昨天得空打开微博，发现上一条记录是4.24，我们小老虎出生前一天。
迷迷糊糊、混混沌沌中，已经过去快一个月，小老虎也快满月了。
时光真是飞逝，这一个月基本上都在升级打怪。和黄疸、体重增长、追奶、喂养、切口恢复等等生理状态做斗争，也在家庭内部协调，也在心态调节…..好像每天都有很多事要做，每天都非常疲惫，但实际上也没做什么事，脑袋一直处于放空的状态。只有小宝贝逐渐上爬的体重曲线体现了这些流逝的时光。
人生第一个母亲节那天，悟出一个人生道理:坦然和放下。不管是做妈妈，做人妻还是子女，都需要坦然面对、宽心放下。不能太细致，不能太焦虑，不能太多虑。不然子女还没长大，老母亲就要被累死了。
感悟颇多，惶恐于写作费心神，不敢多延伸。但是很多情绪其实萦绕心头。特别是在为人母前几天的新奇和兴奋过后，真是太多情绪变化和心情感悟。往后有空，再一一记录。毕竟，这真是一个女性、一个家庭崭新的开始。

长久以来，对每一个“过去”总是翻来覆去挖掘和总结，对每一个“当下”都感到不满，对每一个“将来”都感到焦虑，永远在空等“开始的契机”，在自我缠绕中消耗自己，原本作为自我对话的契机而存在的写日记这一件事，也越来越让我疲惫和抗拒。自己身上存在太多悖论，就连“自我分析”这一痛苦的根源也是通过“自我分析”找到的，这一切缠扰我、劈裂我，但我又赖于这一切存在，所以始终深陷“迷谷”，一边是深深地厌恶，一边又沉溺其中。是从什么时候开始出的问题呢……

今天连续泪崩两次-我真的好久没哭了
第一次:看到盲审成绩的我颤抖地叫了一大声，然后没憋住，直接哭出来了，哭了半小时才缓过来[泪]，大概就是熬出头了，研一一进去被迫换了专业，研二下又换新方向，我人生二十几年里从来没有任何时刻比研究生的阶段更怀疑自己的能力，更怀疑自己的价值[泪]，抑郁边缘是运动和泪水成了我的救命稻草，当然，面对恐惧和焦虑的办法，只有去面对才行，其他都是浮于表面！后来一切都好起来了，一直熬，还是按照我们课题组的惯例熬了一篇英文，在学校登记学术成果的前一天见刊，说我倒霉，我觉得也有，说我幸运我也觉得是！我320的兄弟们，我的王小宝儿，我的导师，我的室友宝子们，研究生遇到的好多人都真的对我好好，真的憋不住眼泪[泪]，我何某人真的何德何能[泪]，我只能说我太幸运了
第二次:我爸一如既往的彩虹屁不知道给了我多少自信和勇气，每次我觉得不行的时候，他总会说，你做什么都会成，你想做好的事都可以做到，你这么优秀都不行没人能行……读完书了担心我工作，找到了工作担心我累，找到了轻松点的担心我租房安全性，怕我受委屈，让我一个人租单间公寓，没房租找他[泪][泪][泪][泪]“你过好了，我就放心啦”天啊，直接泪崩，然后内心还一直觉得自己能力有限，做的不够好[泪]，没有给我更好的关系网，什么事情都要靠我自己努力才会有，觉得自己对不起我，在他眼里他女儿总是最好的，我的天啊，为人父母真的是[泪]，我要多努力才配得上这样的爱[泪]，我直接哭成猪头了我[泪]，我爱我爸，我希望他永远健健康康，像孩子一样开开心心，童心未泯，我长大了一定也要像他爱我一样爱他，少让他操心[泪]
一定要懂得爱，学会爱，爱生活，爱自己，爱他人，人间值得！
（泪眼朦胧的码了自己当下的心情，还没哭完，我再哭一下[泪]）