很抱歉，在你最爱我的时候，我没能好好问问自己凭什么，直到现在，我失去你，我才发现原来自己还是很爱你。
可惜，迟来的深情比草贱，这么浅显的道理为什么换了个位置就忘记了呢。
我没有资格了，哈哈哈哈，可惜除了你我谁都不想要了。
可是我扪心自问，现在的你离开我会过的更好。所以都是自作自受。
算了，至少你还可以选择更好的生活，比跟我在一起更幸福。
希望你不要忘记我。

刚来这个城市那年迷茫又想家，这几年该有的都有了…可又觉得内心无比孤独，今年这个本命年过的公司没了，曾经信任的好友走到了官司的地步像失恋一样难过。
与曾经帮助了我许多前任也彻底决裂 虽然没有你也没有今天的我，原谅我在感情中是个小气的人我无法像曾经那么信任的在陪伴你左右。就让我们以后都不要在见了断的彻底些。
那个让我心动那个男生也突然离世，你还说带我去旅游的……你说的川西旅行还没去呢你怎么就不在了，认识了十年想想上学时候的事很多我已经记不清了，你说我上学时候追求过你 那时候你还看不上我的，你还总是说我像个小孩一样，你想在老家找个女朋友谈一年结婚，其实除了你的相貌你身上哪点我都不喜欢，做事磨蹭吊儿郎当的[泪]但你在我今年最难过的时候给了我些快乐我能在你生命最后一年中陪你渡过也让我有很多遗憾，在老家我们最后一面也没有见，甚至我都不敢去送你最后一程
今年唯一值得开心的就是多买了套住宅了吧…终于不用一直住公寓了。满足了自己曾经在这个城市扎根的愿望，可现在我已经不知道自己到底想要什么了……找一个合适的伴侣比物质更难，还好还有我的两个可爱的狗子陪我[单身狗] https://t.cn/R2WxuoH

在读《从前我死去的家》、看到这一段
从很早起就意识到我对写有gu//科（尤其是无年龄差双胞胎）、甚至父子、这类血缘关系迷恋的原因：我迷恋对自我的探究、与自己的交流。
我想这与我有一点人格分裂有关、我会与自己对话、与自己交流。往往一个人格是对另一个人格有期待的，或者说一个试图从另一个身份弥补一些缺憾。如果要表现在文章表达里，（因为我写不来“水//仙”）所以往往会倾向于将二人的关系做一些血缘关系上的安排。我太沉迷于那种、你和我长了一张一模一样的脸，我压在你身上、从上往下看你的脸、抚摸你的脸的轮廓、就像是在抚摸我自己。
两种设想：
1.一方不情愿而另一方墙纸。于是就可以写墙纸的那一方、其实深深的自卑、内心深处感到周围人都是看不起ta的、于是当ta看到另一方也如此躲避ta时，ta会非常非常生气、“明明你和我是一样的人，为什么还要躲开我”/“我一定要你爱我，除了你还会有谁爱我”大概这样 （后期加一些、qi/u | j/i/n这样的戏份、把另一方关在空空的房间里，把ta当假的洋娃娃对待，喂ta喝水吃饭、给ta洗澡擦身体、给ta读睡前故事、这样、把“你”当另一个“我”来爱、没有人对我好、没有人爱我，于是我对你，就像我所期待的活得爱那样）
2.双方一拍即合发臭发烂。嗯、感觉可以联手杀死对自己不好的人，两个人手拉手在燃烧的房子前大声唱歌、然后接吻、拥抱、感受到我们心脏同频跳动。