Tousvej 70
当谈及关于家的定义，或许大多数人的答案都会是：一个独立个体与其家人生活的住所，这与《庄子.山木》中“夫子出于山，舍于故人之家”关于‘家’的注释是如出一辙的——家庭的住所。也许是中国人独有的家国情怀，让我们在住所前加上了家人的限定词，这么做不无道理，的确是亲人，爱人间构建起的微妙的能量场使筑起高墙的混凝土也裹上了温度。
我也一直在思考家之于我的意义，并有了自己的答案：所谓家，便是一段时间内，一个人身体和灵魂的收容所。
两周前收到学校发来的邮件，邮件里写道我的住房合同将于本月28号终止，需我在https://t.cn/A66UQyqH ，并已为我找到了新的公寓。看完邮件后没有过多的心情，我告诉自己它就是一封普通的，通知我搬离的邮件，随后我往床上一躺，闭上眼睛，好奇怪，我感觉我的房间好像正盯着我看。
我该如何描述你，Tousvej 70。
他并不是一个讨人喜欢的住所：离市中心太远，就连周围的超市也稀稀疏疏的，骑车买菜成了我的日常惯例。最让我头疼的是他门口有一段必经的上坡路，每次精疲力尽地准备回家时，想到这段近三十度的上坡路，疲惫又会多几分。要列举我对他的不满意，似乎可以说好多。
我在床上睁开眼睛和他对视，好多心情涌上我的心头：伤感的，惆怅的，不知所措的……可能我从来不是一个擅长道别的人，以前太多没好好说过的再见， 让我如今在面临离别之际变得好小心翼翼。想到这里，我惊叹于自己微妙而复杂的心情，竟然可以到这般地步。
我想起电影《瑞典女王》里的一个镜头：当Christina准备和与Antonio过夜的房间道别时，她走到床边Antonio的衣柜，把耳朵贴在他的衣服，抚摸着房间的墙壁，像是抚摸爱人的身体，望着镜子里房间的模样，望了又望。 
“What are you doing？”
“I’ve been memorizing this room. In the future, in my memory, I shall live a great deal in this room.”
我走出门抽烟，想着这大概是我临走前在这里抽的倒数几根烟了，突然有点难过。花园的那颗树仍然是静静站在那里，有些遗憾的是从没看过你开花的样子，只记得冬天的雪花是如何挂满你的枝头。照例把烟在栅栏上掐灭，然后扔进一个藏在和隔壁栅栏之间小坑，我总是扔在这里，等他装满后再一并交给垃圾桶，我太懒了，总是不想走到十米外的垃圾桶。一天又一天，后来这个小坑便装满了我的喜怒哀乐。
天黑的好快，不一会儿月亮就被高高的挂在夜幕。我走到Adam的房间，敲了敲他的门，Adam是我认识最久是室友，你永远不会看到他不笑的样子，看到我永远会亲切的问我今天过得怎么样，曾今我对他这个行为感到万分头疼：我要回答你我还得组织语言，回忆场景，并且还得担心说到一半突然忘记某个单词的尴尬场面，不过他似乎乐此不疲。
他打开门。
“I‘m leaving tomorrow.”我说。
“Oh...man”他露出一副好懊恼的表情，然后抱住我，我也抱住他，并把头埋在他的肩，他洗衣液的味道充斥在我的鼻腔，我太熟悉这个味道了，他洗衣服的时候一定喜欢放很多洗衣液，每次洗完晾在屋里的时候，这个味道都会布满整个屋子。
“Just want you to know,”他说，“there will always be your home，come back anytime you want.”
我看着他，他的目光真诚得像一把火炬，我突然好自责，我有段时间由于想要避免交流，会非常敷衍的回答他，什么nothing，什么i‘m fine诸如此类，他像是期待被堵住了，有些尴尬地绕过我，嘴上仍挂着笑。尽管如此，每当第二天见到他时，他依然会咧着嘴，笑着问候到：“hey！how you doing today Maverick！”
他还对我说了好多，我有些记不得了，在我们互道了最后一次晚安后,他说：“take care of yourself, and good luck.”
我回到房间收拾好所有东西，房间里突然变得好空好空，他不在了，他刚刚明明还在的，他还奇怪地盯着我看，我也记得我躺在床上和他对视。
夜晚格外漫长，有时当你知道这是你的最后一次，你会格外的想去感受和珍惜，或人或物，几乎对所有事物，我们都会有这样的执念，不过大部分的情况是，我们抓不住这样的执念，因为在想要用力的去感受它时，我们已经无法感受它了。在Tousvej 70的最后一晚便是这样，房间空旷得让我仿佛置身太空，我感到害怕、不安，因为他以前总是抱着我睡觉。
早上醒来已经有些晚了，我来不及多看他，因为朋友来接我搬家的车子已经停在外面有一阵子了，我和他的故事便在这里结束。
倒也不是觉得万分伤感，只是这个地方实在是承载了我太多太多的心情了，无数次拖着疲惫的身体和灵魂躲进这里，想让他帮我挡下所有的所有，dear Tousvej 70，你说，我有在你这里长大一些吗？
再见，Tousvej 70，我的家，希望我再回来的时候，树上的花已经洒满你的屋檐了。

美东时间 2022.1.22 周六 深夜 22:55
“当你走后 我在自己周围筑起高墙 没有哪个人能够入内 也近尽量不放自己出去”
今天的小郑 依旧头痛痛的 不仅想吐 心脏还一阵阵的不舒服 第一次喝到酒精中毒 吐的时候都依旧没有意识 第一次第一次 在那里大喊你的名字 大喊着以为你能回来
喝的很多很多 久违的抽齐起了放了几个月的烟盒里的最后一根烟 他们说 这叫许愿烟 我的愿望 就是你回来呀 边哭边唱着周柏豪的够钟 只不过这一次 酝酿着从来都没有体验过的情感
再过五天 就是我爱上你的第五百二十天 我暗自下定了决心 看着你和我聊天时越来越冷漠越来越敷衍的回答 我决定 不去打扰你了呀 但这并不是代表 我不爱你了 因为有人告诉我 时间不等人 我想要振作起来 用更优秀的自己去再一次把你争取到我的怀里
我爱你 过去不去 未来未来 哪怕拖着残破的身躯 也要再一次牢牢地抓住你 我爱你 一直一直

真诚绝不是无数句的随便
也更不会是下意识的敷衍
真诚是无论你开心或疲惫
都能靠的温暖而厚实的背
真诚是你已筑起心灵堡垒
却仍有人想要去给你安慰
真诚是有人甘愿为你跨过千山万水
最终他也不会感到有一丝丝的后悔
真诚是如果当你问起对方：你喜欢什么？
那他就会很认真地回答你：我喜欢的有很多，如果你愿意，我想让你陪我一起去探索。