#高考结束那天是怎样度过的#
每次遇到这种话题总觉得心里很有感触 经历的痛苦和挣扎只有自己知道 所以我会希望妹妹可以轻松自如并且看的淡然一些 从昌一走出来做了回学校的大巴 给爸爸打电话说了好多平时都没说出口的感恩的话 开了最后一次班会意味着大家要各奔东西了 可能大多数人就再也见不到了 我有点忘记给没给我爱的关心我的老师道别了吗 可我现在仍然记得我每次回家然后回到学校后她们的问候 收拾书 我和静静就出去玩了 回宿舍的时候离家近的已经走了 走廊里垃圾堆成山了快 我们宿舍剩下的几个躺在我和倩的床上聊到很晚很晚 也说了自己想说的话 现在想想那个时间段所做的任何事情都有些幼稚…我们好像那天也都没提对答案的事儿 只是觉得能坚持下来真好[心]

#你最讨厌自己的缺点#

1，优柔寡断。做事情往往是瞻前顾后的，对有的决定会附注太多的压力上，不能及时做出决定，曾经想过改，但真的不容易，大脑里蹦出这个想法后，马上坏的结果就会蹦出附加给它。

2，胆子小。对于不确定的和未尝试过的事务，往往没得勇气自己去试试，很多时候都是一个字“怕”。

3，心太软。容易产生同情心。很多时候甚至明知会被骗，被伤害但还是不忍看到那一幕，会力所能及帮助。

4，负面情绪容易产生。遇到问题时，我会静静的待着，这个时候要是有人突然打扰，那我肯定爆了，过了那一会我又会自责。

一个人的时候有时候开心有时候孤单 我觉得我可能需要人陪我 但是直到我看到张琳刘梓豪分手 就像一个巴掌拍我脸上了 我一下子记起了恋爱时候的我和恋爱关系结束时候的自己 眼泪是真的 难过是真的 那种跌宕起伏的情节是真的 那种心被掏空的感觉也是真的 我其实不遗憾什么了 因为我觉得都过去了 所有一切 好坏都过去了 不谈遗憾 可是我好害怕 就像我明明知道平坦温馨的路的前方是万丈深渊 走过去踏下去彼此就万劫不复 所以我不敢了 就是不敢再说爱上谁了 以前我可以明知道结局依然义无反顾 可是现在真的怕了 不敢了 可能是时间太久了 让我忘了自己的恐慌 可是我忽然就想起来了 那时候心就像坐过山车一样的我 怎么说呢 我25岁了 我可能会羡慕别人有人陪伴 我可能会在自己懒惰的时候委屈的时候想有人依靠 但是我其实真的不太敢了 换句话说 我现在宁可一个人快乐一个人难过 可是我真的真的不想把两个相爱的人变得剑拔弩张 所以无论我以后多么想有人陪伴 我都会努力照顾好自己 好好珍惜我的亲人朋友 我希望自己足够强大 不去依赖任何人 可是最近真的觉得自己就很渺小很平淡 我的力量也很小 怎么说呢 我好像活够了 就是这样的日子我过够了 不是累了 只是觉得够了 我不知道我会遇到怎样的人 我不知道我未来会有怎样的生活 我唯一诉求就是希望我的亲人平安健康快乐 那是我生活下去最大的支撑 别无所求 我不会把话说绝对 我不是一个不婚主义者 可是两个人的生活太复杂了 我可能无法承受 所以 一个人好好生活吧 希望未来的生活 灿烂 热烈 丰富 自律 就这样 自己好好生活 我不想再疼了