人生26岁的时候，第一次经历了与亲人永别的我，明白了人生的无常。
8月28日与姥姥一家聚在一起，名为祝贺表妹升学，一派其乐融融的气象，那一天，是我最后一次见到我的姥姥。那天与普通的日子并没有什么特别之处，姥姥一贯孱弱无力，然而只过了一夜不久，病发身亡，一切都发生的太快，我麻木，难过，麻木，到现在继续难过，为了忘却的纪念，我不得不写下此文。
姥姥是一名普通的乡村女性，出生于上个世纪40年代，一生勤劳，生育五孩，苦难围绕着她。葬礼上，一些与姥姥年纪相仿的老奶奶前来相送，有的流下了同情的泪水。我看到她们每一个人都年过花甲，两鬓斑白。农村已经出现了严重的老龄化现象，一些老奶奶与我的姥姥一样她们目不识丁，无知无识，一生的工作就是劳作和生育，到后来疾病缠身而死。她们哭我姥姥，也叹息自己。
我姥姥的葬礼是圆满的，很多人前来相送，亲人们用了最大的心力来操办。农村的先生、妇女，无一不尽心的。民间乐队，唢呐嘹亮，二胡凄惨，人来人往。可是，在角落里，姥爷一个人木然的坐在那里，他连背影都是孤单的，原来，先走的那个人是幸福的，留下了的人更可怜。我的母亲，我无法直视她，她已经连续伤心数日，我的姨姨，舅舅，表哥，他们双膝跪地，披麻戴孝。在这个金秋九月，我的姥姥与我们永诀。
我的悲伤是内敛的，是慢性的，当我惊悉姥姥病亡，我不可思议，虽然她平时沉默寡言，在我成年之后，几乎无甚交流，可是，我的童年是在自己家与姥姥家往返的，我的记忆也永远有姥姥拖着小脚送我和弟弟的画面，想到我最后一天，也没有再叫她一声姥姥，我恨我的冷漠。我爱我的奶奶胜过姥姥，可是姥姥参与了我的童年，她曾毫不吝啬的给予我和弟弟爱，她渺小，也伟大。我的弟弟因学业远在武汉，听闻姥姥离去，远在异乡的他不禁哭泣。没想到离别竟是这么残忍，死亡是客观的，每个人终点都一样，可是先走的人会给后面的人留下悲伤。
如今我的姥姥已经入土为安，只盼我的母亲能够早日走出悲伤，生活还在继续，我们都应该勇敢面对离别与失去。
谨以此文，悼念我的姥姥。

Day 42 看到有些同担在为某些人或事痛苦，就很想说世界上善与恶一直并存，如果总看那些不好的方面，其实是自己在折磨自己。很多时候，人只能自救，自己选择去看什么去在意什么，这样构建起自己的世界。快乐或痛苦，由自己决定。
我也有过很痛苦的时候，觉得一切都太糟糕了，心里很压抑，后来改变了自己的关注点，慢慢就好起来了。快乐是一天，不快乐也是一天，为什么不选择快乐地过呢？向小哲一样，积极生活吧！
张哲瀚，晚安[月亮]

每当我想要不去计较，大度宽容点好好过日子时生活就会给我当头棒喝；有些事情说出来都是小事，自己都觉得不值一提，但实在是次数太多心中郁结，越想越气。
前几天厕所的灯莫名其妙它就坏了，一开始老公态度还行，说会想办法修，然后说看到我之前买的灯泡还在，问我怎么装？我知道他是不想弄想让我动手，我说灯泡需要灯座，厕所那个是LED灯装不了，然后他就没有下文了。就和我熬时间，熬到我看不下去为止。今天女儿又问他什么时候修灯，他直接说不会；我说不会你就学，动动脑筋想办法，或者花钱请人来修；他立马急了，尖声说那你去找啊；我说是让你找，不要把事情又推给我，你不是不会，只是不想而已，如果不会我就教你，买个一模一样尺寸的吊顶灯换上就行；他又开始和我吵架，那你去买啊，我白天上班这么累了，还要回家操心这个那个…
what a fuck，我嘴上说着谁不是上一天班累的半死了？（心里已经气得半死，但凡我没有工作和收入在这个家都不配说话了。）我说家里什么事情不是我一个人操心？现在这个事情我明确说就是不想做，心太累了，在这个家做事情一句好话听不到，还要被挑刺。他说心累你就别做呗，然后就是无尽的沉默，不回应我任何一句话…
我真的感觉内心无比的孤独和寒冷，本来不想说出来，总是抱怨永远解决不了问题，但是没有办法离婚，没有魄力独自生活，压抑到想要爆炸……
生活终究是太复杂了……
不知道是我对配偶要求太高，还是我遇到的人太他妈烂……
生活中点点滴滴的小事，一帧一帧穿透我的心，蹂躏着我的热情和希望，要把我杀死在委屈里……