的树上，欣赏着自己的形象。这情景常使我开怀大笑。当它默不作声，就像今天这样，我不由为它担心，就好像我为那只野猫忧虑一样。那只野猫恐怕是不会变得温顺的，可它每天下午都过来吃为它准备的食物，用它那圆圆的绿眼睛警觉地盯着我。
太阳突然间钻了出来，天空蔚蓝。
每一天，每一天的生活，都必须是一种有意识的创造。程双红

今天热到怀疑人生。早上去阳台拍照，匆匆咔了几张后高温直接劝退了我。看了下拍的图，都是些什么鬼[笑cry]
昨晚还开得好好的月季，今天早上发现花瓣都掉了。今天坐着啥事没干就不停流汗
另外，我觉得以后再也不能买福利苗了，就算是两三块的混苗也不能买。毕竟读书年代无知买了一堆几块钱的混苗，后来开花谁也不认识是个啥[允悲]
现在每次别人问起我的月季，我都不知道它姓甚名谁[笑cry]

发现门口的柜子上放着几根植物，打开来是上礼拜金华买来的芍药，老板说种在土里可以养一个月。
七天后她已经凋零了花瓣放在垃圾袋里即将要被扔掉。
这个破手机真的可以戒掉我的网瘾
支支偷拿了袋子里的小黄鸭藏在床底下被抓包
七天前在桥上哀嚎不想开学不想读书，现在距离去学校还有12小时，好平静
生活又得回到正常了。