普通人能干什么?
第一,如果可能,尽量如实表达痛苦。
第二,如果不敢表达,起码不要美化痛苦。
第三,自己没有原地饿死或家破人亡倒大霉,不代表别人的哀嚎和求助是假的,要对同胞的不幸遭遇抱有起码的同情和悲悯。
第四,如果有余力,尽量为有困难的人提供帮助,哪怕只是声援。
第五,如果连声援也不敢,起码不要去堵别人在绝望中呼救的嘴。
第六,把家里的电视砸了吧。
第七,如果舍不得砸,尽量不要开机。
第八,天下无不散的筵席,道不同,不相为谋,该绝交的就绝交吧。
第九,不要充当人肉喇叭、爪牙和鹰犬。
第十,无论如何,活下去。
第一,如果可能,尽量如实表达痛苦。
第二,如果不敢表达,起码不要美化痛苦。
第三,自己没有原地饿死或家破人亡倒大霉,不代表别人的哀嚎和求助是假的,要对同胞的不幸遭遇抱有起码的同情和悲悯。
第四,如果有余力,尽量为有困难的人提供帮助,哪怕只是声援。
第五,如果连声援也不敢,起码不要去堵别人在绝望中呼救的嘴。
第六,把家里的电视砸了吧。
第七,如果舍不得砸,尽量不要开机。
第八,天下无不散的筵席,道不同,不相为谋,该绝交的就绝交吧。
第九,不要充当人肉喇叭、爪牙和鹰犬。
第十,无论如何,活下去。
女人这些行为会让男人不尊重:
1、揭穿男人说谎后,又不走;
2、刀子嘴豆腐心,放狠话之后,又找他;
3、不敢接受别人的善意,配得感低;
4、面对利益冲突、重大机会时,不敢争取,害怕别人说自己物质;
5、精神内耗严重,无目标,害怕失败和变化;
6、情人价值低,总把自己当男人妈妈,太操心对方;
7、明明别人错,却先反思/怀疑自己;
8、经常耿耿于怀剖析自己/谈论过去/评价别人
1、揭穿男人说谎后,又不走;
2、刀子嘴豆腐心,放狠话之后,又找他;
3、不敢接受别人的善意,配得感低;
4、面对利益冲突、重大机会时,不敢争取,害怕别人说自己物质;
5、精神内耗严重,无目标,害怕失败和变化;
6、情人价值低,总把自己当男人妈妈,太操心对方;
7、明明别人错,却先反思/怀疑自己;
8、经常耿耿于怀剖析自己/谈论过去/评价别人
原来,我也曾用这么柔软的文字,去描述我和她的感情。如果不是看到17年为她写的这些,我已经不记得,我们也视彼此为最重要的存在过。
在看到那句你曾经对我说,“这也是我第一次离开你去那么远的地方。”我很难以置信,当年的我,也许会为这句话感动很久很久,但现在,我也的确想不到,这句话,是会从结婚都没有通知我一声的你,口中说出来的。远吗,不远吧,60公里的距离,一个小时的车程。远吗,远吧,对当时生活在小镇上,很少出过门的我们来说,好远,也是因为你这一趟,注定了我们后来再也不会产生交集的人生。
我不太记得清了,记不清我曾经说,不同校的我们,我在放学的路口,看着你打着夕阳向我走来是什么感觉了。也记不清带着花环的我们,手拉着手穿梭在人群中是什么感觉了。我看不清青春的样子,文字里我说,“青春,大概就是你在我身边,每一年。”但是,你已经消失在我生命中,很多年。
当时,仅仅只是因为,我们不再在同一个小镇上生活,无法天天见面,我们都会感到不舍而流泪。那你后来呢,有没有想起不再联系的我,流泪过。我想应该没有,因为,我也没有。我很少想起你,很少提及你。很少很少,少到,让我突然觉得,我和你十几二十年的相遇,恍如隔世。
那些文字是17年末打下的,那年我还是许下了,和你一直在一起的愿望,也还是在害怕,即将面临中学结束的我们会分隔两地。但是现在,我们都已经不是十字开头的年纪,我们也没有跟当时想的一样,一个在南方,一个在北方。我们依旧距离很近,但已经两三年没有见过面了。就算你回老家,我也没有再和小时候一样,跑到你家门口等你了。
