和家人对话常常感到自己没有被看见。

他们对我有一个理想的预设，一旦我没有按照理想状态发展，他们就会陷入对无序与失控的恐惧。

只有我获得世俗意义的成功才是值得他们骄傲的，否则我就是可耻的，带来家族耻辱的，让父母焦头烂额的那一位。

他对我说：你不是为自己而活，你是个社会人，你要考虑父母，要考虑别人的眼光，你的言行落在别人眼里都会成为谈资…我们都是为你好…你不年轻了…要走大多数人的路，不要做异类。你的思想是危险的错误的，我必须要把它纠正过来…你现在到底是正常还是不正常？

我无话可说。

我能说什么呢。

我脑袋里那些刀锋一样的话语该怎么挥向我的爸爸呢。再多的新思想，再多的自由、人本、女权、天性在他的面前都是异类。

我只能沉默。

他不会明白我早已不在那条可以他希望的“正常”的轨道上，一驾脱轨的列车注定到不了他理想的目的地。

时间真是个好东西，尖锐也变圆钝，喧嚣也变沉默，我是我自己还是你们想象中的女儿呢？我是否能成为夸耀的谈资是不是真的那么重要。我只想过平静的生活。

如果每一个电话都不是问我过得怎么样，过得好不好，而是要纠偏纠错，要告诉我我是个异类我我让所有人失望，那么就这样吧。

我就是一个垃圾。

一个怪异的垃圾。

我喜欢且甘于做怪异垃圾。

#读书#
在一颗小星星下（节选）

我把偶然称为必然而向它道歉。
万一我错了，我就向必然道歉。
请别生气，幸福，如果我将你占为己有。
我为将新欢当成初恋向旧爱道歉。
原谅我，远方的战争，原谅我将鲜花带回家。
原谅我，外露的伤口，原谅我刺破了自己的手指。
我为小步舞曲唱片而向在深渊里呼喊的人道歉。
今天，清晨五点我仍在熟睡，为此我向等候在火车站的人道歉。
宽恕我，被追逐的希望，宽恕我一再地大笑。
宽恕我，沙漠，宽恕我未能及时带来一匙清水。
还有你，猎鹰，这些年你依然如故，在同一个笼子。
在空中，你的目光凝固在一处。
原谅我，即使你已变成标本。
我为桌子的四条腿而向被砍倒的树木道歉。
我为小回答而向大问题道歉。
真理，请不要太在意我。
尊严，请对我大度些。
我向万物道歉，我不能同时到达每一个地方。
我向所有人道歉，我无法成为每一个男人和女人。
我知道，只要我活着，就不能变得公正，因为我是我自己的障碍。
言语，不要怪罪我借用了庄严的词句，又竭尽全力让它们变得轻盈。

这个问题完全抓住了重点，即所有真正的评价标准都是内在的。嫉妒是一种很难克服的情绪。我年轻的时候嫉妒心很强。随着阅历的增加，我逐渐学会了克服嫉妒，当然，嫉妒仍会时不时地冒出來。嫉妒是一种有害的情绪，因为归根到底，它并不能改善你的生活。只会让你不快乐，而你嫉妒的那个人仍然是成功的、美丽的，仍然拥有你所嫉妒的一切。
直到有一天，我意识到，我嫉妒别人，只是嫉妒他们的某些方面，而我不可能只拥有我嫉妒的那些东西。我不能只想要那个人的身材、财富或个性。如果要交换人生，我就必须接受对方全部的人生，包括他的反应、欲望、家庭、幸福感、人生观、自我形象等各个方面。你可以接受吗？如果你不愿意与别人进行百分之百的交换，嫉妒就毫无意义。
当我意识到这一点时，嫉妒心瞬间就消失了，因为我不想成为其他任何人。我很高兴我是我自己。顺便说一下，即使是“开心做自己”这件事，也在我的掌控之下，只是社会不会因此给我任何奖励。
——《纳瓦尔宝典》