我已经很多年没有再跟你说,“生日快乐”“新年快乐”。我也怪你,怪你有了新的生活,怪你结婚这么重要的事,你却一个字都没有跟我提起。我当然知道,你有了新的生活,新的朋友,你会开开心心的,告诉她,让她当你的伴娘。所以你婚礼前一天邀请我时,我拒绝了。我其实可以去,我也知道,这就是你这辈子唯一一次婚礼,但是,我不想去,也不敢去,就像后来我一次也不敢和你见面,甚至,我也只能从别人口中,打听你的近况。
但是婚礼当天,我还是发了一条微博,最真挚的祝福你,“新婚快乐”。
但是我从未真心埋怨过你,毕竟这才是人生的常态,不止是你,我也一样。我们都有了新的生活,新的朋友,新的爱人,新的故事。结局并没有那么重要,和你一起长大的那十几年里,我们开心过,就够了。
我记得,我们刚分开,上高一的时候,我一个人到我们常去的奶茶店,那个姐姐问我,“经常和你一起来的女孩子呢?”我回答她,“她去别的地方读书了。”
后来,这个小镇上,再也不会有我们两个一起出现的身影,无论是新年的烟花下,还是元宵的马路上,再也不会有。
在看到那句你曾经对我说,“这也是我第一次离开你去那么远的地方。”我很难以置信,当年的我,也许会为这句话感动很久很久,但现在,我也的确想不到,这句话,是会从结婚都没有通知我一声的你,口中说出来的。远吗,不远吧,60公里的距离,一个小时的车程。远吗,远吧,对当时生活在小镇上,很少出过门的我们来说,好远,也是因为你这一趟,注定了我们后来再也不会产生交集的人生。
我不太记得清了,记不清我曾经说,不同校的我们,我在放学的路口,看着你打着夕阳向我走来是什么感觉了。也记不清带着花环的我们,手拉着手穿梭在人群中是什么感觉了。我看不清青春的样子,文字里我说,“青春,大概就是你在我身边,每一年。”但是,你已经消失在我生命中,很多年。
当时,仅仅只是因为,我们不再在同一个小镇上生活,无法天天见面,我们都会感到不舍而流泪。那你后来呢,有没有想起不再联系的我,流泪过。我想应该没有,因为,我也没有。我很少想起你,很少提及你。很少很少,少到,让我突然觉得,我和你十几二十年的相遇,恍如隔世。
那些文字是17年末打下的,那年我还是许下了,和你一直在一起的愿望,也还是在害怕,即将面临中学结束的我们会分隔两地。但是现在,我们都已经不是十字开头的年纪,我们也没有跟当时想的一样,一个在南方,一个在北方。我们依旧距离很近,但已经两三年没有见过面了。就算你回老家,我也没有再和小时候一样,跑到你家门口等你了。
我已经很多年没有再跟你说,“生日快乐”“新年快乐”。我也怪你,怪你有了新的生活,怪你结婚这么重要的事,你却一个字都没有跟我提起。我当然知道,你有了新的生活,新的朋友,你会开开心心的,告诉她,让她当你的伴娘。所以你婚礼前一天邀请我时,我拒绝了。我其实可以去,我也知道,这就是你这辈子唯一一次婚礼,但是,我不想去,也不敢去,就像后来我一次也不敢和你见面,甚至,我也只能从别人口中,打听你的近况。
但是婚礼当天,我还是发了一条微博,最真挚的祝福你,“新婚快乐”。
但是我从未真心埋怨过你,毕竟这才是人生的常态,不止是你,我也一样。我们都有了新的生活,新的朋友,新的爱人,新的故事。结局并没有那么重要,和你一起长大的那十几年里,我们开心过,就够了。
我记得,我们刚分开,上高一的时候,我一个人到我们常去的奶茶店,那个姐姐问我,“经常和你一起来的女孩子呢?”我回答她,“她去别的地方读书了。”
后来,这个小镇上,再也不会有我们两个一起出现的身影,无论是新年的烟花下,还是元宵的马路上,再也不会有。
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